lachen ist gesund ...

[blindguard]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

[chataya]

na dann kann man ja froh sein, dass man nicht blond ist ... nicht wahr volker

[blindguard]

Unterhalten sich die Beine einer Blondine:
-Hey, wir waren schon ewig nicht mehr im Kino.
-Stimmt, würd ich auch mal wieder gerne hin
-Was meinst Du, sollen wir heut abend mal wieder gehen?
-Klar, wenn uns nix dazwischenkommt ...




@chataya: sind wir nicht alle (manchmal) ein wenig blond

[Scubamarco]

Typisch Frauen ;-)

Der Fremdenführer an den Niagara-Fällen:
"Dies sind die größten Wasserfälle des Landes.
Und wenn die Damen einen Augenblick still wären,
könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören!

[Scubamarco]

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 10 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

[blindguard]

"Du Hein, deine Frau hat doch diese Schönheits-Schlammpackung benutzt. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Am Anfang ja, aber dann bröckelte da Zeug wieder ab!"

[blindguard]

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht
in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion
betreffend Worte und ihre Bedeutung.

Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in
der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.

So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für
eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein
bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto
kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine
Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir
einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush
schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel
für eine Tragödie nennen kann?"

Endlich steht ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz
ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von
einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen
Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen,
WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein
Unfall wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST"

[Scubamarco]

Ein Bauarbeiter, eine Hausfrau und ein Beamter sollen Schnecken sammeln.
Abends wird gezählt.
Der Bauarbeiter hat einen Korb voll Schnecken, die Hausfrau hat zwei Körbe voll, der Beamte hat keine einzige.
Frage: "Warum haben sie denn keine Schnecken? Haben sie keine gesehen?"

"Doch, gesehen schon," so die Antwort.
"Aber dann wollte ich sie aufheben, habe mich gebückt und husch, war sie weg!"

[blindguard]

Ein Verletzter liegt im Notarztwagen. Der Patient: "Wohin fahren wir denn?"
Antwortet der Notarzt: "Ins Leichenschauhaus."
Der besorgte Patient: "Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"
Der Arzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

[Scubamarco]

Was ist der Unterschiede zwischen einer 8, einer 18, einer 28 und einer 38jährigen Frau?

Die 8jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der 18jährigen erzählt man ein Märchen um sie in Bett zu kriegen.

Die 28jährige ist ein Märchen im Bett.

Und die 38jährige sagt, "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett".