hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.

Doch diesmal

Ich ging eines Tages durch den Wald, splitterfasernackt, aber keiner
hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.

Doch diesmal wollte

Ich ging eines Tages durch den Wald, splitterfasernackt, aber keiner
hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.
Was

Ich ging eines Tages durch den Wald, splitterfasernackt, aber keiner
hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.
Was immer

Ich ging eines Tages durch den Wald, splitterfasernackt, aber keiner
hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.
Was immer auch

Ich ging eines Tages durch den Wald, splitterfasernackt, aber keiner
hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.
Was immer auch eleganter

Ich ging eines Tages durch den Wald, splitterfasernackt, aber keiner
hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.
Was immer auch eleganter vonstatten

Ich ging eines Tages durch den Wald, splitterfasernackt, aber keiner
hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.
Was immer auch eleganter vonstatten hätte

Ich ging eines Tages durch den Wald, splitterfasernackt, aber keiner
hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.
Was immer auch eleganter vonstatten hätte gehen

Ich ging eines Tages durch den Wald, splitterfasernackt, aber keiner
hat davon profitiert, weil das Wichtigste fehlte: Ein verrückter Fotograf.
Deshalb pflückte ich Disteln und steckte sie mir in meine klitzekleinen,
verdreckten Ohren um auszusehen wie damals, als mein Opa vom Disney-Land
heimkehrte. Obwohl es kalt, regnerisch und dunkel war, ging ich ziellos meinen
Weg. Nichtsahnend kam mir Förster Honigklein entgegen und zog provokativ
mit einem kräftigen, grunzenden Geräusch, ähnlich wie wenn Hängebauchschweine
geschlachtet werden, ein Handy mitsamt einem unglaublich kräftigen aussehenden
rosafarbenen Morgenmantel.
Diesesmal jedoch gab es nirgendwo ein Dixieklo. Deshalb buddelte ich mit einem
Suppenlöffel, den Graben, in der Annahme, Pater Tomasino würde in diesem echt
abgefahrenen Tigerkostüm erscheinen und mit mir Bolero tanzen.
Leider bestand keine andere Möglichkeit, dringende Geschäfte verhinderten
den Gastauftritt und deswegen beschloss ich endlich meinen Drang nach Freiheit zu realisieren.
Deshalb beschloss ich kurzerhand, ohne noch weiter nackig herumzurennen, eine neue Idee
in die junge, wiedergewonnene Kleiderordnung zu bringen.
Mein Kleiderschrank war voll, also stand ich vor der Frage: Was würde ich gerne zu
einem rosafarbenen Mantel tragen?
Hamsterfellpantoffeln mit integriertem Heizkabel würden mich schon in Paris
zum Megastar machen, aber andererseits habe ich genug andere Probleme.
Trotzdem reiste ich frisch rasiert und mit viel Gepäck sofort nach Tötensen im
schönen Niedersachsen. Dort angekommen, ging mir auch Dieter gewaltig auf die Testikel,
aber Uschi seine ausgeflippte Schnalle, sah eigentlich ziemlich gut aus,
deshalb nahm ich all meinen Mut zusammen und fragte sie, ob sie nicht Lust verspürt
mit mir oben im Baumhaus ein gepflegtes Schäferstündchen abzuhalten.
Doch Dieter, dieser Vollpfosten, blickt natürlich wieder überhaupt nichts. Deshalb kletterten wir
die laaaange Strickleiter wieder runter, rannten auf die Wiese über den Hügel rüber, dann ins
stinkende Nachbardorf. Dort angekommen aßen wir garnichts, soffen aber wie die Berserker.
Sterngranatenvoll taten wir dann, unbeeindruckt möglicher folgenschwerer Verstrickungen, einen Banküberfall.
Aber dann bekamen die Bullen einen heißen Tipp von Dieter, dem das alles etwas zu extrem war.
Was immer auch eleganter vonstatten hätte gehen können,