lachen ist gesund ...

[Angi]

lol*
*wortwahl ab jetzt genauer überdenk*

[Scubamarco]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"

[Gyuri]

mal was lustiges (?) zum Abreagieren:

Bitte hier drücken

Dieser Link wurde gerade in einem von Kindern besuchten Forum zensiert.
Wenn ihr also noch keine 16 seid, dürft ihr den Link nicht anklicken.

[Scubamarco]

Betrug ?

"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist
den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da ?"
"Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war !"

[blindguard]

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

[Scubamarco]

Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind:
"Unser Auto."
2. Kind:
"Ein Schnellzug."
3. Kind:
"Eine Rakete."
4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend
an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter
sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

[blindguard]

Ein Mann klettert an einer offen stehenden Bahnschrank hoch. Der Schrankenwärter: „Mann, was treiben Sie da?“ Der Mann: „Ich vermesse die Schranke!“ Schrankenwärter: „Hätten Sie ja gleich sagen können, dann hätte ich sie ihnen doch runtergelassen.“ Mann: Nützt ja nichts! Ich brauche die Höhe, und nicht die Breite.

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Mitten während des Fluges kommt die Stewardess zum Pilot:"Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was soll ich machen?""Schmeißen sie ihn von Bord."Fünf min später kommt die blonde Stewardess wieder zum Pilot:"Und was mach ich jetzt mit dem Hund?"

[Scubamarco]

Was für ein schöner Morgen


An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt
zu seiner Frau:
"Heute ist ein schöner Tag!"

Erwidert die Frau:
"Na und?!"

Der Mann:
"Du hast doch mal gesagt: Eines schönen Tages verlasse ich Dich..."

[Scubamarco]

"Weißt du, was Exorzismus ist?"
"Ja."
"Weißt Du, was Sex ist?"
"Natürlich."
"Und was ist Sexorzismus?"
"Keine Ahnung."
"Bumsen auf Teufel komm raus!"

[Scubamarco]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% zu dünn,
5% finden ihn so ok wie er ist
und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.