:emo_biggr

Nr. 2 habe ich schon mal gemacht.

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!"

Angela Merkel machte einmal einen Besuch auf einem Bauernhof und lud dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipste sie im Schweinestall.
Da meinte sie zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt wie: >Merkel und die Schweine oder so<!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: Merkel (3.v.l.)"

:rotfl:

Fritzchen geht an einem heißen Tag in die Schule. Die Lehrerin hat ein Top an.
Sie schreibt mit rechts an die Tafe.
Darauf sagte Fritzchen: Oh Frau Lehrerin, sie haben sich ja rasiert!
Die Lehrerin:Fritzchen, das reicht, geh nach hause und komm morgen wieder Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, es ist wieder heiß und die Lehrerin hat wieder ein Top an! Sie schreibt mit links an die Tafel. Darauf Fritzchen wieder:Frau Lehrerin, da haben sie sich ja auch rasiert! Die Lehrerin:Fritzchen es reicht, geh nach Hause und komm nächste Woche wieder. Außerdem bekommen deine Eltern noch einen Brief. Fritzchen kommt die nächste Woche wieder in die Schule. Dieses mal hat die Lehrerin einen kurzen Rock an. Der Lehrerin fällt der Schwamm runter, sie bückt sich. Fritzchen steht auf und sagt: Tschüss Leute, bis nächste Jahr...

ich liebe Doppelnamen :rotfl:



Ein Pole, ein Türke, ein Ossi und ein Wessi sitzen im Cafe als plötzlich eine Fee erscheint und sagt das jeder einen Wunsch frei hat.
Der Pole:" Die Deutschen haben so schöne Autos, Mercedes, Audi, BMW, ich will daß wir auch schöne Autos haben......und schnipp....jeder Pole hat ein schönes Auto!
Der Türke:" Die Deutschen haben so schöne Frauen, ich will daß wir auch schöne Frauen haben........und schnipp......jeder Türke hat ne schöne Frau!
Der Ossi:" Früher als die Mauer noch da war, war alles besser.....wir hatten Arbeit, wir hatten Geld....ich will die Mauer zurück.......und schnipp......war die Mauer wieder da!
Der Wessi:" Hmm, mal überlegen.....die Polen klauen nicht mehr unsere Autos, die Türken poppen nicht mehr unsere Frauen, die Mauer ist wieder da..........och, machst mir einen Cappuchino!

MEMO AN ALLE MITARBEITER

KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen besser mit Geld zu wirtschaften und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.

KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzt mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.

CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten, brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.

PERSÖNLICH TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Grünen – wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.

URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25. Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.

ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Verwandten / Freunde / Kollegen nicht mehr tun. Diese können von Arbeitslosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muss die Beerdigung abends stattfinden und wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten, um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLES
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben, damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.

TOILETTENBENUTZUNG
In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40, usw. Falls Sie im für Sie vorgesehenen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.
Zusätzlich wird die zeitlich gegrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier eingezogen, die Tür geöffnet sich und ein Foto wird gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Foto am Schwarzen Brett platziert.

MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause, damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten, um einen Schlankheitsdrink zu nehmen und eine Abnehmtablette zu schlucken.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht Ihnen die

PERSONALABTEILUNG

:emo_biggr

:rotfl:

Erst wollte ich den Text kopieren und im Betrieb als neue Betriebsordnung auslegen.
Aber dann siegte die Angst, dass einige Führungskräfte dieses ernst nehmen könnten.

Genial. :emo_biggr

Sehr lustige Seite: www.clientsfromhell.net :ok:

Vater: Ich möchte, dass du ein Mädchen meiner Wahl heiratest.
Sohn: Nein.
Vater: Das Mädchen ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: In diesem Fall OK! Der Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich möchte, dass deine Tochter meinen Sohn heiratet Bill Gates: Nein.
Vater: Mein Sohn ist ein Geschäftsführer der Bank of America.
Bill Gates: In diesem Fall, OK!
Der Vater geht zum Vorstand der Bank of America.
Vater: Ernennt meinen Sohn zum Geschäftsführer. Vorstand: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates. Vorstand: In diesem Fall OK!

Und das ist die Art und Weise, wie man Geschäfte wirklich macht.

:rotfl:

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in Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

Volker, ich will nichts Schlechtes sagen, aber im Impressum wirst du als Administrator aufgeführt. :whistling



:frieden::frieden::frieden::frieden::frieden:

jaja, ich weiß :whistling

Der war Klasse, Udo. :ok: :whistling

Aber Volker kennt den schon länger, hat ihn ja 2007 / 2008 schon mal gepostet. :bleh:

Boah, so weit bin ich in diesem Post nicht zurückgegangen. :emo_biggr

*pssst...* Ich habe ihn komplett durchgelesen. :cool:
Und da hat so ein 25.000€-Tierchen des öfteren einiges doppelt gepostet. :guw:

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Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

hast du ihn auswendig gelernt oder was?
wie du siehst muß man ja ab und zu was doppelt posten, weil ihn eben nicht alle von vorne durchlesen :emo_biggr

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

dolle witze hier...lach mich echt schlapp :emo_biggr:emo_biggr

eben gelesen:

im urlaub wollte ich meine sorgen ertränken. aber meine frau wollte nicht ins wasser :bleh:

wohl steinalt aber saugut :drunk:

Klasse Sinux. :-)
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Ein Elefant trifft auf eine Kamel: Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat...

Einen habe ich noch:

"Lieber Dirk!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten. Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Dirk.

Eine alte Jungfer kommt zu Petrus:
"Ich habe nie Sex gehabt,
nie geraucht,
nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?"

Petrus: "Nein, blöd..."

:emo_biggr

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist aber so völlig stoned,
dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber,
hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?"
"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht,
und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!"
Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft: "HEY DU"!
Der Koala schaut runter und brüllt:
"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

:emo_biggr Klasse!

Der Ehemann geht in Rente. Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu
stellen . Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen
wird. Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er
seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet
er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute
Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie
bekommen die Rente."
Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz
an und meint : "Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch
einen Behindertenausweis bekommen!" .

Fies. :emo_biggr

Warum gab es, in der DDR nur rauhes WC-Papier?
Damit auch der letzte Ars.. ROT wird. :whistling

Für die letzten Witze --> :rotfl:

Aber gerne doch. ;)
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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

:whistling



/edit: Einen noch für Sinux.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft an, einer macht sicher auf! :bleh: