Einstein Junior

Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.
Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."
Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor wird sauer.
Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein
aufgeweichtes Brötchen hinein.
Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die
Fahrzeugpapiere..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige,
und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen,
hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie
hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat
dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"

Konkurs ?

Der Firmenchef geht mit seinem kleinen Sohn durch die Werkhallen. Der
aufgeweckte Kleine stellt ständig Fragen.
Schliesslich will er von seinem Vater wissen: "Papi, was ist Konkurs?"
Der von der modernen Pädagogik beeinflusste Boss sucht nach einer
kindergerechten Erklärung: "Konkurs ist...Wenn ein Mann sein Geld in
die Hosentaschen steckt und dann den Gläubigern seine Jacke
überlässt."

zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten. horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bückte, bemerkte er, dass dagmar, antons frau, die beine weit gespreizt hatte und keine unterwäsche trug! horst liess sich natürlich nichts anmerken. später als horst in die küche ging, um getränke zu holen, folgte ihm dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" horst, überrascht von ihrer offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 euro". nachdem horst seine finanzielle situation geprüft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den deal ein. dagmar erklärte ihm, dass ihr ehemann anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

natürlich war horst pünktlich, gab ihr 500 euro und die beiden vögelten etwa eine stunde lang. um 15:30 uhr war horst wieder weg. anton kam wie üblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine frau: "war horst heute nachmittag hier?" dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute nachmittag für ein paar minuten hier." ihr Herz raste wie verrückt, als anton nachfragte: "und hat er dir 500 euro gegeben?" dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 euro gegeben."

anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. horst kam nämlich heute morgen zu mir ins büro, um sich 500 euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das geld zurückzubezahlen" ...

super *am Boden lieg und Bauchschmerzen vor lachen hab*

Der kleine Unterschied im Büro

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Was für ein guter Familienvater.
SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Schreibtisch stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf.

Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Er arbeitet hart und engagiert.
Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere:
Sie ist chaotisch und langsam.

SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Er ist gut organisiert und hat alles im Griff.
IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich:
Sie hat nichts zu tun.

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker.
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit.

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden.
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen.

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER sagt einem Kollegen die Meinung:
Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen.
SIE sagt einem Kollegen die Meinung:
Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl.

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung.
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus.

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung.
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten.

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere.
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

aus weiblicher sicht eher zum heulen, aber sehr treffend :eraser:

"Sie sind schwer krank, aber ich verschreibe Ihnen trotzdem Moorpackungen."
"Warum denn das?"
"Damit Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen..." :whistling

*lach* Habe ich ebend per e-mail bekommen:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren dauernd 2-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie "Moment mal", wendet der andere Polizist ein. "Woher haben Sie das Geld eigentlich?" Irgendwo geklaut?" "Nee", sagt die Frau, "wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder 2 Euro oder er ist ab". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle"

In der Warteschlange an einer Bushaltestelle zwischen Inheiden
und Lich steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz
engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln
und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen
des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste
Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen
Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den
Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so
mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch
nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu
öffnen. Muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis
zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal
zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein
bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die
erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange
hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen
grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht
sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja
nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich
Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose
geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"