Ein Paar und deren Freund stehen am Grand Canyon. Plötzlich schubst der Mann seine Frau hinunter. Der freund darauf entsetzt: "Spinnst Du! Du hast deine Frau gerade umgebracht!" Der Mann darauf ganz gelassen "Was regst Du dich denn so auf? Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!"

Wenn Männer unter sich sind. :emo_biggr:emo_biggr:tease:


https://video-fra3-1.xx.fbcdn.net/hv...e9&oe=55C0A5CC

Mir ist gestern etwas total Komisches passiert...

Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal
rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut....

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich
ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen
die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto
"Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser
Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check
nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht
man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt: "Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast
2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es doch die Alkoholiker gibt…



Quelle: http://www.amazon.de/Pfefferspray-Pr...cm_rdp_product

Sagt der Gefängniswärter:
"Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"

Daraufhin ein Gefangener:

"Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben..."

Auf 9gag.com gefunden - ich kann nicht mehr... :rofl:



Wenn ich mir da vorstelle, dass jemand wirklich auf so eine blöde Idee kommt, dann vergeht mir das Lachen!

Schmunzeln hingegen muss ich immer, wenn ich ein Posting von dir lese, weil ich deine Signatur so nett finde!

LG Waltraut

Das ist vielleicht nicht im klassischen Sinne lustig, aber lachen musste ich trotzdem an manchen Stellen. :D

https://www.youtube.com/watch?v=gZFHK3OwzFM

Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:
1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren.
2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1 gerade ausprobiert hast.
3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.
4. Jetzt lächelst du, weil du ein Idiot bist haha
5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken.
6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du.

Kommt ein Ostfriese das erste Mal nach Wuppertal und sieht dort die Schwebebahn. Er ist total begeistert: "Strassenbahn ib der Luft, ist ja phänomenal!"
Er geht ins Stadion des Wuppertaler SV und sieht sich ein Fussballspiel an: "Handball mit den Füssen, ist ja phänomenal!"
Er beschliesst, nach Wuppertal umzuziehen und geht deshalb in die Anzeigenabteilung der örtlichen Zeitung: " Ich möchte eine Heiratsanzeige aufgeben."
Fragt der Anzeigenaufnehmer: "Ein- oder zweispaltig?"
Antwortet der Ostfriese: "Das gibt es auch? Ist ja phänomenal!"

Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bären verfehlt, muss ihm einen blasen"

Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bären verfehlt muss ihm einen blasen, das ist das Gesetz des Waldes!"

Der Jäger dreht durch nimmt einen Panzer zielt und verfehlt.
Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen"

Sie: "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"

Er: "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

Sie: "Was für ein Kind?"

Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

geil :emo_biggr

Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt:
"Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich
meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun,
damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."

Was ist die Mehrzahl von Frau? :gruebel:
Putzkolonne! :rotfl:

Schattenspiel
 

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da. Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind
oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die
Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der Sie zweimal vögelt."

ne ne neee, der Charly wieder



:rotfl:

Pruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuust.... :rotfl:

KLASSE Charly! :rotfl::rotfl11::rotfl:

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis.
Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile.
Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine
Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste
die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak.
Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Der is gut Charly :rotfl::roffel::rotfl11:



Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt.
Frau: "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder!"
Arzt: "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehnmarkscheinen. Er fragt den Barkeeper:
,,Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?''
Sagt der Barkeeper: ,,Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!''
,,Und was sind das für Aufgaben?''
,,Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'' Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: ,,Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila
auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!''
Joe meint:'' Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'' ,,Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas.'' Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Bier, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich:
,Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!', und er ruft dem Barkeeper zu: ,,He, Alder,wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flasche?''
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:
,,So, das wäre geschafft! Und wo is jetz die 80 jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"

:rotfl:

https://www.youtube.com/watch?v=nVdCv4vHBsQ :D

Klasse, Charly und Volker. :rotfl:

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.
Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch vage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

:rotfl:

Ein Psychater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art
inneren Frieden zu empfinden, darin besteht, alles zu Ende zu bringen,
was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut und habe mehrere Sachen gefunden,
die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel
volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte
Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl
un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles
fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis
des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch lieb eusch walle ! Scheisse,
hab isch eusch lieb !

:drunk:

Klasse, Volker. :rotfl:

Der Chef zu seiner Sekretärin : "Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch,
wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"

Drei Frauen diskutieren, was sie für ihren Trip durch die Sahara mitnehmen.
Die schwarzhaarige: ich nehm Wasser mit, damit wir nicht verdursten.
Die rothaarige: dann pack ich essen ein, damit wir nicht verhungern.
Die Blondine: fein, dann nehm ich ne autotür mit.

Die anderen zwei fragen verwundert, was sie mit der autotür will, darauf die Blondine:
Dann kann ich das Fenster runterkurbeln, wenn uns zu heiß wird.