lachen ist gesund ...

[vepman]

Nr. 2 habe ich schon mal gemacht.

[vepman]

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!"

[vepman]

Angela Merkel machte einmal einen Besuch auf einem Bauernhof und lud dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipste sie im Schweinestall.
Da meinte sie zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt wie: >Merkel und die Schweine oder so<!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: Merkel (3.v.l.)"

[gelöschter User]

[vepman]

Fritzchen geht an einem heißen Tag in die Schule. Die Lehrerin hat ein Top an.
Sie schreibt mit rechts an die Tafe.
Darauf sagte Fritzchen: Oh Frau Lehrerin, sie haben sich ja rasiert!
Die Lehrerin:Fritzchen, das reicht, geh nach hause und komm morgen wieder Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, es ist wieder heiß und die Lehrerin hat wieder ein Top an! Sie schreibt mit links an die Tafel. Darauf Fritzchen wieder:Frau Lehrerin, da haben sie sich ja auch rasiert! Die Lehrerin:Fritzchen es reicht, geh nach Hause und komm nächste Woche wieder. Außerdem bekommen deine Eltern noch einen Brief. Fritzchen kommt die nächste Woche wieder in die Schule. Dieses mal hat die Lehrerin einen kurzen Rock an. Der Lehrerin fällt der Schwamm runter, sie bückt sich. Fritzchen steht auf und sagt: Tschüss Leute, bis nächste Jahr...

[gelöschter User]

ich liebe Doppelnamen



[vepman]

Ein Pole, ein Türke, ein Ossi und ein Wessi sitzen im Cafe als plötzlich eine Fee erscheint und sagt das jeder einen Wunsch frei hat.
Der Pole:" Die Deutschen haben so schöne Autos, Mercedes, Audi, BMW, ich will daß wir auch schöne Autos haben......und schnipp....jeder Pole hat ein schönes Auto!
Der Türke:" Die Deutschen haben so schöne Frauen, ich will daß wir auch schöne Frauen haben........und schnipp......jeder Türke hat ne schöne Frau!
Der Ossi:" Früher als die Mauer noch da war, war alles besser.....wir hatten Arbeit, wir hatten Geld....ich will die Mauer zurück.......und schnipp......war die Mauer wieder da!
Der Wessi:" Hmm, mal überlegen.....die Polen klauen nicht mehr unsere Autos, die Türken poppen nicht mehr unsere Frauen, die Mauer ist wieder da..........och, machst mir einen Cappuchino!

[blindguard]

MEMO AN ALLE MITARBEITER

KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.

KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzt mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.

CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten, brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.

PERSÖNLICH TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Grünen – wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.

URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.

ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Verwandten / Freunde / Kollegen nicht mehr tun. Diese können von Arbeitslosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten, um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLES
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben, damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.

TOILETTENBENUTZUNG
In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw. Falls Sie im für Sie vorgesehenen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich gegrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier eingezogen, die Tür geöffnet sich und ein Foto wird gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Foto am Schwarzen Brett platziert.

MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause, damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten, um einen Schlankheitsdrink zu nehmen und eine Abnehmtablette zu schlucken.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen die

PERSONALABTEILUNG

[gelöschter User]

[vepman]

Erst wollte ich den Text kopieren und im Betrieb als neue Betriebsordnung auslegen.
Aber dann siegte die Angst, dass einige Führungskräfte dieses ernst nehmen könnten.