lachen ist gesund ...

[blindguard]

Schüchterner Mann in ner Apotheke :

Er: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
Sie: "Ja kenn ich!"
Er: "Dann hätt´ ich gern 5 Einwohner!"

[vepman]

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Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: “Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach ‘Peng, Peng’, als hätten sie eine Pistole.” – “Aber das kann doch nicht ausreichen!”, entgegnet der Soldat. “Dann machen Sie halt ‘Rattattatt’, wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte. “Reicht das?”, fragt der Soldat verwundert. “Zur Not zählen Sie laut bis drei und schreien dann ganz laut ‘Peeng’, wie eine Handgranate!”, sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: “Peng, Peng!” Es raschelt weiter: “Rattattatt!”, macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis drei und ruft “Peeng!”. Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: “Panzer! Brumm, brumm!”

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Sagt die Oma zu Max: "Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!" Max strahlt übers ganze Gesicht: "Uiii! Das ist toll, Oma! Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"
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Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt Ihn raus. Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich so ein Gartenschlauch!
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Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

[vepman]

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

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*ggg* Den kannte ich schon, aber der ist einfach nur gut.
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Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, schon gehen die Probleme los.

[gelöschter User]

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum leuchten?
Man steckt ihr eine Taschenlampe ins Ohr.

[kgs-photos]

Interessant.
Ich muss grade mal über Dein Avatar schmunzeln. Klasse.

[blindguard]

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.

"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.

"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.

"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.

Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

[vepman]

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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!” Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?” ... ... Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!” Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.