lachen ist gesund ...

[vepman]

Reklamation in der Apotheke. Sagt der junge Mann: "Ihre farbigen Kondome färben ab!"
Darauf sagt der ältere Herr neben ihm: "Ja, und abknicken tun sie auch immer!"

[blindguard]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der
Zwerge*schaut andächtig auf seine Hände*
und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich
mir ins Guinessbuch der Rekorde*eintragen."*
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so*kleine
Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse*
ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so
kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt.*
Das lasse ich mir auch eintragen."*Am nächsten Tag rennen die drei los um
die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro*
und kommt nach drei Minuten wieder raus:*"Alles klar ich habe den Rekord!".
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei*
Minuten später raus und*erzählt stolz:*"Haha auch ich habe den Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits*
nach zwei Minuten*wieder raus und sagt:*
"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

[vepman]

Zwei Blondinen machen sich Tee, doch es bleibt heißes Wasser übrig.
Da fragt die eine Blondine ihre Freundin: "Ja und was soll ich jetzt mit dem restlichen Wasser machen?"
Darauf die andere Blondine: "Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"

[gelöschter User]

Agathe Bauer

http://www.youtube.com/watch?v=le8HLS-8P4w

[Eleovaqui]

Er sagte . Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

[vepman]

Unterhalten sich zwei Fleischermeister. Sagt der eine zum anderen:
"Was hat du eigentlich mit den 70 kg Gammelfleisch gemacht?"
Sagt der andere:"Ich hab mich scheiden lassen"

[Catoul]

Was ist Politik?


Ein Junge fragt seinen Vater:
"Papa, was ist eigentlich Politik?"

Sagt der Vater:
" Nun, mein Junge, eigentlich ist das ganz einfach; sieh mal: Ich bringe das Geld nach Hause, somit bin ich der Kapitalismus.

Deine Mutter, welcher ich das Geld gebe, verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.

Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat. Somit ist er die Gewerkschaft.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir alle möchten nur das Eine: Dein Wohlergehen; Also bist Du das Volk.

Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast Du das verstanden?

Der Junge überlegt 'ne Weile und fragt seinen Vater, ob er eine Nacht darüber schlafen könne.

"Selbstverständlich" meinte sein Vater.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und wie am Spiess brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern, da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo gerade der Vater sich mit demselben vergnügt, während der Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut. Alle sind so beschäftigt, der sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Als beschliesst der Junge, sich wieder unverrichteter Dinge ins Bett zu legen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist.

"Ja," antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt inder Scheiße."

Gruß,
Thommy

[medusa]

Mal sehen ob ich den noch zusammen bekomme....

Die Familie sitzt versammelt am Tisch zum gemeinsamen Abendessen. Plötzlich kippt der Grossvater gaaanz langsam zur Seite, der Vater springt auf und richtet ihn wieder ordentlich auf seinen Stuhl und fragt ihn ob auch alles in Ordnung sei. "Ja Ja sagt Opa." Nach ein paar Minuten neigt er sich wieder, ganz langsam zur Seite die Mutter springt erschrocken auf und hält ihn fest. "Opa ist wirklich alles gut?" "Ja ja antwortet Opa !"
Ein drittes Mal kippt er sehr langsam seitlich, die Enkeltochter springt auf um ihn zu halten.......doch dieses Mal flucht er...."jetzt lasst mich doch endlich mal pupsen....."

[blindguard]

Im Himmel

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie
ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen
Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

[blindguard]

in Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."