lachen ist gesund ...

[kgs-photos]

Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen?"

[Charly]

Zwei Ostfriesen finden eine Geldbörse.
Heintje öffnet sie und sieht sich einen Schein genau an. Danach wirft er alles wieder weg.

Fritz fragt: "W arum hast du den Schein nicht behalten?"

Heintje kopfschüttelnd: "Das war doch eine Blüte oder hast du schon mal einen Hundert-Euro-Schein mit 3 Nullen gesehen?"

[herbertdw]

Irgendwo ein dunkles Haus !
Ein Einbrecher ist durch`s Fenster geklettert. Gerade, als er zur Taschenlampe greifen will, um sich nach Beute um zusehen, hört er eine Stimme aus der Dunkelheit: " Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch". Der Einbrecher ist zunächst erschrocken. Soll er fliehen, oder weitergehen. Die Stimme klang nicht sehr bedrohlich. Jetzt hält er die Lampe hoch um zu sehen, woher die Stimme kommt. Da hört er sie auch schon. "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch". Der Einbrecher geht weiter und leuchtet in das nächste Zimmer. Plötzlich sieht er im Schein seiner Lampe einen großen Vogelkäfig, daraus tönt wieder die Stimme: " Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch".
Der Einbrecher fängt an zu lachen und fragt in Richtung des Käfigs. " Wer bist Du denn ? Antwort aus dem Käfig: "Ich heiße Heiner und bin ein Papagei"
Darauf der Einbrecher. " Heiner? Das ist aber ein doofer Name für einen Papagei".
Darauf der Papagei: "... und erst mal Jesus für einen Rottweiler !!!"

[Charly]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend
voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder:
Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt,
druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

[Charly]

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens
draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen,
weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett,
zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen,
wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal
ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat,
das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen
und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss,
dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[kgs-photos]

Klasse, Charly!

[CS4-Rookie]

In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.

Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

[Charly]

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht,
um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können.
Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in
den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."

Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung:
"Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker."
Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt:
"Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben."
Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig,
ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

[dudlhofer]

"Mama, wo kommen eigentlich die Tampons hin?"
"Ach, weißt Du Kleines - die kommen dahin, wo die Babies herkommen."
"Waaaas? In den Storch???"

[Charly]

Es riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi?

Die Antwort ist Sushi, aber mir gefällt die Art wie du denkst!