"Herr Doktor", jammert ein Mann beim Arzt, "Sie müssen mir unbedingt helfen. Meine Frau interessiert sich überhaupt nicht mehr für Sex. Haben Sie nicht irgendwas, was ich ihr geben könnte?" Der Arzt öffnet seinen Schreibtisch und holt eine geheimnisvolle Flasche mit Tabletten raus. "Eigentlich gebe ich Ihnen die nur ungern. Die wissenschaftlichen Tests haben ergeben, daß sie sehr stark sind. Geben Sie Ihrer Frau auf gar keinen Fall mehr als eine - okay?" - "Klar", verspricht ihm der Mann und geht nach Hause. Abends, nach dem Essen, holt der Mann aus der Küche den Kaffee und wirft eine Tablette in die Tasse seiner Frau. Dann denkt er nach, zögert und wirft noch eine Tablette hinein. Und dann, einer plötzlichen Eingebung folgend, gibt er auch noch eine in seine eigene Tasse. Seine Frau trinkt den Kaffee, und nach kurzer Zeit werden ihre Augen glasig und sie fängt an zu stöhnen: "Oh Gott, ich brauche sofort einen Mann!" Ihr Mann bekommt ebenso glasige Augen und flüstert: "Scheiße, ich auch!"

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt: „Wenn’s morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!“

Eine Brünette zu ihrer blonden Freundin: "Du, ich hab einen Schwangerschaftstest gemacht"
Darauf die Blondine: " Und, waren die Fragen schwer ???"

Woran erkennt man einen Trabbi in Rally-Ausführung?
Antwort: An den Turnschuhen im Kofferaum.

Eine Diskussion zwischen Gänsen: "Gibt es ein Leben nach Weihnachten?"

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: „Sex-Frösche für nur 20 Euro“.
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: „Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.“

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: „Befolgen Sie einfach die Anleitung.“

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
„Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an…..“
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
„Hör` gut zu Freundchen! Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht….“

Gestern Nacht um 3 klingelt mein Nachbar an der Wohnungstür.

Mir wär beinahe die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Der arme Frosch, kann sich aber auch nix merken :-))

Wisst Ihr, warum Veganer kein Huhn essen?

Weil da Ei drin ist.

Aua! :emo_biggr

Grööööööööööööööööl! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Drei Manner einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: ''Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Prasident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und
erhalten fur jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!''

Er tritt vor denersten Soldaten und fragt: ''Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet: ''Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!''
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: ''Wenn
wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lasst sich das voherige doch noch toppen!''

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: ''Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: ''Sir, von der Schwanz*
-spitze bis zu den Eiern, Sir!''

Kommandeur: ''Sind sie sicher Soldat?''
Seargent: ''Sir, ja, Sir!''
Kommandeur: ''Nun, dann packen sie mal aus!''
Der Seargent offnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:

''Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!''

Boah... wie fies. :rotfl:

- Essen braucht sieben Sekunden um vom Mund ...

... in den Magen zu gelangen
- Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton
- Der Penis des Mannes ist drei Mal so lang wie der Daumen
- Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes
- Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten
- Die Frau hat den ganzen Text gelesen, der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen

Eine Blondine kommt in einen Fahnenladen !
"Ich hätt gern eine blaue Deutschlandfahne"
Der Verkäufer: "Deutschlandfahnen gibts nur in schwarz-rot.gold"
Die Blondine : "OK, dann nehm ich `ne rote"

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: ''Wie ist das denn so hier im Himmel?''
''Ja, also... ", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie
zu hören. Erschrocken fragt die Frau:
''Was war denn das???''
''Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
''Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?''
''Ja, also, wir haben hier..."

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd
und furchtbar.
''Um Himmels Willen, was war denn das???'', fragt die Frau bestürzt.
''Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...''
''Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht.''
''Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
''Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.''
''Aber da wird doch nur rumgehurt!"
''Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!''

:rotfl:

:rofl:

Mama und die Ostereier
 

Am Samstagabend sitzt die Mama noch spät in der Küche und färbt die Ostereier für das Fest, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Die kleine dreijährige Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben.

"Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht.
"Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen."

Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mutti." Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Dreijährige einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt:

"Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. ...

... Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf.
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Kommt eine Blondine ins Fahnengeschäft.
"Ich möchte gerne eine blaue Deutschlandfahne".
Der Verkäufer: "Die gibt es aber nur in schwarz, rot, gold."
Darauf die Blondine: "Gut, dann nehme ich die rote!"

Hallo vepman
Danke für`s abschreiben !

Sorry, habe ich nicht gesehen. Kann ich nicht mehr korrigieren. :frieden:

Als Ausgleich:
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Oberwachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Der ist klasse! :rotfl:

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf ...
 

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig".
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

kalle und pekka kaufen eine flasche schnaps und gehen in den wald. als sie die flasche geöffnet haben, sagt pekka: "prost". kalle antwortet: sind wir jetzt zum quatschen oder zum trinken hier?"

Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen,
sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschaft.
Er sagte dem lnhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Herren einen Ring im Wert von 5000 Euro an.

Der ältere Herr sagte: “lch glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. lch wollte
etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes und wertvolles haben.”
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, in dem er seinen teuersten
Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zuruck.

,,Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro'', erklärte der Juwelier.

Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung als sie den Ring sah.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: “Ja, diesen Ring nehmen wir.” Der Juwelier war äußerst
zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.

“Per Scheck”, sagte der äItere Herr.
“lch weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist.
lch stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die
Bestätigung geben lassen. lch komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.”
Am frühen Montagmorgen rief ein sehr aufgebrachter Juwelier bei dem älteren Herrn an.

,,Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto und der Scheck ist nicht gedeckt.''

,,lch weiß'', sagte der ältere Herr betont lässig, “aber können Sie sich vorstellen,
was für ein geiles Wochenende ich hatte?”

Zu gut :D :D

Ein Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?

Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir dem Patienten, er soll die Wanne leeren.

Mann: Ah, verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

Psychiater: Nein. Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?

:ok::emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

was so in manchen Aufsätzen steht..

* Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

* Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

* Als die Konfirmation vorbei war,traten wir alle aus der Kirche aus.
* Am vergangenen Sonntag ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
* Bei uns dürfen Männer nur eine Frau haben, das nennt man Monotonie
* Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.
* Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

* Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
* Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

* Der leichtsinnige Viehhirte hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

* Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.
* Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

* Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

* Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.

* Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

* Wir haben eine Hund. Er ist brav und frisst alles, er liebt besonders kleine Kinder.

* In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

* Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

* Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

* Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

hahaha oh man hier sind ein paar gute dabei

Unterhaltung zwischen einem Paar:

Frau:
"lch habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. lch will sie spenden."
Mann:
"Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll?"
Frau:
"Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen."
Mann:
"Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht ..."

Der Mann erholt sich inzwischen von seinen schweren Kopfverletzungen.

Viel Spaß beim Gucken! :emo_biggr

*Ausnahmezustand in Berlin!*

hmmm, lecker
 

Gibt schon tolle Schokoladensorten heutzutage. :biggrin:

Den finde ich auch echt fies:
Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
-
Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
-
Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen.“

I am not a robot