lachen ist gesund ...

[Charly]

Garion, es wurden von sehr vielen Frauen Bedenken geäußert, als von einigen Zweiflern das Gerücht in Umlauf gebracht wurde, ER sein vielleicht doch eine Frau. (aber das kann ich hier nicht schreibe. Ist leider nicht Jugendfrei).
Aber selbst wenn ER eine SIE sein sollte. Warum sollte SIE nicht bayerisch sprechen, wenn SIE sogar Leute aus zB. Osnabrück und Umgebung zu verstehen scheint?

[Charly]

Rache ist süß …

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch hinter sich her.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
„Ich will mit einem deiner Mädchen
Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.“
Daraufhin fragt die Frau:
„Welches Mädchen willst du den? - suche dir eines aus.“
Da sagt der Kleine:
„Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechts-Krankheit.“
Die Bordell-Mutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich und so gibt sie schließlich nach:
„Dann musst du's mit Sandy tun.“
Der Junge eilt aufs Zimmer zu Sandy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg, er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordell-Chefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen:
„Weshalb wolltest du ein Mädchen mit einer so schlimmen Geschlechts- Krankheit?“
Darauf antwortet der Junge:
„Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der
Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex
mit mir haben wollen.
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater, ich kenne ihn, sie heute Abend nach Hause bringt, wird
er sie im Auto auf dem Rücksitz sicher vö***n.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.“
Der Kleine weiter:
„Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milch-Mann auf
der Kuchen-Tafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!“

[kgs-photos]

Boah... ist der der klasse fies @Charly.

[sirnica]

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

[Charly]

Ja, ja kgs, dass Leben ist kein Ponyhof

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler
entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine
junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit
lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der
vier Uhr dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine
längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der
Buchhaltung.
Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein
Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter und weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder
ins Bett."
Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der
Öffentlichkeit.

[vepman]

Neugierig beobachtet Hänschen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
Nach einer Weile murmelt er empört:"Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"

[Charly]

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau.
Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

[Charly]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zehn Bier.
Darauf der Barkeeper: "Was ist denn mit dir los?"
Der Mann: "Oh, ich bin voll fertig... Ich hab heute erfahren, dass mein Sohn schwul ist!"
Barkeeper: "Wow, das ist hart. Das tut mir echt leid."
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier.
Barkeeper: "Hey was ist denn heute passiert?"
Da sagt der Mann: "Naja ich hab heute erfahren, dass mein Bruder schwul ist."
Barkeeper: "Oha, das ist echt hart. Tut mir echt leid für dich!"
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier.
Barkeeper: "Was ist jetzt schon wieder los? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen?"
Da sagt der Mann: "Doch... meine Frau!"

[Charly]

Mein Lieblingswitz zum Thema Bildvermarktung:

"Herr Verleger, wie hat Ihnen denn mein Bild gefallen?"

"Lassen Sie es mich so ausdrücken: Es war so schlecht, dass wir es erst ummalen mussten, bevor wir es über den Müll entsorgen konnten!"

[Charly]

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"