lachen ist gesund ...

[Sinux]

"Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

der hammer

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

den kannte ich och nich....affengeil
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Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat eine wunderbare Morgenlatte.
Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, dass ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt."
Nach fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der Clown habe Nasenbluten."
Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."

[vepman]

[kgs-photos]

Klasse die letzten. :-)
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“Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd – nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: “Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!” Weiter warten, ein anderer Hirsch kommt – wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: “Nein, der ist zu alt!” Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: “So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer …

[vepman]

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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."*
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

[kgs-photos]

*GGG*
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Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voller Hundescheiße angerannt und ruft: Mama guck mal wo ich fast rein getreten wäre.

[blindguard]

udo

Ein junger Soldat wird in eine Kaserne in der Wüste abkommandiert. Der Oberst führt ihn herum und zeigt ihm zuletzt den Stall mit einem Kamel. "Tja, und wenn Sie mal der Trieb überkommt, dann nehmen Sie einfach das Kamel hier!" Der Soldat schaut den Oberst an und denkt "Mein Gott, so tief könnte ich niemals sinken!" Nach drei Monaten kann er aber nicht mehr. Nachts schleicht er sich in den Stall. Kurze Zeit später wird die gesamte Kaserne von den kläglichen Schreien des Kamels geweckt und alle Soldaten stürmen zum Stall und erwischen den Soldaten, der gerade mit hochrotem Kopf hinter dem Kamel steht. "WAS MACHEN SIE DENN DA!?" brüllt der Oberst los. "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll das Kamel nehmen, wenn ich dem Trieb nicht mehr wiederstehen kann..." "NATÜRLICH, SIE A****LOCH! ABER SIE SOLLEN DAMIT ZUM BORDELL IN DAS NÄCHSTE DORF REITEN!"

[kgs-photos]

*gg* Der ist immer wieder gut.
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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

[vepman]

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."

[kgs-photos]

*loooooooooooooooooool*

[blindguard]

eine frau beschwert sich bei ihrem freund:
wenn wir frauen uns einen kerl aufreißen, sind wir gleich schlampen, aber
wenn ihr männer euch viele mädels klar macht, seid ihr die größten !

darauf der freund:
ich erkläre dir das mal so:
wenn du einen schlüssel hast, der in jedes schloss passt, hast du den master-schlüssel
wenn du aber ein schloss hast, in das jeder schlüssel passt, hast du einfach nur
ein billiges schloss