lachen ist gesund ...

[blindguard]

Der Ehemann geht in Rente. Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu
stellen . Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen
wird. Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er
seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet
er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute
Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie
bekommen die Rente."
Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz
an und meint : "Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch
einen Behindertenausweis bekommen!" .

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Fies.

Warum gab es, in der DDR nur rauhes WC-Papier?
Damit auch der letzte Ars.. ROT wird.

[vepman]

Für die letzten Witze -->

[kgs-photos]

Aber gerne doch.
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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."





/edit: Einen noch für Sinux.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft an, einer macht sicher auf!

[vepman]

Zitat von kgs-photos

Aber gerne doch.
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/edit: Einen noch für Sinux.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft an, einer macht sicher auf!

Oh Oh, Sinux ist Friese und nicht Ostfriese. Mach schon mal dein Testament.

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Ooops, der bekommt nen Tee mehr.
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Ein Kannibalenpärchen im Kreißsaal. Sie steht kurz vor der Geburt.. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen"?

[vepman]

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Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, das sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

[vepman]

Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank. Der Bauer holteinen Tierarzt. Der untersucht das Tier und meint: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Geben Sie ihm drei Tage lang diese Medizin. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir es einschläfern." Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnt.
Nach dem ersten Tag ist das Pferd immer noch krank. Die Sau kommt zu ihm und meint:"Mein Freund, bemüh dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche, die Sau versucht,das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!"
Am drittenTag bekommt es die Medizin erneut, wieder erfolglos. Der Tierarzt meint: "Das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere." Die Sau hat alles gehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!" Plötzlich steht das Pferd auf und läuft aus dem Stall. Der Bauer ist außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"

[kgs-photos]

Gut.
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In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspottete ihn. Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächelt: So und jetzt wünsche ich mir, das der Bär schwul ist.