Und du meinst, mit weißer Schrift lässt sich die Intelligenz einer Frau schon aushebeln???

Ich find den Witz trotzdem der Brüller, auch wenn er frauenfeindlich ist :rotfl:
Bei manchen Frauen triffts ja auch zu :emo_biggr

KLASSE Udo. :-))

Natürlich nicht, Jenny. Dazu liebe ich zu sehr intelligente Frauen. :whistling
Ich habe mir schon gedacht, dass die Neugier siegt. :emo_biggr

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff´ et net, ich raff´ et net.
Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff´ et net, ich raff´ et einfach net!" Da sagt
der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen
einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff´n et doch..."

:rotfl:

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."

:rotfl:

Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht,
fragt der Mann,was sich seine Gattin zum
Geburtstag wünscht. "Ich möchte die Scheidung!"
faucht sie. "Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich
nicht ausgeben!"

:biggrin::ok:

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?'
Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!'
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
'Warum hast du das getan?', schreit sie ihn an.
Er antwortet: 'Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'