lachen ist gesund ...

[Rythem]

Lol

[Scubamarco]

Du merkst, dass Du eBay süchtig bist, wenn...

... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für
den letzten Kauf abgeben kannst.

... du zum Frühstück ausschliesslich Käsebrötchen isst, die du bei
Ebay gekauft hast.

... eBay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.

... du bevor du mit jemand ausgehst, dir seine Bewertungen anschaust.

... du Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, auf deine "Mich"-Seite verweist.

... neben deinem eBay-Nick statt eines Sterns eine Supernova steht.

... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 Euro kaufen will, du
8,51 Euro bietest.

... du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob
der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.

... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere
verkauft.

... du alle anderen im Laden für Faker hältst.

... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er ne Sonnenbrille
hat.

... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest,
dass der Verkäufer ein Pusher sein könnte.

... du eine Mail an sicherheit@aldi.de schreibst.

... du auf jede dumme Frage eine noch dümmere Antwort findest.

... du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der
Angestellte hinterm Postschalter.

... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil
Auktionen auslaufen

... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn
deiner Blacklist hinzuzufügen.

... du ständig auf der Suche nach genau dieser Sonnenbrille bist:

... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch
verkaufen könntest.

... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst.

... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war
schön mit Dir" zu benutzen.

... sich sämtliche Paketzusteller bei Dir heimisch fühlen.

... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst und die
Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann.

... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem Ebaynamen fragst.

... an Deinem Briefkasten mindestens 4 verschiedene Namen stehen.

... du am Wochenende nix zu essen zuhause hast, weil alle Lebensmittel-
auktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen.

... du eine Krise kriegst, weil du mal einen Tag kein Internet hast.

... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt,
was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das
alles bei EBAY für nur ein Viertel ersteigert hättest...

[blindguard]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die
Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du
hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[Scubamarco]

Pizza

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des
Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

[blindguard]

menno, den hatte ich mir schon zurechtgelegt für demnächst

[Scubamarco]

Ein australischer und ein bayerischer Bauer treffen sich.

Fragt der australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Bayer:
"Was ist das?"
Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Bayer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

[Scubamarco]

Im Himmel

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel
haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt
bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der
Teufel.
"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der
Rest der Belegschaft streikt!"

[Scubamarco]

Wie Du mir so ich Dir

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

[blindguard]

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der
denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch
40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanziger einverstanden ist...! Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch... Die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...!"

[Scubamarco]

Politik

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"