lachen ist gesund ...

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[Charly]

Der kleine Anton will einen Brief an Monika schreiben.
Kommt seine Mutter ins Zimmer.
"Na, Anton, was tust du denn da?"
"Ich schreibe einen Brief an Monika!"
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."
"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."

[Charly]

Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel?"

[Charly]

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist –
solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"

[Charly]

"Ich habe eine Klasse-Frau," erzählt Stephan, "sie kocht selbst, sie wäscht selbst, sie putzt selbst."

"Das ist noch gar nichts," sagt Walter, "meine rasiert sich sogar selbst."

[blindguard]

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir, nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt,wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: ''Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch,während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: ''Was ist auf dem Fernseher''?
"Staub'', sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: ''Etwas Rotes, und es muss von O auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen ......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt,dick und hässlich.Ich brauche jetzt
wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: ''Deine Augen funktionieren noch prima.''

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, ''wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,
hat er angefangen zu trinken,und hat seitdem nicht mehr aufgehört.''

Ich sagte: ''Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.''

...

[kgs-photos]

Klasse!

[dudlhofer]

Am siebten Tage besah sich Gott was er erschaffen hatte und sagte:

"Ach scheiß' drauf, morgen ist Abgabe - ich lass' das jetzt so!"

[vepman]

Ein veganes Ehepaar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt. .

[Charly]

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.
Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"
"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der
mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"

[Charly]

"Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett
erwischen würdest?" fragt die Frau den Mann.
"Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen
und den weißen Stock hinterher."
"Welchen weißen Stock?" fragt sie erstaunt.
"Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!"

[Lolli]

böse!!!!!!!!!!!!!!!

[hydro]

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch. Sie trinkt Kaffee, er liest Zeitung.
Als sie beim Kaffeetrinken etwas auf Ihre Bluse tropft sagt sie nur entsetzt: "Hans, schau mich an wie ich ausschau. Wie eine Sau."
Er blickt nur kurz von der Zeitung auf: "Ja, und vollgekleckert hast du dich auch."

[Charly]

Fast alles konnte ich Zuordnen. Aber was "Gäder" heißt oder sein soll, blieb mir verschlossen.

[blindguard]

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann
die Haustüre aufschließt.
''Schnell! Stell dich in die Ecke!'' In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl
und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage'', flüstert sie ihm zu.
''Tu einfach so, als wärst du eine Statue.''

"Oh,Schatz!'' ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, ''was ist das?''
Sie: ''Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das
Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll.

"Der Ehemann ist zufrieden und sie
legen sich schlafen. Gegen zweiUhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.

''Hier'',sagt er zu der Statue.
"Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im
Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."