:rotfl: Ich wusste doch, dass mit Hip-Hop irgendwas nicht stimmt :rotfl:

Die Politesse

Eine Politesse regelt auf einer
Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über
Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein
Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso
kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja
weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Wenn ein Katholik auf eine Demonstration geht... Ist er dann ein Protestant?

Unsere Zukunft scheint gesichert ...
(So wirklich zum Lachen ist mir allerdings nicht)

http://funpot.net/d.php?id=7fec2c43374f903b

Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.

Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau:

"Siehst du eine Veränderung an mir?"

Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria,

schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:

"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"

:emo_biggr

:rofl: böse böse :emo_biggr

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen versprechen, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.
Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen ...!"

*pruuuuuuuuuuust....* :rotfl:

Vielleicht kennt der wer schon *lol*

:emo_biggr
"Hab mal einen Witz gehört:
Mann geht zum Arzt, sagt er ist deprimiert. Das Leben kommt ihm rauh vor und herzlos. Sagt, er fühlt sich allein in einer bedrohlichen Welt. Arzt sagt: "Behandlung ist einfach! Der große Clown Paleacci ist in der Stadt. Gehen Sie hin, wird Sie aufheitern."
Mann bricht in Tränen aus; "Aber Doktor", sagt er, "ich bin Paleacci!"

http://funcloud.com/41273



Wer bräuchte nicht auch mal so eine Massage:
https://www.youtube.com/watch?v=598IdFlOXcQ
Nach soviel Action:
https://www.youtube.com/watch?v=VFwH9TEhtVs

http://awesomegifs.com/2014/08/03/ov...all-your-food/ :emo_biggr

Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht,
20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter
hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Geil...

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.

"Wie wagst Du es,mir das anzutun -einer freuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!

Ich verlasse Dich.Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern
hast, ich kann Dir sagen was geschehean ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann:
"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese
junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen
und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette
mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen
hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen
und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen
ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng
sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und
die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack
habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen
und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe,
welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige
in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete
und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

:whistling

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler:
"Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"

Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine,
alte Dame, die ihm überall hin folgte.
Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.
Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte:
"Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt.
Es ist nur so, dass Sie sehr wie mein verstorbener Enkel aussehen."
Er antwortete: "Das ist schon in Ordnung."
"Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden:
'Tschüss Oma', wenn ich den Laden verlasse,
dann würde mich das so glücklich machen."
Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu:
"Tschüss Oma".
Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.
Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte
und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.
"Das macht 121,87 Euro", sagte die Verkäuferin an der Kasse.
"Warum so viel?
Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft?"
Die Kassiererin antwortete:
"Ja, aber Ihre Oma sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen."

:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Frau: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee mischen!"
Mann: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich ihn trinken."

___________________

Arzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig,Sie sind schwanger!"
Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren…"

Super Seiten---komm aus dem Lachen nicht mehr raus!

Gestern auf Facebook gelesen:

"Hört Ihr Hund auf Sie?"
"Das weiß ich nicht, ich duze ihn immer!"

LG Waltraut

Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen!
Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!" ...

Ehemann bei der Polizei:

"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."

Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"

Ehemann: "Weiß ich nicht.Habe nie nachgemessen..."

Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"

Ehemann: "Hmm ... schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent ...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?" Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."


Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..." Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"

Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid ... oder eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"

Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"

Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi AB mit 3.0 Liter V12 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Navi, Panorama-Schiebedach, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen etwa 10 mm langen Kratzer ..."


Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen, wir finden Ihr Auto ..."

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"

Zwei Ostfriesen finden eine Geldbörse.
Heintje öffnet sie und sieht sich einen Schein genau an. Danach wirft er alles wieder weg.

Fritz fragt: "W arum hast du den Schein nicht behalten?"

Heintje kopfschüttelnd: "Das war doch eine Blüte oder hast du schon mal einen Hundert-Euro-Schein mit 3 Nullen gesehen?"

Jesus sieht Dich
 

Irgendwo ein dunkles Haus !
Ein Einbrecher ist durch`s Fenster geklettert. Gerade, als er zur Taschenlampe greifen will, um sich nach Beute um zusehen, hört er eine Stimme aus der Dunkelheit: " Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch". Der Einbrecher ist zunächst erschrocken. Soll er fliehen, oder weitergehen. Die Stimme klang nicht sehr bedrohlich. Jetzt hält er die Lampe hoch um zu sehen, woher die Stimme kommt. Da hört er sie auch schon. "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch". Der Einbrecher geht weiter und leuchtet in das nächste Zimmer. Plötzlich sieht er im Schein seiner Lampe einen großen Vogelkäfig, daraus tönt wieder die Stimme: " Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch".
Der Einbrecher fängt an zu lachen und fragt in Richtung des Käfigs. " Wer bist Du denn ? Antwort aus dem Käfig: "Ich heiße Heiner und bin ein Papagei"
Darauf der Einbrecher. " Heiner? Das ist aber ein doofer Name für einen Papagei".
Darauf der Papagei: "... und erst mal Jesus für einen Rottweiler !!!"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend
voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder:
Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt,
druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens
draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen,
weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen,
wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett,
zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen,
wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal
ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat,
das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen
und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss,
dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

:rotfl::rotfl::rotfl: Klasse, Charly! :guw:

In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.

Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht,
um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können.
Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in
den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."

Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung:
"Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker."
Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt:
"Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben."
Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig,
ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

"Mama, wo kommen eigentlich die Tampons hin?"
"Ach, weißt Du Kleines - die kommen dahin, wo die Babies herkommen."
"Waaaas? In den Storch???"

Es riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi?

Die Antwort ist Sushi, aber mir gefällt die Art wie du denkst!