lachen ist gesund ...

[vepman]

[Malm]

[vepman]

Die Mutter klärt die Tochter auf:”Da wo der Samen rein kommt, kommt das Baby raus”.
die Tochter fast sich entsetzt an den Hals:”Scheiße, das wird aber eng“.

[medusa]

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Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals mit Erfolg.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

[Malm]

[vepman]

Der ist super, Sophia.
Einen habe ich auch noch:

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
Sagt der eine: Stell dir mal vor, was mir passiert ist.
Ich stehe am Straßenrand, kommt eine Blondine im Porsche vorbei und sagt, ich solle einsteigen,
sie fährt mit mir in den Wald und zieht sich bis auf das Höschen aus und sagt:
"Jetzt kannst du haben was du willst".
Der Freund:"Und,was hast du gemacht"? Der andere:"Habe den Porsche genommen,
weiss ich, ob mir das Höschen gepaßt hätte".

[medusa]

„Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"


GUTE NACHT !!!

[blindguard]

Fährt ein Holländer mit einem Fahrrad durch München und wird von einem Polizisten angehalten.
Sagt der Polizist: "Grüß Gott..., können sie sich ausweisen?"
Sagt der Holländer: "Ach, muß man das inzwischen selber machen?"

[vepman]

Michael Ballack, Rud van Nistelrooy und Jerome Boateng werden alle am gleichen Tag in der gleichen Klinik Vater.
Der Arzt kommt raus und sagt": Glückwunsch meine Herren, es sind 3 kerngesunde Babys.
Allerdings gab es da ein kleines Problem. Die Babys wurden in der Hektik vertauscht.
Vielleicht können sie mal schauen, ob sie ihres rausfinden können".
Ballack guckt als erstes und greift sich das dunkelhäutige Baby.
Sagt Boateng zu ihm "Michael, bist du sicher das das dein Baby ist?".
Darauf Ballack": Ist mir egal, Hauptsache es ist nicht das von dem Holländer!"

[blindguard]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."