lachen ist gesund ...

[Scubamarco]

Frauenprobleme

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen
Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein
Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann
sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer
Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob
es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie
meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie
haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

[blindguard]

Eine Nonne beichtet ihrer Oberin, das sie verführt worden ist.
Die Oberin rät ihr, ein Glas Zitronensaft zu trinken.
Fragt die Nonne: "Bin ich dann wieder Keusch?" -
"Nein", meint die Oberin, "aber es vertreibt deinen zufriedenen Gesichtsausdruck."

[blindguard]

Wahrsager zum Ehemann: "Morgen stirbt ganz plötzlich ihre Frau!" - "Ich weiß. Was mich interessiert: Werde ich verurteilt?"

[Angi]

lol* Volker... sowas nennt man ja schon Anstiftung

[blindguard]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

[Scubamarco]

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen moechte ein vergnuegsames
Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechen-
des Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier
meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen.
Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn haetten.
Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten
einfach die Treppe hinauf , es gibt 5 Stockwerke, und sie wuerden
sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht ein Schild:
"1. Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, duennen!"
Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist.
Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild:
"2.Stock. Hier gibt es Maenner mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen und ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild:
"3. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, duennen!".
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.
Dort angekommen ein Schild mit:
"4. Stock. Hier gibt es Maenner mit langen, dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen
bereits durch die Tueren laufen, halten aber doch inne und besinnen
sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus haette
5 Stockwerke.
Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natuerlich wieder ein
Schild mit:
"5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß
Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

[Barbara 42]

Hihih, hihi, hihi

Marco, der war echt klasse ...

hihi

[blindguard]

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9 jährige Sohn im Schrank während die beiden Sex haben. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank!

Der Sohn: Es ist dunkel hier!
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 100 Euros

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden!

Der Sohn: Es ist dunkel hier!
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 200 Euros

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 300 Euros
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

[blindguard]

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"

[Scubamarco]

Wer ist B.S. ?

Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müsste, ich würde nur
Mütter nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist
James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter
braucht keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine
Gewalt Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche
ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese
Erfahrung macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor
einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der Pubertät.

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B. S.?
SOHN: B. S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin.
Ist es ein Mädchen?
SOHN: B. S....... das heisst...... das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.
Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten
Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und
Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert
hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno
habe???
MUTTER: Ja. B. S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit
Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt
jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab
natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf
Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin denkt ich wäre schwul. Und
wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles
geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum
Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein
Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix
am Hut.