lachen ist gesund ...

[vepman]

Kommt der Ehemann nach Hause und sagt: "Liebling, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Ehefrau: "Was soll ich denn einpacken, für kaltes oder warmes Wetter?"
Meint der Ehemann: "Ist mir doch scheißegal, Hauptsache du bist heute Abend aus der Wohnung!"



Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Da kein Krankenwagen mehr frei ist, kommt ein Polizeiauto vorbei.
Wenig später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Plötzlich sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und
sagt: "Ey Mehmet, wir müssen hinten raus, vorne stehen Scheiß-Bullen!"

[vepman]

Angela Merkel fährt mit ihrem Chauffeur durchs bayerische Land. Plötzlich überfahren sie ein Huhn.
Merkel großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin die mächtigste Frau Deutschlands.
Der Bauer wird's verstehen."
Nach einer Minute kommt die Merkel atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Die Merkel schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen Sie aber!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Angela Merkel wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Merkel: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Angela Merkel. Die Sau ist tot!"

[medusa]

Udo, ich lach mich schlapp 

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Ein altes Ehepaar sitzt auf einer Parkbank.
Plötzlich haut sie ihm mit ihrem Gehstock kräftig ans Schienbein.
"Aua ,was soll das denn ?" fragt er .
"Das ist für 60 Jahre schlechten Sex !" zischt sie ihn an.
Da schlägt er mit seinem Stock zurück und antwortet:
"Und das ist dafür,dass du den Unterschied kennst !"

[vepman]

Auch nicht schlecht, Sophia.

[blindguard]

Der Bauernsohn geht mit seiner Freundin an einer Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauernsohn, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Freundin: "Du, dazu hab ich auch mal Lust!" Sagt sie: "Kannst du doch, es sind doch eure Kühe!"

[smootheejay]

hier ma wat aus m ruapott : Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: Eeeeeeeey! Wo geeehse?
Straßenmann: Pommes!

Ich lach mich kaputt D:



[medusa]

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

[vepman]

Fragt der Vater den Sohn: Na hast du deine Freundin schon mal geküss?
Der Sohn: Ja.
Der Vater: Und? Was hat sie gesagt?
Antwortet der Sohn: ich weiß nicht, denn sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten.

[medusa]

Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"

"Nein, zur Orientierung!"

[vepman]

Ja, mit Orientierung kenne ich auch einen:

Willi liegt neben seiner Freundin im Bett, aber sie stellt sich ziemlich zickig an.
“Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens mal meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?”
Na gut!”
Plötzlich ruft sie: “Willi, das ist aber nicht mein Bauchnabel.”
“He, He, das ist auch nicht… mein Finger!”