lachen ist gesund ...

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*GGG*
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Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voller Hundescheiße angerannt und ruft: Mama guck mal wo ich fast rein getreten wäre.

[blindguard]

udo

Ein junger Soldat wird in eine Kaserne in der Wüste abkommandiert. Der Oberst führt ihn herum und zeigt ihm zuletzt den Stall mit einem Kamel. "Tja, und wenn Sie mal der Trieb überkommt, dann nehmen Sie einfach das Kamel hier!" Der Soldat schaut den Oberst an und denkt "Mein Gott, so tief könnte ich niemals sinken!" Nach drei Monaten kann er aber nicht mehr. Nachts schleicht er sich in den Stall. Kurze Zeit später wird die gesamte Kaserne von den kläglichen Schreien des Kamels geweckt und alle Soldaten stürmen zum Stall und erwischen den Soldaten, der gerade mit hochrotem Kopf hinter dem Kamel steht. "WAS MACHEN SIE DENN DA!?" brüllt der Oberst los. "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll das Kamel nehmen, wenn ich dem Trieb nicht mehr wiederstehen kann..." "NATÜRLICH, SIE A****LOCH! ABER SIE SOLLEN DAMIT ZUM BORDELL IN DAS NÄCHSTE DORF REITEN!"

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*gg* Der ist immer wieder gut.
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"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

[vepman]

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."

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*loooooooooooooooooool*

[blindguard]

eine frau beschwert sich bei ihrem freund:
wenn wir frauen uns einen kerl aufreißen, sind wir gleich schlampen, aber
wenn ihr männer euch viele mädels klar macht, seid ihr die größten !

darauf der freund:
ich erkläre dir das mal so:
wenn du einen schlüssel hast, der in jedes schloss passt, hast du den master-schlüssel
wenn du aber ein schloss hast, in das jeder schlüssel passt, hast du einfach nur
ein billiges schloss

[Sinux]

hauaha....der ist aber sehr gut

[albina]

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"

Das sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft."

"Hast du das Verstanden mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, daß er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er in das Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselbigen verlustigt.Beide sind so in Extase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge an ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist?

"Ja" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße."

"Ja das ist Politik." 

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Klasse, die letzten beiden.
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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

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Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"