lachen ist gesund ...

[blindguard]

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch in ein Krankenhaus eingeliefert.
Da fragt die Krankenschwester: "Wie ist das denn passiert?"
Da meint der Betrunkene: "Wenn ich den erwische, der die nackte Frau an die Hauswand gemalt hat."

[blindguard]

Ein Mann soll für seine Frau auf dem Markt Bio-Gemüse kaufen.
Er sieht sich überall um, findet aber nichts. Also geht an einem Stand um nachzufragen: "Das Gemüse ist für meine Frau. Ist es mit giftigen Chemikalien gespritzt?"
Der Verkäufer sieht ihn an und sagt: "Tut mir Leid, aber das müssen Sie schon selbst machen."

[vepman]

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Er: "Eine Sternschnuppe. Wünsch dir was!"
Sie: "Ich wünsche mir, dass du mich heiratest!"
Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug!"

[Charly]

Bei einer Rally durch die Wüste muss ein Fahrer mal und macht an einen Busch in der Wüste.
Dabei wird er von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen.
Inzwischen ist an der gleichen Stelle ein zweiter Fahrer angekommen, um sich zu erleichtern.
Er will dem armen anderen Fahrer helfen und ruft den Arzt an:
"Mein Freund wurde von einer Schlange in sein Glied gebissen. Was soll ich tun?"
"Als erstes müssen sie die Stelle kühlen." gesagt, getan.
"Dann müssen sie die Stelle säubern." Auch kein Problem.
"Was muss ich jetzt tun?"
"Schneiden sie die Stelle auf und saugen sie sie aus."
Verletzter: "Was sagt der Arzt?"
"Du musst sterben..."

[Charly]

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Ab er den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

[CS4-Rookie]

Der junge Anton vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben.
Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug.
Der arme Anton wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel ab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Anton stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis.
Schau Dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum, um alles in der Welt, glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Anton schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

[CS4-Rookie]

Die neue Haushälterin des Pfarrers besichtigt ihr Zimmer und flieht
schreiend aus dem Raum.
"Was ist denn los?", fragt der Pfarrer verstört.
Sie zeigt auf den Wandspruch 'Der Herr kommt stündlich!' und meint: "Das ist
mir zuviel, Herr Pfarrer!"

[gonzo]

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

[gelöschter User]

Ein einziger Buchstabendreher kann einen Beitrag völlig urinieren.

[vepman]

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild:"500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben."
Er bestellt 'Elefantenhoden mit Knäckebrot'. In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus.
Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt:
"Da haben sie uns erwischt, das ist das erste mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."