lachen ist gesund ...

[Scubamarco]

So schnell ?

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann.
Der Arzt verschreibt ihm darauf Zaepfchen.
Fragt der Mann:
"Wie schnell wirken die denn?"
Der Arzt darauf:
"Sehr schnell!"
"Wie schnell?"
"Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."

[Scubamarco]

Malerei

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das
recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum jenes ?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man
bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[Scubamarco]

Im Himmel

An der Himmelspforte sind zwei Türen,über beiden hängt je ein Schild.
Über der linken Pforte steht : Für die geknechteten Ehemänner.
Über der rechten Pforte steht : Für die mit Durchsetzungskraft, die
das Leben selbst in die Hand nehmen.
Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont.
Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden
Männer, warum er hier steht?
Antwort : "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen".

[Scubamarco]

Doppeltes Pech

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem
Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend herein-
kommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum
weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine
Maschine ersetzt!"

[Azzurri]

Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

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Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.....
........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

___

...........Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
.....................geheiligt sei Dein Windows
........................Dein Update komme
.......................Dein Bugfix geschehe
...............wie in Windows also auch in Office
.................Unser täglich MSN gib uns heute
.................und vergib uns unsere Raubkopie
...............so wie wir vergeben uns'rer Telekom
.....................Und führe uns nicht zu IBM
.....................sondern erlöse uns von OS2
.........Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
...............................in Ewigkeit
...............................ENTER

[Scubamarco]

Neulich in der Seniorenresidenz.

Drei alte Damen residierten an der Kaffeetafel.

Die eine ist 75 und sagt quitschfidel:
"Hach, ich sehe immer noch aus wie 65!"

Die zweite nickt und meint:
"Ich bin schon 85 und fühle mich immer noch wie 75!"

Und die Dritte sagt darauf weise und voll Stolz:
"Ich bin 95 und immer noch Jungfrau! toi, toi, toi..."

[Scubamarco]

Polizei und Bildung ?

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist:" Wir muessen Ihre Personalien ueberpruefen. Wie
heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal,
wie heißen Sie?" wiederholt der Polizist
"Johann Wolfgang von Goethe." sagt der Autofahrer
"Na also, geht doch..."

[Scubamarco]

Nette Geschichte aus den USA über Anwälte, Zigarren und die Feuerversicherung

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und
hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award
Contest) gewonnen:

In Charlotte, North Carolina, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren
Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuer. Über die nächsten Monate rauchte er
die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner
Feuerschäden vernichtet worden seien.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die
Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann. Das Gericht
stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch zwar unverschämt sei, doch ergab sich aus
der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und
Haftungsausschlüsse nicht beständen. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen,
akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der
seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!!!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24
Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben
vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten
Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

[Azzurri]

Hier ist mal was lustiges =) einfach mal durchlesen und lachen =)

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[blindguard]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."