lachen ist gesund ...

[blindguard]

kettenbrief

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Hallo,

mein Name ist Erika und ich brauche Deine Hilfe.


Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsachlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammen bekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die 'Freakshow' verkaufen.
Um es auf den Punkt zu bringen: diese Mail ist ein großes 'f**k YOU' an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:


KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 509 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all dieanderen... DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst,diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen inBaklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keineEingeweide und zwei Ohren am Hintern hat. Das Leben dieses armen Kindeskönnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hierweitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das 'Kleinehungernde, arm-, bein-,eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen ausBaklaliviatatlaglooshenSpendenkonto' überwiesen wird. Automatisch!Uneigennützig! Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalbder nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalbder nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr.3


War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen einschlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in deinen Vorgarten stürzt. Danke... PS. Leite diese E-Mail hier weiter und Albert Einstein und Elvis kommen zurück!


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Mit freundlichen Grüßen
xyz

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[blindguard]

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 1000 Euro, meine Damen und Herren, 1000 Euro, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

[blindguard]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

[chataya]

na dann kann man ja froh sein, dass man nicht blond ist ... nicht wahr volker

[blindguard]

Unterhalten sich die Beine einer Blondine:
-Hey, wir waren schon ewig nicht mehr im Kino.
-Stimmt, würd ich auch mal wieder gerne hin
-Was meinst Du, sollen wir heut abend mal wieder gehen?
-Klar, wenn uns nix dazwischenkommt ...




@chataya: sind wir nicht alle (manchmal) ein wenig blond

[Scubamarco]

Typisch Frauen ;-)

Der Fremdenführer an den Niagara-Fällen:
"Dies sind die größten Wasserfälle des Landes.
Und wenn die Damen einen Augenblick still wären,
könnte man das gewaltige Rauschen und Tosen hören!

[Scubamarco]

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 10 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

[blindguard]

"Du Hein, deine Frau hat doch diese Schönheits-Schlammpackung benutzt. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Am Anfang ja, aber dann bröckelte da Zeug wieder ab!"

[blindguard]

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht
in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion
betreffend Worte und ihre Bedeutung.

Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in
der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.

So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für
eine "Tragödie". Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein
bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto
kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern
über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine
Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir
einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush
schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel
für eine Tragödie nennen kann?"

Endlich steht ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz
ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von
einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen
Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen,
WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein
Unfall wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST"

[Scubamarco]

Ein Bauarbeiter, eine Hausfrau und ein Beamter sollen Schnecken sammeln.
Abends wird gezählt.
Der Bauarbeiter hat einen Korb voll Schnecken, die Hausfrau hat zwei Körbe voll, der Beamte hat keine einzige.
Frage: "Warum haben sie denn keine Schnecken? Haben sie keine gesehen?"

"Doch, gesehen schon," so die Antwort.
"Aber dann wollte ich sie aufheben, habe mich gebückt und husch, war sie weg!"