lachen ist gesund ...

[blindguard]

Ein Gespräch an der Bar: ein Mann, ein Fremder.
Du ist Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklär's: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklär's dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!

[Scubamarco]

Die Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen
würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es
nicht ums Geld"

[Scubamarco]

Zahlerei

Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist stinksauer und schreit den anderen an: "Du hast mit meiner
Freundin Sex gehabt! Dafuer sollst Du teuer bezahlen !!!"
Der andere: "Spinnst Du ? Ich zahl' doch nicht zwei Mal...!"

[Scubamarco]

Taschengeld

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt:
"Was soll das?"

Er:
"In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex
mit einer Frau 25 Euro bekommen!

Sie:
"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 Euro im
Monat auskommst."

[phoenix]

lol

[blindguard]

Auf einer einsamen Landstraße werden zwei Männer in einem Auto von zwei Polizistinnen angehalten: "Warum haben Sie uns angehalten?" fragt der Fahrer, nachdem er die Scheibe runtergekurbelt hat. "Wir suchen zwei Vergewaltiger!" antwortet darauf die eine Polizistin. Darauf kurbelt der Fahrer das Fenster wieder hoch, unterhält sich kurz mit seinem Beifahrer, kurbelt das Fenster wieder runter und sagt:"OK, wir machen's!"

[blindguard]

Winterurlaub


Ein junges Ehepaar ist sich nicht einig, wohin es in den Winterurlaub gehen soll.
Sie möchte in die Berge zum Ski fahren, er möchte ans Wasser, am liebsten an das Mittelmeer.
So kommt man überein, getrennt zu verreisen. Der Mann fliegt nach Mallorca, die Frau bucht sich einen Skiurlaub in den Alpen samt Skikurs.
Mit dem Zug fährt die Frau zu ihrem Urlaubs Ort. Am Morgen darauf ist das erste Treffen mit dem Ski-Lehrer vereinbart. Nach ersten Förmlichkeiten fahren beide mit dem Sessellift zum Gipfel und lernen sich dabei besser kennen. Die Frau ist ganz hin und weg von den schönen blauen Augen ihres Ski-Lehrers.
Und so kommt es, wie es kommen muß: Beide landen in einer Scheune im Stroh und verbringen einen vergnüglichen Tag darin. Auf der Fahrt zurück ins Tal sagt die Frau: "Jetzt möchte ich aber deinen Namen erfahren!" - "Klaus!"
"Klaus weiß ich. Klaus und weiter? Wie ist denn dein Nachname?" - "Den verrate ich dir nicht. Dann lachst du bestimmt!" - "Nein ich lache nicht, versprochen!" - "Nein, meinen Nachnamen erfährst du nicht!"
Damit ließ sie es auf sich beruhen.

Am nächsten Tag fuhren beide wieder zum Gipfel hinauf, um eine Abfahrt in das Tal zu machen. Aber wie das Schicksal es so will, es schien die liebe Sonne und es strahlten die Augen des Ski-Lehrers. Und wieder verbrachte das Paar den Tag im Stroh.
Noch nicht angezogen, fragte die Frau wieder nach dem Namen ihres Ski-Lehrers Klaus. Aber auch heute wollte er seinen Nachnamen nicht Preis geben. Er hatte Angst, er würde ausgelacht. Die Frau nahm ihm aber das Versprechen ab, seinen Namen zu erfahren, wenn sie ihren letzten Urlaubstag hat.
So ging das zwei ganze Wochen.

Der Ski-Unterricht muße ausfallen. Und so waren es zwei wundervolle Wochen im Stroh.
Am letzten Tag nun mußte Klaus Farbe bekennen und seinen Nachnamen verraten. Der aber sträubte sich immer noch. Die Frau aber erinnerte ihn an sein Versprechen, an ihrem letzten Tag seinen Namen zu erfahren.
Klaus: "Du lachst mich doch nur aus, das weiß ich." - "Nein, ich verspreche es!"
"Nun gut. Mein Name ist... Neuschnee. Klaus Neuschnee."
Im gleichen Augenblick prustete die Frau los, kann sich vor lachen nicht mehr halten.
Klaus: "Ich wußte es, ich wußte es ganz genau, das du mich wegen meinem Namen auslachen würdest!"
Sagt die Frau: "Nein! - Nein! Ich lache nicht über deinen Namen. Ich lache nur darüber, was mein Mann zu mir sagte, als er mich in den Zug hierher setzte!"
"Was sagte dein Mann denn?" - "Er sagte: Ich wünsche dir jeden Tag zwanzig Zentimeter Neuschnee!"

[Scubamarco]

Der Spaziergang

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich
einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"

"Warum?"

"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"

[Scubamarco]

Friedliche Vorweihnachtszeit

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Enkelstieg
laesst sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3
Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren.
Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Muelleimers beobachtet Nachbar Ott-
fried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert
umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen daenischen Kerzenset zu
je 15 Watt im Kuechenfenster. Stunden spaeter erstrahlt die gesamte
Siedlung Enkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekora-
tionen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hoecklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtuemlich einen Defekt der
Strommessgeraete fuer den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zu-
naechst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss
einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch saemtliche
Baeume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen
Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genoetigt
seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen
und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble
Metropolis, das zu den leistungsstaerksten Europas zaehlt. Die 40m
Fassade eines angrenzenden Getreidesilos haelt dem Dauerfeuer der
Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem
haesslichen Geraeusch zerbroeckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-
Hoecklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85jaehrige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190
Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von
Bethlehem an die tiefhaengende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschaeftsleute mit leichtem
Gepaeck und sommerlicher Bekleidung irrt veraengstigt durch die
Siedlung Enkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines
mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonroehren
gepflasterten Garagenzufahrt der Baeckerei Broehrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milch-
strasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der noerdlichen Erd-
halbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschuettert die Umgebung des Kohle-
kraftwerks Sottrup-Hoecklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Tur-
binen laeuft mit 350 Megawatt bruellend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Enkelstieg erwacht
Studentin Bettina U. und freut sich irrtuemlich ueber den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betaetigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die ploetzliche Dunkelheit des gesamten
Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks
Sottrup-Hoecklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ort-
schaften irren verwirrte Menschen. Menschen wie du und ich, denen
eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[Scubamarco]

Ein schönes Weihnachtsmärchen

Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus
sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber
nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit
der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den
Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten
sollte. Dann erzählte im seine Frau, daß Ihre Mutter sich zu einem
Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus
gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere
aufzuzäumen, bemerkte er, daß drei von ihnen hoch schwanger waren und
sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wo
hin. Welch Katastrophe! Dann begann er damit, den Schlitten zu
beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so
zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit! So
frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem
Tee und einem Schuß Rum zu machen, jedoch mußte er feststellen, daß
die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder
typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen
und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden
verteilt. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann
auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen
angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es
an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem
riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe
Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da
einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?"
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der
Christbaumspitze begonnen.