lachen ist gesund ...

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Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

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Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

[kalifrago]

Zitat von vepman

Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

ich schmeiss mich weg

[Malm]



[kalifrago]

boah wie fies aber geil

[vepman]

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Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden.
Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.
Der Erste sagt:
- Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen Der Zweite sagt: Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur gekauft. Der Dritte sagt: • - Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. • Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. • Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. • Das hat mich ein Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. • Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papgei sagt es auf. Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt. Sie schrieb dem Ersten: "Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen“! Sie schrieb dem Zweiten: "Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht". Dem dritten Sohn schrieb sie: “Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seiner Mutter die größte Freude machen konnte!” “Das Hähnchen war Spitze!!!"

[Sinux]

"Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

der hammer

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

den kannte ich och nich....affengeil
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Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat eine wunderbare Morgenlatte.
Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, dass ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt."
Nach fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der Clown habe Nasenbluten."
Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."

[vepman]

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Klasse die letzten. :-)
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“Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd – nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: “Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!” Weiter warten, ein anderer Hirsch kommt – wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: “Nein, der ist zu alt!” Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: “So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer …

[vepman]

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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."*
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"