lachen ist gesund ...

[intelli]

Ein Mann betritt eine Metzgerei.

Metzger: "Gutag Tag! Was darf´s denn sein?"
Der Mann:" Ich hätte gern ein Stück Leberwurst. Aber von der groben, fetten!"
Metzger:"Oh, das tut mir leid. Die hat heute Berufschule."

[kirga]

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Köstlich

[Karatevater]

Ein Mann betritt eine Metzgerei.

Metzger: "Gutag Tag! Was darf´s denn sein?"
Der Mann:" Ich hätte gern ein Stück Leberwurst. Aber von der groben, fetten!"
Metzger:"Oh, das tut mir leid. Die hat heute Berufschule."

also den verstehe ich nicht.. wo ist denn da der Witz ?

[Catoul]

Hmmm.
...Jetzt wo Du's sagst...

Hmmmmm. - Ist wohl und wahrscheinlich die Metzgerei - Azubi, welche in irgendeiner Art Ähnlichkeiten aufweisen muss...

(Bestimmt aber auch mit Akne) - was gottseidank dann ja aber keine Ähnlichkeiten mehr mit einer Leberwurst hat...

---ALSO: ICH AUCH KEINE AHNUNG---

Hier aber meiner:

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"




Den braucht man glaube ich, nicht zu erklären (wieder gottseidank...)

Gruß,
c_hunter69

[Pathfinder]

[Scubamarco]

man, man, man den Witz muß man doch nicht erklären.
Ein Verwechselungswitz. Der Kunde meint die grobe, fettige Wurst
(nicht die feine, sondern die mit Stücken und sehr fetthaltig) und der
Metzger denkt der Kunde meint die Azubine. (grob - ohne Feingefühl
und übergewichtig).

[Catoul]

Ein perfekter Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie
Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, 25 Bahnen schwimmen, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!" Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu´
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum ...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte,
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage ...

Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ...

Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so
einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von Tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und die Sachen vom Nachbarn in seine
Kühlbox. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin´ USA"
pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seine Klamotten ... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

[Pathfinder]

Kommt einer zum Urologen.

"Herr Doktor, ich hab da was ganz komisches, da unten"

"Na dann zeigense mal"

Er zieht die Hose runter und der Arzt:

" Oh weiohwei, da kann ich ihnen nicht helfen". Stutzt "Doch, ich kenne
jemanden, der ihnen weiterhilft"

"Ist der auch Arzt?"

"Nee, das ist ein hervorragender Flötist, der kann ihnen sagen, welche Löcher sie beim Pinkeln zuhalten müssen"

[Catoul]

Huuuuuaa,hhuuuuaaaah,huaah!

gut...

aber das ist deeer Hammer:




Es ist echt witzig, versuchs mal!
Ist dein rechter Fuß intelligent?
Das was folgt ist so lustig, dass es allen
Verstand herausfordert.
Und ich bin bereit mit jedem zu wetten, dass
du es mindestens 50 Mal versuchen wirst um
zu
sehen, ob es möglich ist den rechten Fuß
auszutricksen. Aber du wirst es nicht
schaffen!!!
Versucht es mal….

1. Also während du an einem Tisch hockst,
heb den rechten Fuß vom Boden und zeichne
mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn
2. Während du diese Kreise machst, zeichne
mit der rechten Hand 6er in der Luft.

Der Fuß ändert seine Richtung!!!! (Der
Depp!)

Ich hab es dir doch gesagt… Und es gibt
nichts, was du machen könntest, er ist und
bleibt ein Depp!!!

[Scubamarco]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf
eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist
seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das
Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich
bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe
Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Erfragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb
bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur
gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du
gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles
hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama
hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

[Malm]

Goil

[Catoul]

Noch was witzigx:


In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt: "Wenn ich
errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht
im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen
mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1.586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann
sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht," antwortet jener.
"Sie sind Privatkundenberater bei der Deutsche Bank."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache...und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

______________

Gruß,
c_hunter69

[gelöschter User]

Gestern Abend im Restaurant mal ausprobiert:
"Herr Opa, Zahn bitte!"
und - wenn die Kohle auf dem Tisch liegt:
"Schwimmzoo!"

Whow - funktioniert einwandfrei.

[blindguard]

Männer und Frauen sind sooo unterschiedlich...

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

[G-sus]

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

da musste ich echt lachen!