lachen ist gesund ...

[Photron]

Zitat von vepman

Übrigens: Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...!

Hah, ich habs nicht mit Hand an der Maus gelesen - hatte am MacBook gar keine dran

[vepman]

Mit der Maus ist auch das Touchpad gemeint.

[Photron]

Damit der Thread nicht einschläft, mal ein wenig Lesestoff





Haarentfernung mal anders


Sämtliche Haar-Entfernungs-Methoden haben uns Frauen ausgetrickst mit ihren Versprechungen von einfacher, schmerzfreier Haarentfernung - Epilady, Scheren, Rasierer, Creme und nun... Wachs.

[Es ist lang.. aber lies weiter... es lohnt sich!]

Mein Abend begann wie jeder normale Wochenabend. Nach Hause kommen, kochen, mit den Kindern spielen. Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch den Kopf der mir jetzt schon für die nächsten Stunden schmerzen bereitete: "Vielleicht probier ich mal das Enthaarungs-Wachs aus". Also machte ich mich langsam auf in Richtung Raum des Geschehens und an den Ort meines Ablebens: dem Badezimmer. Es war eine dieser "Kalt-Wachs"-Kits. Kein Verschmelzen von Heiss-Wachsklumpen, Du reibst einfach die zwei aneinanderklebenden Streifen zwischen deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie auseinander und drücke sie an dein Bein (oder wo auch immer Haare auffindbar sind) und reiss die Haare mit einem Ruck an der Wurzel aus. Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer konnte das wohl sein? Ich meine, Ich bin kein Genie, aber aus medizinischer Neugierde nicht abgeneigt es bald herauszufinden (Pah! Denkste!?!).

Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus der Packung. Zwei Streifen, die aneinander kleben. Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu reiben, dachte ich Genie schlauer zu sein und greif einfach mal nach dem Haartrockner und erwärme die Streifen damit ("Kalt Wachs, "Jawohl"...hhhm hhmm). Also lege ich einen dieser Streifen quer über die Wade. Ich halte die Haut drum herum straff und ziehe mit einem Ruck. Es funktioniert! OK, das war grad nicht das tollste Gefühl, aber auch nicht das schlimmste. Das kann ich aushalten! Nichts kann mich mehr vor der Haarentfernung abschrecken! Ich bin She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger Körperbehaarung und Macherin der weichsten extraordinären Frauenhaut. Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich mich gen Norden. Schaue kurz noch mal nach den Kindern, und schleiche mich zurück ins Bad um fahre mit dem ultimativen Wettkampf gegen die Körperbehaarung fortzufahren. Also lasse ich das Höschen fallen und platziere einen Fuss auf die Toilette. Gleiches Prozedere wie zuvor, ich lege den Wachs-Streifen quer über die rechte Seite meiner Bikini Zone, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu bis hinunter zur inneren Seite zwischen meinen Po-Backen (Das war ein gaaanz langer Streifen). Ich atme tief ein, stütze mich ab und.........RRRRReissssss!!! Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!!....Oh mein Gooooottt!!!

Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück und bemerke ich habe nur die Hälfte des Streifens gezogen. MIST! Wieder tief einatmen uuuundddd Rrreissss! Mir dreht sich alles! Ich glaub, ich werd ohnmächtig....Muss jetzt bei Bewusstsein bleiben...muss jetzt bei Bewusstsein bleiben! Atmen, Atmen...OK, zurück zur Normalität. Ich will meine Trophäe seh'n - ein mit Wachs bedeckter Streifen, der mir so viel Schmerz bereitete, mit meinem haarigen Pelz dran klebend. Ich will den Ruhm zum Vorschein bringen das ich über das erfolgreiche entfernen meiner Körperbehaarung triumphieren kann. Ich halte den Streifen hoch! Da sind keine Haare dran! Wo sind die Haare??? Wo ist das Wachs??? Langsam richtet sich mein Kopf abwärts, mein Fuss immer noch auf dem Klodeckel. Ich sehe die Haare. Die Haare die auf dem Streifen sein sollten...sie sind es nicht! Ich fühle nach. Ich fühle Wachs. Mein Finger gleitet über den sensibelsten Teil meines Körpers, welches nun mit kaltem Wachs und meinem Pelz bedeckt ist. Dann mach ich den nächsten grössten Fehler...Du erinnerst dich, mein Fuss ist immer noch auf dem Klodeckel positioniert? Jetzt muss was geschehen! Ich muss was tun! Also nehm ich jetzt den Fuss runter. Dicht! Wasserdicht! Mein Arsch ist nun absolut wasserdicht verklebt und versiegelt! Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und denk mir "Bitte Gott, hoffentlich muss ich nicht auch noch gross. Das würde mir den Kopf absprengen!" Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum schmelzen zu bringen? Heisses Wasser! Heisses Wasser bringt Wachs zum schmelzen!! Also lasse ich das heisseste Wasser in die Wanne einlaufen das ich ertragen kann und tauche meine mit Wachs bedeckten wertvollen Mädchenteile ein, das sollte das Wachs zum schmelzen bringen, und ich kann es dann vorsichtig abwischen, richtig??? *FALSCH!!!!!!*

Ich steige in die Wanne - das Wasser ist ein wenig heisser als das, welches genutzt wurde um Kriegsgefangene zu quälen, oder um OP-Werkzeuge zu sterilisieren - Ich sitze. Nun, das einzige das noch schlimmer kommen kann als die untere Region zusammen geklebt zu haben ist auch noch mit dem Arsch am Boden der Wanne fest zu kleben....in kochend heissem Wasser, welches im übrigen nicht das Wachs zum schmelzen bringt!?! So, nun klebe ich am Boden der Badewanne fest, als hätte ich mich selbst an der Emaille fest zementiert. Gott segne den Menschen, der mich Monate zuvor davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon hinzustellen!!!! Nur für den Notfall! Also ruf ich meine Freundin an, und denke: sicherlich hatte sie sich zuvor Schon mal gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis auf Lager wie ich von diesem Wachs losgelöst werde. Hier ist eine wirklich gute Einleitung für ein Telefongespräch: "Also, mein Arsch und meine Mu-Mu kleben zusammen auf dem Grund der Badewanne fest!"

Pause....Stillschweigen....

Sie kennt keine geheimen Tricks wie man mich von dem ganzen Wachs befreien könnte, aber sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zuverbergen. Nun will sie genau wissen wo sich das Wachs befindet, "sprechen wir von Arsch-Backen, Loch oder Mumu?" Und nun kann sie nicht anders als laut los zu lachen...ich kann's hören! Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt vor, einfach die Nummer an der Seite der Verpackung steht anzurufen. JAWOLL!!! RICHTIG!! Ich sollte wohl für jemand anderen der Witz des Abends werden, auf meine Kosten natürlich! Während wir also gemeinsam nach weiteren Lösungsvorschlägen suchen, greife ich nach einer weiteren möglichen Lösung: dem Rasierer, damit probier ich also das Wachs abzuschaben. Nichts fühlt sich besser an als das deine Mädchenhafte Schätze bedeckt sind mit heissem Wachs, dicht versiegelt, am Badewannenboden festzementiert in super heissem Wasser, und dann auch noch der Versuch diese klebrige Masse mit dem Einwegrasierer abzurasieren! Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl nicht mehr so richtig, meine Würde hat sich in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt und ich bin mir ziemlich sicher dass ich nach dieser Erfahrung eine Soziale Beratungsstelle für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen muss. Meine Freundin unterhält sich immer noch mit mir, als ich dann plötzlich die Rettung in meiner Not entdecke...die Lotion die sie der Packung beifügen um das restliche Wachs von der Haut zu entfernen. Was hab ich also an diesem Punkt noch zu verlieren? Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie auf und OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!!Dieser Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und meiner Freundin einen halben Herzinfarkt versetzt. Das ist sooooo schmerzhaft, aber mir ist das jetzt absolut sch....egal! "Es funktioniert!! Esfunktioniert!!" Ich höre eine herzliche Gratulation von meiner Freundin und sie legt dann auf. Erfolgreich habe ich das ganze restliche Wachs entfernt und muss dann schlussendlich mit entsetzen festellen...die ganzen Haare, jedes einzelne davon...ist alles noch dran....ALLES! Also rasiere ich sie ohne Skrupel und ohne auch nur mit der Wimper zu zucken.....AB! Zum Teufel noch, mittlerweile bin ich so gefühlstaub, dass ich wirklich gar nichts mehr spüre. Nichts tut mehr weh. Ich hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren können, ich hätt nix gespürt. Nächste Woche teste ich Haarfärbemittel...



Der GEZ-Scherge...

30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit
fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen
vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf
dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig,
ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter...
blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind
sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe
nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren
drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille
machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher...blabla....verpflichtet
..blabla....anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich
mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten
gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm
und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich
ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem
mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten
werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben
und versprach meine Freundin noch heute Abend
darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht
in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich
eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...blabla..das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun,
effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er
seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis
zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich
ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel
ab und den Fernseher ein, das Bier war auch
schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch
bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...



Rudi beim Rektor...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


Schiffbrüchige

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
A***h, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
A***h, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."


Der schlagende Lügendetektor

Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor. Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt. Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht!" Zack, der Roboter schlägt sofort zu. Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?" Sohn: "Toy Story." Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn. Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!" Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft. Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: "Haha, naja immerhin ist er dein Sohn."
Woraufhin der Roboter weit ausholt...



Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....


PS: Die langen Geschichten hatte ich jetzt nicht so im Kopf, die kommen aus dem Internet

[vepman]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[vepman]

Der neue Mitarbeiter betritt die Firma, geht rauf zum Chef und sagt: Morgen, Mayer mein Name, ich bin der neue Mitarbeiter.
Der Chef: Morgen, wir achten sehr auf Sauberkeit, haben sie sich die Schuhe an der Fußmatte abgeputzt?
Ja.
Chef: Ausserdem achten wir sehr auf Ehrlichkeit, wir haben keine Fußmatte.

[vepman]

Heute Nacht hatte ich einen voll realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Angelina Jolie mein Schlafzimmer tapeziert habe!
Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand ...!

[vepman]

Wirklich kein Witz, sondern gerade passiert:

Meine Kollegin kommt gerade ins Büro und sagt:
"Nichts geht mehr. Ich glaube, die haben das Internet gelöscht."

[Sinux]

wusste gar nicht, dass meine frau bei dir arbeitet

[vepman]

Zitat von Sinux

wusste gar nicht, dass meine frau bei dir arbeitet

Hoffentlich nicht auch so blond wie meine Kollegin, Frank.

[Sinux]

nö...schwarz


......und plötzlich stand die strasse auf, und klatschte mir ins gesicht