lachen ist gesund ...

[blindguard]

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner:"Du host Recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

[PeWo]

[blindguard]

Der Atheist schwimmt durch den Atlantik, plötzlich taucht ein Hai hinter ihm auf, der Atheist ist in Panik und schreit laut:
"Oh Gott, hilf mir!"
Alles gefriert zu Eis, der Atheist ist gerettet. Er atmet schwer und sieht auf zu Gott, der von einer Wolke auf ihn heruntersieht und sich die Zähne mit Zahnseide putzt. "Du bist ein Atheist, warum rufst du mich an, wenn du nicht an mich glaubst?"
Der Atheist ist verwirrt, schluckt und er weiß, er kann nicht lügen: "Ja, es stimmt, ich glaube nicht an dich, aber du kannst auch nicht den Hai glauben machen!"
Plötzlich ist das Eis und Gott verschwunden, der Atheist ist wieder im Wasser und er hört den Hai hinter sich: "Komm Herr Jesus und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."

[vepman]

[vepman]

Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[vepman]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen 2!
die Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt wenn man einen tötlichen Unfall überlebt (und diese Menschen leben dan in Brasilien unter anderem Namen)
der Onkel ging in den Stall wo das Schwein kurzerhand mit dem Opa geschlachtet wurde (na, wenn er schon mal da war...)
alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar (interessante sichtweise)
wir gingen im park spazieren, gegenüber war ein haus in dem Kinder geboren wurden, plötzlich winkte eine Gebährmutter aus dem Fenster (das stell ich mir irgendwie komisch vor...)
hunde leben überall, manche sogar im wasser das sind dann Seehunde (wie wohl ein Waldhund aussieht?)
Gestern wurden wir mit den Busen in die Schule gebracht (hoffentlich wurde dabei keine Milch verschüttet)
ein Elefant hat 2 Stoßstangen mitten im Gesicht (ist auch viel sicherer als die spitzen dinger)
alle 4 jahre braucht die Erde zum umkreisen der Sonne einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. warum weis ich nicht, vielleicht weil es da kälter ist und es deswegen schwerer geht (endlich hab ich auch dafür eine Erklärung!)
Fische legen jedes jahr Leichen ab (igitt, wieviele Leichen wohl schon in meinem Teich liegen?)
wenn man kranke Kühe ist kann man ISDN bekommen (und was muss ich essen um DSL zu kriegn?)
Wenn ein Zahn von Karies befallen ist, ist er kariert (dass stell ich mir auch ziemlich lustig vor)
als der Zug ankam entleerten sich die Fahrgäste auf den Bahnsteig (war wohl nötig nac
der langen Fahrt)
in der arbeit meiner Mutter wurde häftig diskutiert als sich eine der Kellnerinnen auf er Straße fortpflanzte (na das macht man ja auch nicht!)

[gelöschter User]

Klasse!

[vepman]

Wikipedia: ich weiß alles!
Google: ich hab alles!
Internet: Ohne mich gäbs euch gar nicht!
Strom: Ja Ja, labert nur!

[vepman]

Kommt ein Junge in einen Friseursalon. Der Friseur raunt seinem Kunden zu: "Das ist das dümmste Kind der ganzen Stadt. Warten Sie, ich beweise es Ihnen." Der Friseur legt seine Schere nieder und geht zum Eingang, wo der Junge steht. Er hält dem Jungen beide Hände offen hin; in einer Hand liegt ein €5-Schein und in der anderen eine €2-Münze. Er sagt: "Junge, such dir eine Hand aus und das Geld gehört dir." Der Junge überlegt hin und her, entscheidet sich aber schließlich für die €2, nimmt sie und zieht wieder los. Daraufhin der Friseur zu seinem Kunden: "Sehen Sie, ein richtig blödes Kind!"
Wenig später verlässt der Kunde den Friseursalon und begegnet dem Jungen, der sich gerade zufriede lächelnd ein Eis leistet. Erstaunt fragt er: "Junge, sag doch mal, wieso hast du denn nur die €2 genommen?" Darauf der Junge: "Naja, sobald ich mal die €5 nehme, ist das Spielchen vorbei..."

[gelöschter User]

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10 Dinge, die Du im Kaufhaus tun
kannst, wenn Dir langweilig ist..:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Tomatensaft auf
den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme: "Wir haben einen
Code 303 an Kasse 2" und warte, was
passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht Nass"-Schild zu
den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo die Anti-Depressiva
stehen

9. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in
eine Fötalstellung und schreie: "Die
Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie: "Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"