Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Scheisskerl kenn' ich!"

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm. Ein junger Mann im Brioni Anzug, mit Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: ,,Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: ,,In Ordnung".

Der junge Mann parkt seinen Jeep verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht ins Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-End-Mini-Drucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: ,,Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: ,,Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus!"

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: ,,Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann wieder?" ,,Klar, warum nicht?" Der junge Mann ist sich seiner Sache sicher.

,,Sie sind ein Qualitätsmanagement-Berater", sagt der Schäfer ruhig.
,,Richtig", antwortet der junge Mann verblüfft. ,,Woher wissen Sie das?"

,,Sehr einfach", meint der Schäfer, ,,erstens kommen Sie hierher, obwohl niemand Sie gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

:rotfl::rotfl::rotfl:

Klasse.

:emo_biggr
Nicht nur Klasse, sondern aus dem wahren Leben. :ok:



Der Lehrer fragt den kleinen Frank: Was willst du später machen, wenn du erwachsen bist?
Ich will Milliardär werden und in die teuersten Clubs gehen, die beste Bitch nehmen, ihr einen Ferrari kaufen, ihr ein Haus in Copacabana bauen, ihr ein Appartement in Paris mieten, ihr ein Privatjet kaufen,um durch Europa zu reisen, ihr meine EC Karte geben und ich würde 3mal am Tag Sex mit ihr haben.
Der Lehrer weiß nicht, was er mit diesem schlechten Benehmen anfangen soll und entscheidet, die Unterrichtstunde weiterzuführen.
Und du, Marie? - Ich will gerne Frank's Bitch werden.

Die Lehrerin fragt einen Schüler : Am Boden liegt ein 500€ Schein und ein Gehirn, was nimmst du?
Schüler: den 500€ Schein
Lehrerin:Typisch, ich würde das Gehirn nehmen!
Schüler: Kann ich verstehen. Jeder nimmt das, was ihm fehlt.

Die sind beide TOP, Udo. :rotfl:

sehr schön udo :ok: beide klasse


Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, ...

... hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus.
Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Danke euch.
_______________________

Volker, deiner ist auch gut. :emo_biggr

"Sie sind schwer
krank, aber ich verschreibe Ihnen trotzdem Moorpackungen." Warum denn
das?" "Damit Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen..."

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif."


––––––––––––––––––––

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 1000 Euro, meine Damen und Herren, 1000 Euro, wer sich das auch traut.

Keiner meldet sich.

5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Der letzte ist Klasse, Volker. *ggg*

Jau. :emo_biggr



Schweizer untereinander :
Ein Bündner steht vor Gericht, weil er 2 Zürcher überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bündner: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bündner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bündner: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die beiden
Zürcher gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die
Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zu-
vor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig
anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und
erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

__________________________________________________ ________

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen könnte...
Am besten erscheint es ihm, verrückt zu spielen, damit ihn der Chef zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Ein Kollege fragt ihn zugleich, was er da tue, darum erklärt er es ihm. Wenige
Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt
sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sie sich aus."
Der Mann macht sich daran nach Hause zu gehn, als sein Kollege zum Chef meint:
"Ich gehe auch, ich kann im Dunkeln nicht arbeiten!"



Das Foto stammt von mir, ist ein Schnappschuss mit meiner Panasonic Lumix, die ich mache:

Wenn die Waesche nicht trocken ist, faehrt man mal ne Runde!



"Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten"

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

Godverdomme!!! :emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

lange nicht mehr hier reingeguckt....und dann son Hammer :emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

Yap. :rotfl:

Coole Witzchen....

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...."Spieglein, Spieglein ander Wand....." ...."wer ist die schönste im ganzen Land?"

....."bevor ich Dir antworte - bedenke!!!"....

..."wenn Du mich zerbrichst bedeutet das sieben Jahre Unglück....."

Brief einer Blondine:
Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte:
"Sind deine Eltern zu Hause?"
Ich sagte: "Nein." Er zerrte mich in die Wohnung und verging sich an mir.
Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?"

Darf ich jetzt vermuten, dass die Holländer alle Legastheniker sind? :emo_biggr
Klasse, Volker. :ok:

Und: pass op de drempels

Ich bringe mal eine von vielen "Bauernregeln" ein, lief mir gerade über den Weg:

Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor sicher schneller.

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Was ist Mutig?
-Wenn ein Mann mit einer Latte gegen die Wand läuft.

Was ist Peinlich?
-Wenn er mit der Nase zuerst ankommt!

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Papa, Papa, was ist ne' Transe?
Geh' mal in die Küche und frag' die Mama, DER weiß das..

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Dame auf Schiffsreise. Sie sieht 'nen Mann in Uniform:
"Sind sie der Kapitän?"
"Nein, der Deckoffizier."
Sie errötend: "Die denken wirklich an alles"

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Ein Kind fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich Politik?"
Darauf antwortet der Vater: "Nimm unsere Familie als Beispiel. Ich bringe das Geld nach hause, also bin ich der Kapitalismus, deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung, unser Dienstmädchen ist die Arbeiterschaft, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft."
Der Sohn gibt sich mit diesem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wacht der Sohn auf, weil sich sein Buder in die Hose gemacht hat. Er geht in das Zimmer der Eltern, findet aber nur die schlafende Mutter vor. Da sie sich nicht wecken lässt, geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er den Vater vor der sich gerade mit dem Dienstmädchen vergnügt. Da sich die beiden auch nicht stören lassen geht er wieder ins bett.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn verstanden habe was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Der Kapitalismus vergewaltigt die Arbeiterschaft, die Regierung schläft, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft ist beschissen."

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Was ist schwarz und sitzt im Baum? – Ein Spanner nach einem Waldbrand.

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Warum lacht der Kleinwüchsige wenn er Fußball spielt? – Weil der Rasen an den Eiern kitzelt.

:rotfl:......das is ja mal echt geil :ok:

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
weitgehend unbekannt – gemeinsam in einer Klasse.

Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bisschen darüber,
ob Schneewittchen immer noch die Schönste im Lande, Herkules noch der
Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten sei.........

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch den alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die
Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Lande sei.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist immer noch der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.


Eine Minute vergeht, 2 Minuten vergehen, 3 Minuten vergehen?!
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules verdutzt an und fragt:




"Kennt Ihr einen Christian Wulff?"

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20000.-!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30000.-"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
30000.- Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70000.- überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 65000.-
runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass sie heute alles bekommt und
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du
darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

:rotfl:

Immer wenn es blitzt und donnert stehen die Ostfriesen
auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel.
Warum? Weil sie meinen der Liebe Gott fotografiere sie.

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.
Da stürmt er in die Küche und brüllt: "ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!
Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt?
Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!" Die Frau, schon
völlig genervt, fragt: "Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"






























Darauf er: "Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."

2 Blondinen im Wald suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum.
Nach ca. 2 Stunden Suche, sagt die eine: "Komm, nehmen wir doch
einfach einen ohne Kugeln"

:rotfl:

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Sohn: "Papa, kauf mir ein Handy."
Papa: "Einen Dreck kauf ich dir!"
Sohn: "Nein, bitte kein iPhone!"

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Bin beim James Bond Casting rausgeflogen. Hab zur Bardame gesagt: "Hey Baby, ich wäre gerührt ,wenn du mir einen schüttelst.

Der mit dem Handy ist Klasse. *gg*
_______________

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park.
Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.
Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"
Der Vater überlegt kurz und Antwortet schliesslich: "Die
machen einen kleinen Hund." Am Abend kann Fritzchen
nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die
machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen
Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?" Der Vater
antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."
Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte
lieber einen kleinen Hund!"

:emo_biggr

einfach nur lustig!!!

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter
ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der
Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten
Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist
ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei:
"Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Ich würde sagen.... sch.. gelaufen...
 

Meine liebe EX-Frau,
ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass
ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen!

Mein Lieber Ex-Mann,
nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, dass du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

Klasse! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Freier Fall: Katze absolviert Rekordsprung
 

Katze absolviert Rekordsprung :emo_biggr:clap::rotfl11: