lachen ist gesund ...

[blindguard]

Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren. Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch. Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff." Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?" Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor. Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?" "Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat. Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seit dem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?" Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch Golfschläger dabei!"

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Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden. Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der erste antwortet: "Was soll ich schon gross erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo..." - "Scheiss das ist Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?" Der zweite antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall..." - "Schon besser", meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?" Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"

[Rythem]

[blindguard]

Liebe Ehemänner,

ich heiße Hans. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß, wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.

Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.

Euer Hans

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*Anm. d. Red:
Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

[blindguard]

die schönsten eBay Bewertungen

Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sorry kein Geld gehabt!!!!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wusste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???

[blindguard]

der mann zu seiner frau: schatzi, mir der neuen brille siehst du echt bescheiden aus!
sie zu ihm: ich hab doch gar keine neue brille!!!
er: aber ich!

[blindguard]

Ein Suchtrupp kommt auf einen abgelegenen Bauernhof gefahren und fragt den Bauern:
"Gestern muß hier in der Nähe ein Bus mit hochrangigen Politikern verunglückt sein, haben
sie irgendwas bemerkt?"
Der Bauer stützt sich auf seine Mistgabel und sagt: "Ja klar, das hat mächtig gerumst, da
bin ich runter zu dem Baum an der Straße und hab nachgeschaut."
"Und die Leute? Was ist mit denen passiert?"
"Die hab ich alle hinter meiner Scheune begraben."
"Ja um Himmels Willen, die können doch nicht alle 43 tot gewesen sein! Da muss es doch
Überlebende gegeben haben?"
"Naja, einige von denen haben das auch behauptet - aber sie wissen ja, wie unverschämt
Politiker lügen können..."

[blindguard]

Petrus sitzt am Himmelstor und paßt auf.
Plötzlich klopft es.
Petrus macht auf, vor ihm steht ein kleines Männchen.
"Hallo, ich bin der Hu..." sagt es
und schon ist es wieder verschwunden.

"Komischer Typ," denkt Petrus und
schließt die Tür wieder. Kurze Zeit später
klopft es erneut, wieder steht das Männchen
vor der Tür: "Hallo, ich bin der
Hu." Und schwups ist es wieder weg.

"Blödmann," meint Petrus, als er
die Tür erneut schließt. Nach einer Weile
klopft es wieder und - wer steht da? Genau!
"Hallo, ich bin der Hu." Und
"pffft", weg ist er wieder.

Petrus knallt stinksauer die Tür zu!
"Verarschen kann ich mich alleine!"
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die
Hand auf die Schulter: "Petrus, beruhige dich. Das ist der
Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

[uwe367]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.



Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"

Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Garion]

So, nach einigen Anlaufschwierigkeiten die ich hier nicht näher erläutern möchte (wer nähere Details hören will soll Blindguard fragen ), hab ich hier auch mal zwei Witze:

Ein Mann hat seiner Frau hoch und heilig versprochen, nicht mehr in seine Stammkneipe zu gehen. Seine Frau ist der Meinung, er trinke einfach viel zu viel und komme jeden Abend besoffen nach Hause.
Er will ihr den Gefallen auch tun, doch als er nach der Arbeit etwas später nach Hause und dabei an besagter Kneipe vorbei kommt wird er wieder schwach. Er denkt sich: "Meine Frau ist eh schon am schlafen...die bekommt das gar nicht mit, wenn ich ein oder zwei Bierchen mit meinen Freunden trinke."
Also geht er hinein.
Und wie das so ist, wird aus einem Bier gleich mehr...viel mehr. Der Wirt sagt zu ihm, er solle nach Hause gehen, er habe für diesen Abend definitiv genug auf.
Der Mann will also nach Hause gehen, steht auf und knallt voll hin.
"Scheiße!" Denkt er sich.
"Ich kann nicht mehr laufen!"
Also kriecht er nach Hause. Er schafft es auch ins Haus zu kommen, schafft es sich umzuziehen. Er schafft es sogar sich ins Bett zu legen, ohne dass seine Frau aufwacht.

Am nächsten Morgen wird er unsanft von seiner Frau geweckt.
"Sag mal, du warst schon wieder in der Kneipe!" schimpft sie ihn aus.
Der Mann ist total verdutzt und weiß nicht, woher sie das nun wieder weiß.
"Woher weißt du dass denn jetzt?"
"Der Wirt hat gerade eben angerufen und mir gesagt, du hättest deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen!"


Und gleich der nächste:


Ein Cowboy kommt in einen Saloon. Er geht zum Barkeeper hin und bestellt sich nen Whiskey. Er nimmt den Whiskey, dreht sich zu den Besuchern im Saloon um und meint: "Hey Leute! Hört mal alle her! Mein Pferd ist total traurig. Wer es schafft mein Pferd wieder zum Lachen zu bringen bekommt von mir 50 Dollar."
Der Barkeeper spricht den Cowboy an und sagt: "Geht klar, warte kurz hier."
Der Barkeeper geht nach draußen und kommt nach kurzer Zeit wieder hinein.
"Okay, dein Pferd ist wieder in Ordnung."
Der Cowboy kontrolliert das Ergebnis, ist zufrieden und gibt dem Wirt die versprochenen 50 Dollar.

Eine Woche später kommt der selbe Cowboy mit dem selben Pferd zum selben Saloon und bestellt beim Barkeeper einen Whiskey. Er nimmt den Whiskey, dreht sich zu den Besuchern im Saloon um und sagt: "Hey Leute! Hört mal alle her! Mein Pferd ist am lachen...und es hört nicht mehr auf! Derjenige, der mein Pferd wieder beruhigen kann soll von mir 50 Dollar bekommen."
Der Barkeeper spricht den Cowboy erneut an und sagt: "Geht klar, warte kurz hier."
Der Barkeeper geht nach draußen und kommt nach kurzer Zeit wieder hinein.
"Okay, dein Pferd ist wieder in Ordnung."
Der Cowboy kontrolliert das Ergebnis, ist zufrieden und gibt dem Wirt die versprochenen 50 Dollar. Er hält den Barkeeper am Arm fest und fragt: "Warte mal! Wie hast'n das jetzt gemacht?"
Der Wirt fängt an zu lächeln und erzählt: "Ganz einfach! Beim ersten Mal habe ich dem Pferd erzählt, mein Penis ist länger als seiner. Beim zweiten Mal haben wir nach gemessen!"

[Garion]

Zitat von blindguard

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

Man, das war einer der besten Witze die ich jemals gelesen/gehört habe. Hab mich ne halbe Stunde später immer noch krumm gekichert!