Fragt ein Stotterer einen Glatzköpfigen: "Www wa was zzahlst Dd ddu dddenn beeeeim Fffriseur?"
Antwortet der Glatzkopf: "Nicht so viel wie du für ein Ortsgespräch"

Auch von mir noch einmal ein Beitrag:
Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
:whistling :whistling :whistling

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Vielleicht, ich verschreibe ihnen mal ein paar Moorbäder.
"Und, helfen die ?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde."

2 Babys auf der Neugeborenen-Station.

Fragt das eine Baby:
" Du, bist du eigentlich ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ein Junge."

"Und woher willst du das wissen?"

"Warte,wenn die Schwester raus geht zeig ichs dir."

Als die Schwester raus geht zieht das Baby die Decke hoch und sagt:

"Kuck..................blaue Söckchen!"

...und ich dachte, jetzt kommt was anderes :rotfl11:

Treffen sich zwei Jäger - beide tot :D

Kommt der Ehemann nach Hause und sagt: "Liebling, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Ehefrau: "Was soll ich denn einpacken, für kaltes oder warmes Wetter?"
Meint der Ehemann: "Ist mir doch scheißegal, Hauptsache du bist heute Abend aus der Wohnung!"



Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Da kein Krankenwagen mehr frei ist, kommt ein Polizeiauto vorbei.
Wenig später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Plötzlich sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und
sagt: "Ey Mehmet, wir müssen hinten raus, vorne stehen Scheiß-Bullen!"

Angela Merkel fährt mit ihrem Chauffeur durchs bayerische Land. Plötzlich überfahren sie ein Huhn.
Merkel großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin die mächtigste Frau Deutschlands.
Der Bauer wird's verstehen."
Nach einer Minute kommt die Merkel atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Die Merkel schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen Sie aber!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Angela Merkel wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Merkel: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Angela Merkel. Die Sau ist tot!"

Udo, ich lach mich schlapp 

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Ein altes Ehepaar sitzt auf einer Parkbank.
Plötzlich haut sie ihm mit ihrem Gehstock kräftig ans Schienbein.
"Aua ,was soll das denn ?" fragt er .
"Das ist für 60 Jahre schlechten Sex !" zischt sie ihn an.
Da schlägt er mit seinem Stock zurück und antwortet:
"Und das ist dafür,dass du den Unterschied kennst !"

Auch nicht schlecht, Sophia.:rotfl: