lachen ist gesund ...

[vepman]

Ein Pole, ein Türke, ein Ossi und ein Wessi sitzen im Cafe als plötzlich eine Fee erscheint und sagt das jeder einen Wunsch frei hat.
Der Pole:" Die Deutschen haben so schöne Autos, Mercedes, Audi, BMW, ich will daß wir auch schöne Autos haben......und schnipp....jeder Pole hat ein schönes Auto!
Der Türke:" Die Deutschen haben so schöne Frauen, ich will daß wir auch schöne Frauen haben........und schnipp......jeder Türke hat ne schöne Frau!
Der Ossi:" Früher als die Mauer noch da war, war alles besser.....wir hatten Arbeit, wir hatten Geld....ich will die Mauer zurück.......und schnipp......war die Mauer wieder da!
Der Wessi:" Hmm, mal überlegen.....die Polen klauen nicht mehr unsere Autos, die Türken poppen nicht mehr unsere Frauen, die Mauer ist wieder da..........och, machst mir einen Cappuchino!

[blindguard]

MEMO AN ALLE MITARBEITER

KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.

KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzt mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.

CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten, brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.

PERSÖNLICH TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Grünen – wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.

URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.

ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Verwandten / Freunde / Kollegen nicht mehr tun. Diese können von Arbeitslosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten, um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLES
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben, damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.

TOILETTENBENUTZUNG
In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw. Falls Sie im für Sie vorgesehenen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich gegrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier eingezogen, die Tür geöffnet sich und ein Foto wird gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Foto am Schwarzen Brett platziert.

MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause, damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten, um einen Schlankheitsdrink zu nehmen und eine Abnehmtablette zu schlucken.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen die

PERSONALABTEILUNG

[gelöschter User]

[vepman]

Erst wollte ich den Text kopieren und im Betrieb als neue Betriebsordnung auslegen.
Aber dann siegte die Angst, dass einige Führungskräfte dieses ernst nehmen könnten.

[tuffenuff]

Genial.

Sehr lustige Seite: www.clientsfromhell.net

[vepman]

Vater: Ich möchte, dass du ein Mädchen meiner Wahl heiratest.
Sohn: Nein.
Vater: Das Mädchen ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: In diesem Fall OK! Der Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich möchte, dass deine Tochter meinen Sohn heiratet Bill Gates: Nein.
Vater: Mein Sohn ist ein Geschäftsführer der Bank of America.
Bill Gates: In diesem Fall, OK!
Der Vater geht zum Vorstand der Bank of America.
Vater: Ernennt meinen Sohn zum Geschäftsführer. Vorstand: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates. Vorstand: In diesem Fall OK!

Und das ist die Art und Weise, wie man Geschäfte wirklich macht.

[kgs-photos]

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!"

[vepman]

[kgs-photos]

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sein?" Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

[kgs-photos]

“Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?!”
“Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur…”