lachen ist gesund ...

[albina]

Hallo,
durch Zufall bin ich auf das Thema "Lachen ist gesund gestoßen". Sehr nette Beiträge sind dabei und möchte hier auch etwas zu beitragen, nämlich:

Der Weg zum Boss (etwas Wahrheit muß sein)

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei wer wohl der Boss von ihnen sei.

„Ich bin der Boss“! sprach das Gehirn, „ich sitz ganz hoch hinter der Stirn, muß stets denken und euch leiten, ich bin der Boss, wer will’s bestreiten?“

Die Beine sagten halb im Spaße, „Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!“

Die Augen funkelten und sprühten: „Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären.“

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: Der Boss bin ich, das ist doch klar!“

Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen:“Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum pissen:“

Bevor man die Debatte schloß, da furzt das Arschloch: „Ich bin der Boss!“ Hei wie die Konkurrenten lachten und bitter böse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewußt sich fest verschlossen und dachte konsequent bei sich: „die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd ich die Macht schon an mich reißen.“

Schlaff wurden Penis, Arme Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen. ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluß, da sahen’s alle ein: Der Boss kann nur das Arschloch sein!!!!

Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft’s man nicht. Um Boss zu werden hilft allein ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert
nichts als nur Scheiße produziert.

Wer schmunzelt da?
LG
Bärbel (Albina)

[Malm]

[Malm]

Kommt ein Typ in ein Kaufhaus ,um sich einen Koffer zu Kaufen . Auf sein Fragen antwortet eine Verkäuferin :
" Koffer haben wir noch ein paar dort oben im Regal .Darf ich ihnen einen runter holen ?"
"Ja,hhm--jaa


































einen Koffer kann ich auch später noch kaufen .

[vepman]

Fertigmach-Sprüche:

Wenn Dummheit Rad fahren würde, müsstest du bergauf bremsen.

Willst du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir die Zähne!

Wenn Curt Cobain dich gesehen hätte, hätte er sich glatt noch einmal erschossen.

Du hast einen IQ von 6 - bei 8 fängt die Sau an zu grunzen.

[gelöschter User]

Was liegt am Strand und redet undeutlich?

Eine Nuschel.

[Malm]

schnarchen macht impotent - das heißt:


wer schnarcht, der sägt am eigenen ast!

[albina]

* Die 5000-Dollar-Geschichte *

Bei einem Radiosender von Sydney kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Und hier haben wir eine 5000-er Story einer Frau:

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 9:30 Uhr kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. zur Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 Min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Frauenarzt gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell „da unten“, so dass ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam herein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: "Oh da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!". ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: "Mama, wo ist mein Waschlappen?". Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen sollte. Sie entgegnete: "Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!".

[vepman]

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[studroa]

Habe auch einen:

Fragt ein Gast einen Banker an der Börse: "Können Sie mir sagen wo hier die Toiletten sind?"

Darauf der Banker:
"Nein, hier bescheißt jeder jeden!"

LOL

[vepman]

Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann. Darauf der:”Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch.”