den kenne ich mit Indianern und Polen
"Winnetou Koslowski"

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
Kannte ich auch noch nicht.

:emo_biggr :clap: :goldcup: :yahoo: :roffel: :rotfl:

Hey, das nenne ich mal ein Feedback:ok:

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. An der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, du darfst dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich - von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

:clap::110: suuuper!

Bankenkrise kein Problem!

Aufgrund der vorherrschenden kritischen Weltwirtschaftslage, hier mein Ratschlag für das Jahr 2009:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so ...

...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
...sehen Sie wie Ihr Geld wächst
...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Mit freundlichem Gruss
Ihr Vermögensberater

Wer vor 18 Monaten € 1.158,48 in die Aktien der Commerzbank
investierte, musste sich 18 Monate über fallende Kurse ärgern und hat heute noch € 215,28 übrig.

Wer jedoch vor 18 Monaten für € 1.158,48 Krombacher Pils gekauft hat, konnte:

-18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils trinken
-war entspannt
-hatte viel Spaß
-hat den Regenwald gerettet
-und hat heute noch Leergut im Wert von € 223,20.

Prost!!:drunk:

Na, das nenn ich mal ne gelungene Investition! :ok:

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

:emo_biggr...goil

die 500€ Variante:
Die oben genannten Argumente gelten weiterhin, aber man kann seiner Freundin auch versprechen dass sie jede Woche 500€ verblasen darf ^^

Ein Mann und ein Mädchen gehen nachts in den dunklen Wald.

Sagt das Mädchen: "Ich habe Angst, das ist so unheimlich hier"

Der Mann: "Wem sagst du das? Und ich muss nachher allein zurück!"

Lehrerin in der vierten Klasse Grundschule:

"Heut' erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder her
kommen."

Susi aus der letzten Reihe:

"Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen
gehen?"

:rotfl:

Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren. Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch. Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff." Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?" Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor. Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?" "Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat. Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seit dem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?" Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch Golfschläger dabei!"

Oha :rotfl: typisch kerl :D

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.

"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.

"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.

"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.

Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet. Dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!", schreit der Käufer, "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Lange mein Lieblingswitz:

Ein Bayer ist das erste Mal in Frankreich.
In Paris möchte er sich ein paar Schuhe kaufen.
Die Verkäuferin begrüßt ihn freundlich mit:"Bon jour!"
Darauf der Bayer: "Jo freilich e boa Schua und zwar e boa schwarze!"

a, da lach sich doch einer nen runden Keks! Ich beiß auch die Ecken ab!

Ausbildung bei der Polizei:

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch zweien ? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt ! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Eine Blondine fährt an der Tankstelle vor und tankt ihren Wagen voll.
Dann geht sie hinein, hinter den Tresen, zieht dem Tankwart die Hose
runter und bringt ihn mit dem Mund zum Höhepunkt.
Dann steht sie wieder auf, wischt sich den Mund ab, dreht sich um und
will die Tankstelle verlassen.
Da sagt der Tankwart: "Moment, sie müssen doch noch bezahlen."
Sie erwidert: "Warum? Draußen steht doch dran: Blasen, frei zapfen." :oops:

sehr gut Marco *lol*

jetzt mal ein "anständiger" (`tschuldigung:emo_biggr)

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!":roffel:

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist mit ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...
Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel. In Zukunft, wenn ihr
Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und
gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein
Mann besoffen nach Hause gekommen ist hab ich Kamillentee
gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

:emo_biggr

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Ein Mann betritt eine Metzgerei.

Metzger: "Gutag Tag! Was darf´s denn sein?"
Der Mann:" Ich hätte gern ein Stück Leberwurst. Aber von der groben, fetten!"
Metzger:"Oh, das tut mir leid. Die hat heute Berufschule."

Köstlich :goldcup:

also den verstehe ich nicht.. wo ist denn da der Witz ?

:fragen: Hmmm.
...Jetzt wo Du's sagst...

Hmmmmm. - Ist wohl und wahrscheinlich die Metzgerei - Azubi, welche in irgendeiner Art Ähnlichkeiten aufweisen muss...

(Bestimmt aber auch mit Akne) - was gottseidank dann ja aber keine Ähnlichkeiten mehr mit einer Leberwurst hat...

---ALSO: ICH AUCH KEINE AHNUNG--- :fragen: :fragen: :fragen:

Hier aber meiner:

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

:emo_biggr:rotfl11:


Den braucht man glaube ich, nicht zu erklären (wieder gottseidank...)

Gruß,
c_hunter69

:rotfl:

man, man, man den Witz muß man doch nicht erklären.
Ein Verwechselungswitz. Der Kunde meint die grobe, fettige Wurst
(nicht die feine, sondern die mit Stücken und sehr fetthaltig) und der
Metzger denkt der Kunde meint die Azubine. (grob - ohne Feingefühl
und übergewichtig).

Ein perfekter Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie
Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, 25 Bahnen schwimmen, mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!" Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu´
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum ...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte,
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage ...

Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ...

Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so
einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von Tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und die Sachen vom Nachbarn in seine
Kühlbox. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin´ USA"
pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seine Klamotten ... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

:zahnstoch

Kommt einer zum Urologen.

"Herr Doktor, ich hab da was ganz komisches, da unten"

"Na dann zeigense mal"

Er zieht die Hose runter und der Arzt:

" Oh weiohwei, da kann ich ihnen nicht helfen". Stutzt "Doch, ich kenne
jemanden, der ihnen weiterhilft"

"Ist der auch Arzt?"

"Nee, das ist ein hervorragender Flötist, der kann ihnen sagen, welche Löcher sie beim Pinkeln zuhalten müssen"

Huuuuuaa,hhuuuuaaaah,huaah!

gut...

aber das ist deeer Hammer:




Es ist echt witzig, versuchs mal!
Ist dein rechter Fuß intelligent?
Das was folgt ist so lustig, dass es allen
Verstand herausfordert.
Und ich bin bereit mit jedem zu wetten, dass
du es mindestens 50 Mal versuchen wirst um
zu
sehen, ob es möglich ist den rechten Fuß
auszutricksen. Aber du wirst es nicht
schaffen!!!
Versucht es mal….

1. Also während du an einem Tisch hockst,
heb den rechten Fuß vom Boden und zeichne
mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn
2. Während du diese Kreise machst, zeichne
mit der rechten Hand 6er in der Luft.

Der Fuß ändert seine Richtung!!!! (Der
Depp!)

Ich hab es dir doch gesagt… Und es gibt
nichts, was du machen könntest, er ist und
bleibt ein Depp!!!

:tease:

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf
eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist
seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das
Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich
bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe
Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Erfragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb
bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur
gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du
gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles
hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama
hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich
verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!