:ok:

"Schwester, wo schieben Sie mich hin?"
"In die Pathologie"
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da"



:ok: Eleo!

Was Akupunktur ist, weiss hier sicherlich jeder. Aber schon mal einen gesunden Igel gesehen?? :cool:


Gruß wackelelvis

:ok: Rosi :emo_biggr

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"

Der Mann mit den heftigen Kopfschmerzen
 

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich : „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."


Der junge Mann ist schockiert, da er aber mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlang geht erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt sein Leben neu zu beginnen.


Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:„Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:„Ich hätte gerne ein neues Jackett." Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: „Okay, Größe 44." Der junge Mann ist total erstaunt:„Woher wissen Sie das?" - „60 Jahre Berufserfahrung" antwortet der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.


Während er sich dabei im Spiegel betrachtet fragt der Verkäufer:„Und? Wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: „Kragenweite 41, Taillenweite 128." Der junge Mann ist erneut total erstaunt: „Das stimmt. Woher wissen Sie das?" - „60 Jahre Berufserfahrung" antwortet der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.


Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: „Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: „Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: „Größe 7!"


„Ha!" sagt der junge Mann, „Jetzt hab ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: „Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen bereiten!"

Neues Jackett: 200 Euro
Neues Hemd : 80 Euro
Neue Unterhose: 15 Euro
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter.
"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen,"das Kind von einer Sau."

:emo_biggr

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

:emo_biggr

Sohn läuft mit Vater am Bord ell vorbei.Fragt der
Sohn: Papa was ist das?
Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus,da kann man Freude kaufen!
Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.
Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen.
Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.
Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa.
Da fragt der Vater was los sei?
Da Sagt der Sohn: Papa,ich war heute im Freudenhaus.
Fünf hab ich geschafft, die restlichen drei konnte ich nur noch lecken.

Zwei Blondinen in der Dusche
"Du, gib mir doch mal Dein Shampoo."
"Aber Du hast doch eines direkt neben Dir stehen."
"Ja, ich weiß, aber das ist für trockenes Haar und meins ist nass."

:frieden: autsch :frieden:

Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln.
Jesus meint: "Ich hole uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land.
Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich gehe mal kurz ein paar belegte
Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und
holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes: "Ich gehe auch mal kurz und hole
uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt
ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die
Steine liegen."

:rotfl:

Der Patient beklagt sich beim Arzt, dass ihn Hustenanfälle plagen und bekommt prompt ein Abführmittel verschrieben.
Nach einer Woche fragt der Arzt, was jetzt der Husten macht.
Antwort: Den Husten hab ich immer noch, Herr Doktor. Aber ich trau mich nicht mehr.

Ein Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden
und will nicht bezahlen.
Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her
landet die Angelegenheit vor Gericht.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal
auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter
heraus und sagte:
''Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir
haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates
Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag: Wr
machen eine Immobilien-Angelegenheit daraus.''

Gesagt, getan.

Der Richter fragt: ''Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns,
warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann antwortet: ''Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht
und drittens waren die Räume zu groß."

Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen.
Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Das es sich um einen Altbau handelt,
hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist
die Wohnung erst, während er eingezogen ist. Und was kann ich dafür,
wenn er so kleine Möbel hat!?!''

Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen,
werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt. Aber wenn ihr eine Frau aufreißt,
seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast,
der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast,
in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes
Mein lieber Mann,
Ich möchte Dich informieren,dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden
bist. Da ich nicht genügend Milch hatte,um den Jungen zu nähren musste ich
eine Amme nehmen.
Die Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe
angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Frau


Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,
möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie
den Jungen nicht nähren konnte und sich eine Amme nehmen musste.
Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.
Dafür kann meine Frau nicht verantwortlich gemacht werden.
Es grüßt Dich
Der glückliche Vater


Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Junge
Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren,
um uns ein Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mach
mich bitte nicht verantwortlich,dass du so ein Hornochse geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter

Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließe sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu.
Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib.
Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"

:rotfl:

Unterhalten sich zwei Frauen:

"Was machst Du, wenn Dein Mann beim Kartoffelholen
die Kellertreppe runterstürtzt und sich das Genick bricht??

"Dann gibt's halt Nudeln"

Unterhalten sich zwei Frauen:

"Mein Mann ist jetzt 400% impotent!"

"400% Impotent, das geht doch gar nicht."

"Doch, hoch gekriegt hat er ihn schon lange nicht mehr und
gestern ist er die Kellertreppe runtergefallen und hat sich
beide Hände verstaucht und noch auf die Zunge gebissen."

:motz2:
"Gggrrrr! Meine Karre ist total vollgeschissen von diesen
elenden Drecksviechern!"
"Vögeln?"
"Später gern. Muss erst mal mein Auto waschen!"

:rotfl:

:rotfl:

Der kleine Anton will einen Brief an Monika schreiben.
Kommt seine Mutter ins Zimmer.
"Na, Anton, was tust du denn da?"
"Ich schreibe einen Brief an Monika!"
"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."
"Macht nichts, Monika kann nicht lesen."

Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel?"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist –
solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"

"Ich habe eine Klasse-Frau," erzählt Stephan, "sie kocht selbst, sie wäscht selbst, sie putzt selbst."

"Das ist noch gar nichts," sagt Walter, "meine rasiert sich sogar selbst."

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir, nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt,wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: ''Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch,während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: ''Was ist auf dem Fernseher''?
"Staub'', sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: ''Etwas Rotes, und es muss von O auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen ......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt,dick und hässlich.Ich brauche jetzt
wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: ''Deine Augen funktionieren noch prima.''

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, ''wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen,
hat er angefangen zu trinken,und hat seitdem nicht mehr aufgehört.''

Ich sagte: ''Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.''

...

Klasse! :rotfl:

Ein veganes Ehepaar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt. .

Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.
Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"
"Mach das nicht", antwortet darauf die andere, "ich kenne eine, die wäre bei der
mündlichen Prüfung beinahe erstickt!"