"Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett
erwischen würdest?" fragt die Frau den Mann.
"Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen
und den weißen Stock hinterher."
"Welchen weißen Stock?" fragt sie erstaunt.
"Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!"

böse!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch. Sie trinkt Kaffee, er liest Zeitung.
Als sie beim Kaffeetrinken etwas auf Ihre Bluse tropft sagt sie nur entsetzt: "Hans, schau mich an wie ich ausschau. Wie eine Sau."
Er blickt nur kurz von der Zeitung auf: "Ja, und vollgekleckert hast du dich auch."



Fast alles konnte ich Zuordnen. Aber was "Gäder" heißt oder sein soll, blieb mir verschlossen.

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann
die Haustüre aufschließt.
''Schnell! Stell dich in die Ecke!'' In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl
und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage'', flüstert sie ihm zu.
''Tu einfach so, als wärst du eine Statue.''

"Oh,Schatz!'' ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, ''was ist das?''
Sie: ''Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das
Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll.

"Der Ehemann ist zufrieden und sie
legen sich schlafen. Gegen zweiUhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.

''Hier'',sagt er zu der Statue.
"Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im
Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Die Schwäbin habe ich mal einer schwäbischen Freundin geschickt- es sind wohl nicht alle Ausdrücke wirklich schwäbisch, meinte sie :whistling

Gäder soll wohl Geäder bedeuten

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen
Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, das geht dich nichts an. Ich will
dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will
Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim.
Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule.
Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen,
aber einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich …
Karlo steht auf und sagt: "Machts gut Leute, bis nächstes Jahr...."

:rotfl:

Danke Linn,

aber was zum Henker ist "Geäder".
Wenn ich davon ausgehe, dass damit "Adern" gemeint sind, frage ich
mich, warum gerade an dieser Stelle darauf hingewiesen wird :gruebel:

Er: "Deine Titten hast du von deinem Vater, oder?"
Sie: "Halt die Fresse!"
Er: "Nein, ist doch so!"
Sie: "Bist du eigentlich komplett bescheuert?
Mein Vater hat keine Titten!"
Er: "Sag ich doch!"

*grins*

Drei ältere Damen unterhalten sich über die Probleme des Alters.

"60 ist das schlimmste Alter überhaupt", sagt die Erste.
"Du glaubst die ganze Zeit, dass du mal pullern musst. Aber
meistens passiert gar nichts."

"Das ist doch nichts", sagt die 70-Jährige.
"Wenn du 70 bist, hast du keine Bewegung mehr im Gedärm.
Du nimmst Abführmittel, isst Ballaststoffe, sitzt den ganzen Tag
auf dem Klo, aber nichts passiert."

"Naja", sagt die 80-Jährige, "Am schlimmsten ist es mit 80."

Die 60-Jährige fragt: "Wieso, hast du auch Probleme beim
Wasser lassen?"

"Nein, ich pullere jeden Morgen Punkt 6 Uhr, kein Problem."

Die 70-Jährige fragt: Hast du Probleme mit dem Stuhlgang?"

"Nein, überhaupt nicht. Jeden Morgen pünktlich um 6:30
geht es los."

Die beiden anderen sind verwirrt und fragen:
"Also, du pinkelst jeden Morgen um 6 und hast jeden Morgen
um 6:30 guten Stuhlgang. Wo ist dann das Problem?"

"Ich wache nicht vor 7 Uhr auf."

:rofl:

Jan Böhmermann und Angela Merkel treffen sich im Magen vom Erdogan !!
Fragt der Jan "Na Angela, hat Dich der Erdogan auch gefressen ?? "
Darauf Angela " Nö, bin hintenrum reingekommen"

:rotfl:.......eigentlich gar kein Witz, sondern nackte Tatsachen :emo_biggr

Leider :-)

Einjunges Paar erschien im Krankenhaus,
da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt
in Afrika verbracht und dort von
einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik
erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen
auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug derArzt etwa 20 Prozent
der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war
erstaunt,wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehe*mann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien,
ernutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf
ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen
zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

So kanns gehen.....

immer die Briefträger :emo_biggr :emo_biggr :emo_biggr

2 Männer sitzen auf einer Bank. Der eine sagt: "Herbscht werdsch." Der andere: "Häh??" - "HERBSCHT WERDSCH!!" - "Ahjo."

Nach einer Zeit: "De Blattln foin oba." - "Häh??" - "DE BLATTLN FOIN OBA!!" - "Ahjo."

Später: "Vögel siagt ma kane mehr." - "Häh??" - "VÖGELN SIAGT MA KANE MEHR!!" - "Jo ..... seids de Bänk weggetan haben."

Whiskykuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

1. Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
2. Nimm dann eine große Rührschüssel.
3. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
4. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
5. Mixe den Schalter aus.
6. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
7. Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
8. Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
9. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
10. Fette den Ofen ein,
drehe ihn um 360 Grad.
11. Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
12. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

Bei einer Gerichtsverhandlung in der Provinz wird eine ältere Dame als Zeugin aufgerufen.
Der Staatsanwalt stellt ihr die erste Frage:“Frau Weber, wissen sie wer ich bin?“
„Ja natürlich kenne ich sie.
Ich kenne sie schon, als sie noch ein kleiner Junge waren und offen gesagt sind sie eine
Enttäuschung für ihre ganze Familie.
Sie sind verlogen, manipulieren Menschen wie es ihnen passt und betrügen ihre Frau.
Sie halten sich für den Größten, merken
aber nicht, dass sie ein ganz kleines Würstchen sind,das keiner Ernst
nimmt. Ja,ich kenne sie.“

Der Staatsanwalt steht mit offenem Mund da und weiß im ersten Moment kaum was er
sagen soll. Um nicht den Faden zu verlieren, fragt er ob sie den Anwalt der Verteidigung
kenne.

Sie erwidert daraufhin:“Aber sicher, ich kenne den Herrn Schober seitdem er in die Windeln
gekackt hat. Er ist stinkfaul, eingebildet und trinkt viel zu viel. Er ist beziehungsunfähig und
seine Anwaltskanzlei hat weit und breit den schlechtesten Ruf.
Ganz zu schweigen von seinen Affären. Eine davon ist übrigens ihre Frau. Natürlich kenne
ich ihn.“

Der Verteidigungsanwalt wäre am liebsten vor Scham im Boden versunken. Der Richter ruft
beide Anwälte umgehend zum Richterpult und flüstert den beiden zu, ohne dass es jemand
hören kann.

„Wenn einer von euch beiden Pennern auf die Idee kommt zu fragen ob die Alte mich kennt,
schicke ich euch für 10 Jahre ins Gefängnis!“

:emo_biggr Der war gut

:rofl:

Ein Mann kommt ins Einwohnermeldeamt und möchte einen neuen Pass.
Der Beamte bittet um eine Unterschrift.

Entschuldigen Sie, ich kann nicht schreiben. Ich bin Analphabet.
Sie können nicht einmal Ihren Namen schreiben?
Leider nein.
Gut, dann machen Sie bitte in dem Feld drei Kreuzchen.

Der Mann macht vier Kreuze.

Warum machen Sie vier Kreuze?
Das erste Kreuz steht für Dr.

:emo_biggr:ok:

Besonders "schöne" Kundenbeschwerden:



Ich lache mich grad schlapp hier und habe Tränen in den Augen :rotfl:

Bist du schon bei Malte den Schixer? Möchte ne Kostprobe.

Eine Frau und ein Baby warteten im Untersuchungsraum, dass der Arzt kommen und die erste Untersuchung machen würde.
Der Arzt kam und untersuchte das Baby, prüfte das Gewicht und schien ein wenig besorgt zu sein und fragte ob das Kind gestillt
oder mit der Flasche gefüttert wird.

„Gestillt,“ antwortete sie.

„Nun, machen sie sich mal oben herum frei,“ sagte der Arzt.

Das tat sie. Er kniff sie in die Brustwarzen, presste, knetete und rieb beide Brüste für eine Weile auf sehr professionelle Art und Weise.

Er hieß sie sich wieder anzuziehen und sagte: „ Kein Wunder, dass das Baby untergewichtig ist. Sie haben gar keine Milch.

„Ich weiß,“ sagte sie. „Ich bin seine Oma, aber ich bin froh, dass ich mitgekommen bin.“

Der Sohn kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater : du Papa, ich bin jetzt erwachsen, hatte gestern Abend das erste Mal Sex.
Der Vater freut sich, dass der Sohn so offen ist und sagt : Hol´uns beiden Mal ein Bier, setz dich und erzähl`"
Der Sohn :"Bier und Erzählen ist okay, bloß mit dem Sitzen klappt es nicht"
:rotfl11:

Autsch

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?" "Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke
schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus,
öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins
Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fangst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die
Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs
Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertü r auf, hau meiner Alten auf
den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie
dann schläft."



wie unterscheidet man einen introvertierten finnen von einem extrovertierten?

der introvertierte schaut auf die eingenen schuhe
der extrovertierte schaut auf die schuhe seines gegenübers

:D

Warum sind Männer beim Sex besonders intelligent?
Weil sie dann am Zentralrechner angeschlossen sind! :bleh:

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der
Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld
und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die
anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
''Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr,
was aus ihr geworden ist?''

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der
Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
''Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?''

Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: ''Ich war es..."

Sagt der Ober Kannibale: ''Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner
was merkt! Und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

Und die Moral von der Geschicht': Manche fehlen - manche nicht.

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als
Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn zum Test den Boden reinigen.
Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: ''Sie sind eingestellt, geben
Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen.''

Der Mann sagt ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der
Personalchef antwortet ihm, dass er ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und
daher nicht angestellt werden kann.

Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ in der Tasche. Er beschließt
in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die
Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er
wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160 $.
Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also
startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich
einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen
Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten
Lebensmittelketten der USA.

Er beschließt, an seine Zukunft zu denken, und möchte einen Finanzplan für sich und
seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie
erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn
nach seiner E-Mail -Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu
können.

Der Mann antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch
keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: ''Kurios, Sie haben ein Imperium
aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie
mit einem Computer alles erreicht hätten!''

Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft."

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E* Mail.
Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen,
Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden.

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Bisschen kürzer, dafür auch um einiges flacher :D :D

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
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