Sudoku für Frauen

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Hihi, ich glaube das ist noch etwas zu schwer.

hab auch nen miesen:



Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Sachen gibt's. - Genial! :D

Die Geschichte hat ihn zwar schon eingeholt, aber gut finde ich in eigentlich trotzdem:

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

Schöner Witz!

Noch nen schnellen "Kurzwitz" für die Nacht;


Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.

Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"

"Nein, nur wenn sie was sagen will." :tease:

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."

@Malm: ...der ist immer wieder gut!

Ein Autofahrer fährt über eine Brücke und wird oben von der Polizei angehalten:
"Glückwunsch" sagt der Polizist, "Sie sind der 5.000.000te Autofahrer, der über deise Brücke fährt. Sie haben 5.000€ gewonnen!"

"Super" sagt der Autofahrer, "dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen..."
"Glauben Sie Ihm nichts, Herr Wachtmeister" fällt ihm sein Beifahrer ins Wort, "der ist betrunken..."
Vom Rücksitz ertönt nun eine Stimme: "Mensch, dann können wir den geklauten Wagen ja im See versenken und uns 'ne gebrauchte Karre kaufen..."

Der Polizist will gerade Luft holen, als aus dem Kofferraum eine gedämpfte Stimme zu hören ist: "Wie ist es, sind wir schon über der Grenze?"

Moses kommt vom Berg herunter und verkündet seine Botschaft!
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.
Die gute: Ich hab Ihn runtergehandelt auf 10!
Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!

An der Frittenbude:
"Geben Sie mir bitte das Käsebrötchen, aber schnell, ich muss weg!"

"Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen; Das muss auch weg."