Aua, der tut weh! :emo_biggr

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine: "Egal, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

:emo_biggr Auch der schmerzt.

:D :D :D

"Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Sorry, an alle Blonden unter uns :knuddel:

Nach 5 Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört:
Frau: ,,Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?"
Hausmädchen: ,,Es gibt drei Gründe. Der Erste: Ich kann besser bügeln als Sie."
Frau: ,,Wer sagt das?"
Hausmädchen: ,,Ihr Ehemann sagt das."
Frau: ,,Oh."
Hausmädchen: ,,zweitens: Ich kann besser kochen als Sie."
Frau: ,,Und wer behauptet das?"
Hausmädchen: ,,Ihr Ehemann."
Frau: ,,Oh."
Hausmädchen: ,,Und Drittens: Ich bin besser im Bett als Sie!"
Frau: ,,Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?"
Hausmädchen: ,,Nein, das war der Gärtner."
Frau: ,,O.k.. Wieviel mehr wollen Sie?"

Das nen ich Verhandlungsbasis

Es ist doch immer wieder der Gärtner, der Schlimme :D

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:

„Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist,
ich habe ihn auf zehn Gebote herunter. Die schlechte, Ehebruch ist immer noch dabei.“

Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich
nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten.
Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"

:D :D :D

Im Erdkunde Unterricht. Lehrer:
"Selina , kannst du mir bitte einen Fluss in Amerika nennen?"
Selina: "Gern! Welchen denn ?"

Der ist gut Andrea!!! :ok:

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

"Ich habe gehört, wenn man Windows 10 rückwärts abspielt,
hört man eine fürchterliche Stimme!"
"Das ist doch noch gar nichts - wenn man´s vorwärts abspielt
installiert sich Windows 10!"

:emo_biggr:emo_biggr

Frage an Radio Eriwan:
"Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt."

Frage an Radio Eriwan:

Ist es meglich erschlagen böses Schwiegermutter mit Handtuch?

Im Prinzip ja, wenn sich in Handtuch befinden Biegeleisen.

:rotfl:

Ich mag diese Fragen an Radio Eriwan!

Habe auch eine: Frage an Radio Eriwan: Kann man von Hoffmannstropfen schwanger werden? ..... Im Prinzip nein, aber wie alt ist Hoffmann?

Lieber Radio Erwin.
Habe gehört DDR-Betrieb musste Werbebanner entfernen auf dem stand:
"Wir arbeiten lieber für zehn Russen als für einen Amerikaner"
Wie ist das meglich?

Antwort: Wir haben recherchiert. Es war sich gewesen Sargfabrik

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt.
Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr
eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."

:tease:

Am siebten Tage besah sich Gott was er erschaffen hatte und sagte: "Scheiß' drauf, morgen ist Abgabe, ich lass' das jetzt so!"

:emo_biggr

Ludwig :ok:
Der ist echt gut!

Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?"
"Vor acht Jahren!"
"Haben sie Kinder?"
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"

:ok::ok: gleich gewhatsappt!

Er konnte noch nicht posern

bin ich schön oder doch? http://faces.ethz.ch/

Ach sooo, ja dann, kein Wunder, das wusste ich nicht 

Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er,
"wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

:roffel:

"Meine Waage zeigt immer Error an".
"Prima, wenn man sein Gewicht halten kann".

Bei mir im Haus wohnt ein Inder. Neulich stand er auf seinem Balkon und schüttelte einen Teppich aus, ich fragte ihn: "Was nun, will er nicht anspringen??" :emo_biggr

Gruß wackelelvis

Neueste Erkenntnisse aus der Ernährungs- und Sportwissenschaft :emo_biggr



Ich hab auf alle Fälle schon mal den englischkurs gekündigt

that was a wise decision :emo_biggr

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die
Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und
Spiegeleier zu essen."
"Werde ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

"Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!"
"Na, jetzt übertreibt er aber!"