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Sprachliche Stilblüten

Deutsche Sprache, schwere Sprache.

Wir haben bei uns ein paar nicht Muttersprachler, die so manchem Korken vom Stapel lassen. Kennt ihr auch solche Stilblüten oder andere sprachliche Entgleisungen?

Her damit ;)

Unsere russische Mitarbeiterin meinte heute auf meinen Kommentar hin, daß es so Scheiße aussieht, daß er noch "scheißer" aussehen würde, wenn sie es anders machen würde.

Als ihre Chefin dann meinte, sie solle nicht so rumpampeln, meinte sie nur: "Ich rumpampel nicht!"

Das hat heute unseren Tag gerettet :emo_biggr

Unsere Deutschlehrerin machte uns auf unsere Fehler mit folgendem Beispiel aufmerksam:
"Der Hund pinkelt auf Seite 3 im Buch!"

Meine Mathelehrer hat bei Kurvendiskussionen immer gesagt:
"Wo fängts los??"

Tja... so ne Stilblüte habe ich auch noch parat....

Zitat aus einem Kinderaufsatz über die letzte Wanderung:

Zitat:

Bei unserer Wanderung gingen wir an einem Haus vorbei, in dem Mütter ihre Kinder gebähren.
Eine Gebährmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu...:tease:

:goldcup: das hat den ersten Platz verdient :emo_biggr

Heute morgen unterwegs fiel mir ein Schild am Strassenrand auf.
Darauf stand:

Unbegehbarer Gehweg

Oh man :D ist schon manchmal echt geil, was wir im täglichen Ablauf erleben :D

Das erinnert mich an einen Ausbilder bei der Bundeswehr. Wir sagten immer
Dreieckstuch und da ist er immer fuchsig geworden:
"Seit ihr unfähig? Das ist ein Dreiecktuch. Es heißt ja auch nicht Bratspfanne
oder Schamslippen." :emo_biggr

Zitat:

Das ist ein Dreiecktuch. Es heißt ja auch nicht Bratspfanne
oder Schamslippen."

Oder wie unser Spieß noch hinzufügte... es heißt auch nicht Bratskartoffeln:emo_biggr:drunk:

Das hab ich gerade beim aufräumen meiner Festplatte gefunden.. es darf gelacht werden:emo_biggr:tease:

Zitat:

> ****Kindersprüche**
>
> -wenn man pupst, gähnt der popo
>
> -mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum
> festhalten haben.
>
> -wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch.
> da können sie nicht geklaut werden.
>
> -meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung
> war.
>
> -ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.
>
> -regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz
> haben.
>
> -meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
>
> -im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
>
> -zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse,
> enten, vögel und indianer
>
> -man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
>
> -ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
>
> -einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber
>
> -beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
>
> -am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
>
> -mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
>
> -immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind
> geboren, nicht als sklave!
>
> -die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.
>
> -müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
>
> -meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
> runtergeschluckt hat.
>
> -mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
>
> -wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste
> wegschmeißen.
>
> -das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein
> wohnmobil.
>
> -die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
>
> -wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.
>
> -wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich
> um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
>
> (was ne süße vorstellung)
>
> -heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und
> den computer haben.
>
> -am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter
> und vater beim stillen abwechseln.
>
> -auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
> schamgefühl verletzt.
>
> -von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.
>
> -für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen
> jemanden zum putzen
>
> -meine oma hat noch dinosaurier gekannt.
>
> -hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
> unterscheiden.
>
> -der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben
> sie ans kreuz genagelt.
>
> -bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach
> kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
>
> -omas geben keine milch mehr.
>
> -oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
>
> -ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.
>
> -eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
>
> -im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
>
> -die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die
> wechseljahre.
>
> -oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
>
> (find ich auch sehr süß)
>
> -ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof
> gepflanzt.
>
> -wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.
>
> -ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer
> tampons.
>
> -ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
>
> -der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen
> die babys.
>
> -als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
>
> -mein opa is am kopf barfuß.
>
> -wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
>
> -man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
>
> -auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten
> die ja gar nicht genug platz!
>
> -mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
>
> -wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.
>
> -je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.
>
> -je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
>
> -schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich
> wenigstens mal unterhalten.
>
> -das schönste am winter ist das schneeballschlachten!
>
> -luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
>
> -auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami
> hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
>
> -die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
>
> -mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.
>

oh mein Gott :rotfl11: da kann ich nicht sagen welcher der Beste ist :emo_biggr
Die sind einfach alle klasse :tease:

Uh ich hab da noch einen von meiner alten Deutschlehrerin (wohlbemerkt DEUTSCHlehrerin):

Eine aus meiner Klasse hat gefragt: "Was ist eigentlich die weibliche Form von Chameur?"
Unsere Deutschlehrerin daraufhin: "Chamöse?"

:rofl: boah wir konnten nicht mehr :tease:

EDIT: ah mist -.- schon wieder doppelt... Tut mir leid :(

ja suuuuuuuper:rotfl11: ... und da soll man als Kind nicht auf dumme Gedanken kommen:emo_biggr:whistling

Ich habe ein ganzes Buch geführt während der Zeit.
Mein Gott, da stehen Sachen drin, zum weglachen :rofl:

Zitat:

Zitat von Ramira (Beitrag 65339)

Ich habe ein ganzes Buch geführt während der Zeit.
Mein Gott, da stehen Sachen drin, zum weglachen :rofl:

Na dann weißt du ja was du zu tun hast.. :emo_biggr:whistling

ich schaue mal ob ich das finde ;)
Dann stelle ich auch ein paar Sachen mal hier rein.
Weil einige Sachen sind eben auch Insider, die verstehen nur die Leute, die dabei gewesen sind.

Boah ey mein Freund meinte mal zu mir:

Zitat:

"Als Frau wäre ich ein ganz hässlicher Mann!"

:rotfl: ich verstehe manchmal nicht was in seinem Kopf vorgeht :D

ein paar spezielle "kinderausdrücke"

baspecki (spaghetti)

dropsdem (trotzdem)

olgaten (soldaten)

tanzers (panzer)

... to be continued

Das erinnert mich irgendwie daran das ich zu meinem Onkel immer "Onkel Alolf" gesagt habe :D

Oder die sis meines Freundes.. hat immer zu dem gesagt: "Boffan" und er heißt eigtl stefan :D

Parkplatzsuche - Innenstadt.
Spontaner Ruf vom Sohnemann: "Da ist Verhaltebot, Papa"! :D

Ich habe mich mal mit 2 Kurskameradinnen aus meinem ehemaligen Altenpflegekurs unterhalten. Wir waren so am essen, ich hatte ein belegtes Brötchen inklusive Salatblatt. Ich weiß nicht mehr wie es dazu kam, auf jeden Fall erzählte ich etwas von dem blöden Grünzeug auf meinem Brötchen und sagte:

"Sabbelatblatt"

Welch ein Versprecher...und seitdem es in meiner frühen Jugend irgendwie Kult war, Silben zweier Wörter zu vertauschen (Andra Schatz = Schandra Atz, Tobi Kumpel = Kobi Tumpel etc.) verspreche ich mich hin und wieder ungewollt auf diese Art und Weise. So kommen bei mir dann Wörter heraus wie Schaubenschrüssel (=Schraubenschlüssel). Oder ich will etwas sagen, kann mich aber nicht schnell genug zwischen zwei Wörtern mit der gleichen Bedeutung entscheiden. So kommen dann Wörter wie Gool (=Geil oder Cool), Keil (=Geil oder Cool), Scheit (=Shit oder Schei**e).

Mach ich auch gerne...so Puftlumpe etc...

Wer macht das nicht?
Das sind diese unbewussten Versprecher -hihi-

Wir hatten früher immer solche verdrehte Sätze drauf, wie:

"Als das Tele klingelfonte, treppte ich die Rannte runter und türte mit dem Kopf gegen die Bums"