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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär ist entrüstet und lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" |
:rotfl:
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Nach der Hochzeitsnacht, sagt die Frau zum Mann:" Ich möchte das in unserer Beziehung immer ein Geheimnis bleibt, damit wir immer Feuer in unserer Liebe haben. Die Schublade auf meiner Seite des Bettes darfst du nie öffnen. Der Mann ist damit einverstanden, nach 20 Jahren jedoch traut er sich seine Frau zu fragen was in der Schublade ist. Sie erlaubte ihm daraufhin die Schublade zu öffnen, in der Schublade liegen 3 Eier und 5000 Euro. Der Mann fragt die Frau daraufhin: " Warum liegen dort 3 Eier drin?" "Jedes mal wenn ich die betrogen habe, habe ich ein Ei hineingelegt." , sagt die Frau. Da entgegnet der Mann." Okay 3mal in 20 Jahren, das finde ich zwar nicht gut, aber ich werde darüber hinwegkommen, aber warum liegen dort 5000 Euro drinnen?" Da sagt die Frau: " Jedes mal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft."
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Die Beichte
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld" |
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - K" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
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:emo_biggr Den mit dem Beichtstuhl find ich gut
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Eine Nonne beichtet ihrer Oberin, das sie verführt worden ist. Die Oberin rät ihr, ein Glas Zitronensaft zu trinken.
Fragt die Nonne: "Bin ich dann wieder Keusch?" "Nein", meint die Oberin, "aber es vertreibt deinen zufriedenen Gesichtsausdruck." |
:rotfl: Klasse!
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Jau :rofl:
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Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein.
:guw: |
:emo_biggr
__________________________________________________ _________ Eine Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schliesst die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein." Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?" Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Grossmutter: "Bei Facebook ..." |
:rotfl:
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eine blondine fährt in einem cabrio hinter einem lkw her, sie holt auf schaut zum fahrer und sagt: "hallo, mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!" der lkw-fahrer schaut sie an sagt gar nichts, die blondine lässt sich zurückfallen.
nach einiger zeit holt sie wieder auf und sagt: "hallo, mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!" wieder sagt der lkw-fahrer nichts und die blondine lässt sich wieder zurückfallen. es vergeht etwas zeit und die blondine holt wieder auf und sagt jetzt schon zum dritten mal: "hallo mein name ist lola, ich fahr ein cabrio und du verlierst ladung!" darauf der lkw-fahrer: "hallo, mein name ist lothar, es ist winter und ich fahr einen streuwagen!" |
:emo_biggr :ok:
_________ Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muss sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert. Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen, niemals ... ... geben Sie die Flasche einfach zurück! |
:emo_biggr Männerträume
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?" |
:rotfl:
________________________________________________ Kommt ein Borussia Dortmund-Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: jede Uhr steht für eine Stadt auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Idiot geboren wird geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Borussia Dortmund-Fan fängt daraufhin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: und wo ist die Uhr für Schalke? Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator!!! |
Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden.
Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der erste antwortet: "Was soll ich schon gross erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo..." - "Scheiss das ist Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?" Der zweite antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall..." - "Schon besser", meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?" Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!" |
*gg*
___ Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen! Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben? Sie (verdutzt): Na, jeder! |
:rotfl:
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Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er lies keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie an zufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie lies ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
_______________________________ Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonst wie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, das ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und das ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, das ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfahl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, das er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und das er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, das sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, das ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, das jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, das Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, antwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen das Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!" :whistling |
Ein Mann hat 3 Wünsche frei. Doch die Bedingung ist dass wenn er sich etwas wünscht kriegt seine Frau genau das dann doppelt. Als 1. wünschte er sich 1 Haus, seine Frau kriegt dann also 2 Häuser. Als 2. wünscht er sich 1 Auto, seine Frau kriegt dann also 2 Autos. Und als 3. wünscht er sich halb tod ...
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Krankenhaus
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..." |
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen |
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." |
Die Geographie einer Frau:
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin. Die Geographie eines Mannes: Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba. Regiert von einem Dödel. |
Unterschied zwischen Mut und Coolness:
Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin? Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" |
Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich fällt das Kamel tot um. Da sagt der Mönch: "Da wir auch sterben, kannst du mir einen Gefallen tun und dich ausziehen." Die Nonne macht es und will das gleiche vom Mönch. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da fragt die Nonne: "Was hast du denn da unten für ein Ding?" Darauf der Mönch: "Wenn ich das zum Beispiel in dich rein stecke, entsteht neues Leben." Darauf die Nonne: "Na, dann steck es mal ins Kamel, damit wir weiter reiten können." |
Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt, meint die Frau nur lästernd: "Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"
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Video zum Thema " Lachen ist gesund"
Hab da was echt krasses im Netz entdeckt !
Darum geht´s in dem Video: Eine junge, holländische Fernsehmoderatorin berichtet über ein Rock-Festival. In diesem Bericht will sie natürlich auch zeigen, wie sauber die sanitären Einrichtungen sind. Was dann jedoch passiert, ist der Hammer. Seht selbst. http://www.youtube.com/watch?v=xfvOi...eature=related P.S. man muss kein holländisch verstehen können!!! |
:emo_biggr
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Der Papst liegt in der Badewanne, guckt an sich
herunter und murmelt: "Ja ja... Du bist auch der
einzige, der an mir hängt!"
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Eine ältere Dame sitzt im Wartezimmer beim Arzt.
Ein Skinhead betritt das Zimmer und die Dame betrachtet ihn ganz genau von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann meint sie mitleidsvoll zu ihm: "Sie hat es aber auch schwer erwischt, junger Mann. Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!" Salü - auf die Omas dieser Welt! |
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
Der ist gut. |
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!" |
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:emo_biggr
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Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen? - Nee, zeig mal!
____________________ Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen? - Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier? ____________________ Herr Doktor, mein Mann redet nachts im Schlaf. Was kann ich dagegen tun? - Lassen Sie ihn tagsüber mal zu Wort kommen... |
Arzt, Schwein, Bürste, Schwester
sage die Wörter der Reihenfolge nach zuerst in der Einzahl............ und dann in der Mehrzahl |
ich glaub, ist steh auf dem schlauch :nixweiss:
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