lachen ist gesund ...

[uwe367]

Meine liebe EX-Frau,
ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass
ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen!

Mein Lieber Ex-Mann,
nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, dass du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

[kgs-photos]

Klasse!

[uwe367]

Katze absolviert Rekordsprung

[blindguard]

beim sex:
sie:"los, sag mir was schmutziges!!"
er:"küche!"


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nach dem sex:
sie:"woran denkst du gerade?"
er:"die kennst du nicht."

[tuffenuff]

Mein Tag, Heute morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!” Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!” So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

[kgs-photos]

Der ist Klasse.

[anior]

an diesem Plakat konnte ich nicht vorbei gehen ohne auf den Auslöser der Kamera zu drücken

na dann Prost




[Accuface]

Fahrzeugkontrolle: “Ihr linkes Rücklicht brennt nicht”, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
“Sehen Sie, es funktioniert nicht”, wiederholt der Beamte freundlich.
“Zum Teufel mit dem Rücklicht”, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. “Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!”

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Zwei Zahnstocher laufen im Wald, kommt Ihnen ein Igel entgegen.
Die Zahnstocher schauen sich verdutzt an, sagt der eine zum anderen
"Wusste gar nicht dass hier ein Bus fährt"

[blindguard]

müde und abgespannt von der arbeit fuhr ich in die wohnung meiner freundin. dort war es aufgeräumt, im kühlschrank war etwas zu essen. nachdem ich mir den magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem sofa bequem. in diesem moment klingelt es an der wohnungstür. ich gehe zur tür und blicke durch den spion. dort stand ein etwa 40 jahre alter, gut gekleideter mann. kaum hatte ich die tür geöffnet, fing der gute mann auch schon an:

gez-mann: "guten tag, mein name ist lars lästig, ich bin ihr rundfunkgebührenbeaufftragter ... blabla ... blabla"

gez? wirklich ein gez-scherge? oh je...

gez-mann: "... blabla ... sind sie frau anja k.?"

hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich frau anja k. (meine freundin) bin? ich sehe nun wirklich nicht wie eine frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-tagebart) das verschlug selbst mir die sprache. stille machte sich im Hausflur breit. plötzlich traf mich der hammer der erkenntnis: es gibt ein leben nach dem hirntod, der Beweis steht vor dir. sack den typen ein und der nächste nobelpreis ist dir sicher. ich entschied mich dagegen, denn der gute mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich gina w. sei, die uneheliche tochter von frau k.

gez-mann: "na gut lassen wir das. sie wissen sicher ... blabla ... verpflichtet ... blabla ... anzumelden ..."

ich unterbrach den redefluss des guten mannes nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die tür hinter mir. nach 5 minuten gab es die ersten zarten klingelversuche. nach weiteren 3 minuten klingelte er sturm und ich öffnete wieder die tür.

gez-mann: "was haben sie denn solange gemacht?"

wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes bier getrunken habe. außerdem mußten mal wieder meine fussnägel geschnitten werden.

gez-mann: "so eine frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt ..."

ich mußte dem guten mann leider recht geben und versprach meine freundin noch heute abend darauf anzusprechen, warum sie das bier nicht in den kühlschrank gestellt hatte. wirklich eine frechheit. nun lief dieser geistige tiefflieger rot an und rastete aus.

gez-mann: "wenn sie noch weiter so ein kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere seiten aufziehen. ein anruf von mir und die polizei durchsucht ihre wohnung ... blabla ... das wird sehr teuer für sie ... blabla".

logisch, mit bundesgrenzschutz und sondereinsatzkommando. sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein kasperltheater bleiben zu lassen.

gez-mann: "besitzen sie einen fernseher oder ein radio?"

freundlich gab ich dem mann auskunft. "ja klar, ich besitze 2 fernseher, 3 radios, noch ein radio in meinem büro und zwei in meinen autos."

gez-mann: "haben sie diese angemeldet?"

"nein, bisher leider nicht."

gez-mann: "wie lange besitzen sie diese geräte schon?"

"ca. 10-12 jahre."

uiiiii, jetzt war er am sabbern, als er seine provision in gedanken überschlug. nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 minuten zwei zettel zur unterschrift unter die nase. eine anmeldung der gez und einen schrieb, dass ich schon seit 5 jahren die geräte besitze. beides auf den namen und die adresse meiner freundin ausgestellt. freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder frau anja k. bin, noch hier wohne.

gez-mann: "wo wohnen sie denn?"
ich: "wissen sie das nicht?"
gez-mann: "nee ..."
ich: "super, schönen guten abend"

ich schloss die tür, schaltete die klingel ab und den fernseher ein, das bier war auch schon etwas kühler. wenn ich glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die zeugen jehovas vorbei."

[uwe367]