Alt, aber gut.:emo_biggr

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet: Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor,solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!" Die Verlobte erzählt: "Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!" Die Ehefrau erzählt: "Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

:rotfl: den kannte ich zwar schon, aber immer genial :emo_biggr den witz habe ich zum ersten mal gehört, als den mir mein chef erzählte...solche witze erzählt der seinen mitarbeitern :emo_biggr

Ja, es ist schwer neue Witze zu finden.:emo_biggr

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir." Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?" Er antwortet: "Weiß." Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?" Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!" Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt nocheinmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?" Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!" Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

:ironie1:

Du merkst, dass du im Jahr 2011 lebst, wenn:
1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus drei Personen besteht
4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben.
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmennamen am Telefon meldest.
7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
8) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für drei verschiedene Firmen.
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln. ;-)
14) Du diesen Text liest und grinst.
15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du diese Mail weiterleitest.
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und...
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt. ...und jetzt lachst... Na los, schick's schon weiter! :-) Es stimmt ja, oder etwa nicht? Übrigens: Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...!

voll erwischt, Udo :rotfl:

Hah, ich habs nicht mit Hand an der Maus gelesen - hatte am MacBook gar keine dran:emo_biggr:eraser::bleh:

Mit der Maus ist auch das Touchpad gemeint. :bleh: :emo_biggr

Damit der Thread nicht einschläft, mal ein wenig Lesestoff:cool:





Haarentfernung mal anders


Sämtliche Haar-Entfernungs-Methoden haben uns Frauen ausgetrickst mit ihren Versprechungen von einfacher, schmerzfreier Haarentfernung - Epilady, Scheren, Rasierer, Creme und nun... Wachs.

[Es ist lang.. aber lies weiter... es lohnt sich!]

Mein Abend begann wie jeder normale Wochenabend. Nach Hause kommen, kochen, mit den Kindern spielen. Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch den Kopf der mir jetzt schon für die nächsten Stunden schmerzen bereitete: "Vielleicht probier ich mal das Enthaarungs-Wachs aus". Also machte ich mich langsam auf in Richtung Raum des Geschehens und an den Ort meines Ablebens: dem Badezimmer. Es war eine dieser "Kalt-Wachs"-Kits. Kein Verschmelzen von Heiss-Wachsklumpen, Du reibst einfach die zwei aneinanderklebenden Streifen zwischen deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie auseinander und drücke sie an dein Bein (oder wo auch immer Haare auffindbar sind) und reiss die Haare mit einem Ruck an der Wurzel aus. Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer konnte das wohl sein? Ich meine, Ich bin kein Genie, aber aus medizinischer Neugierde nicht abgeneigt es bald herauszufinden (Pah! Denkste!?!).

Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus der Packung. Zwei Streifen, die aneinander kleben. Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu reiben, dachte ich Genie schlauer zu sein und greif einfach mal nach dem Haartrockner und erwärme die Streifen damit ("Kalt Wachs, "Jawohl"...hhhm hhmm). Also lege ich einen dieser Streifen quer über die Wade. Ich halte die Haut drum herum straff und ziehe mit einem Ruck. Es funktioniert! OK, das war grad nicht das tollste Gefühl, aber auch nicht das schlimmste. Das kann ich aushalten! Nichts kann mich mehr vor der Haarentfernung abschrecken! Ich bin She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger Körperbehaarung und Macherin der weichsten extraordinären Frauenhaut. Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich mich gen Norden. Schaue kurz noch mal nach den Kindern, und schleiche mich zurück ins Bad um fahre mit dem ultimativen Wettkampf gegen die Körperbehaarung fortzufahren. Also lasse ich das Höschen fallen und platziere einen Fuss auf die Toilette. Gleiches Prozedere wie zuvor, ich lege den Wachs-Streifen quer über die rechte Seite meiner Bikini Zone, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu bis hinunter zur inneren Seite zwischen meinen Po-Backen (Das war ein gaaanz langer Streifen). Ich atme tief ein, stütze mich ab und.........RRRRReissssss!!! Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!!....Oh mein Gooooottt!!!

Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück und bemerke ich habe nur die Hälfte des Streifens gezogen. MIST! Wieder tief einatmen uuuundddd Rrreissss! Mir dreht sich alles! Ich glaub, ich werd ohnmächtig....Muss jetzt bei Bewusstsein bleiben...muss jetzt bei Bewusstsein bleiben! Atmen, Atmen...OK, zurück zur Normalität. Ich will meine Trophäe seh'n - ein mit Wachs bedeckter Streifen, der mir so viel Schmerz bereitete, mit meinem haarigen Pelz dran klebend. Ich will den Ruhm zum Vorschein bringen das ich über das erfolgreiche entfernen meiner Körperbehaarung triumphieren kann. Ich halte den Streifen hoch! Da sind keine Haare dran! Wo sind die Haare??? Wo ist das Wachs??? Langsam richtet sich mein Kopf abwärts, mein Fuss immer noch auf dem Klodeckel. Ich sehe die Haare. Die Haare die auf dem Streifen sein sollten...sie sind es nicht! Ich fühle nach. Ich fühle Wachs. Mein Finger gleitet über den sensibelsten Teil meines Körpers, welches nun mit kaltem Wachs und meinem Pelz bedeckt ist. Dann mach ich den nächsten grössten Fehler...Du erinnerst dich, mein Fuss ist immer noch auf dem Klodeckel positioniert? Jetzt muss was geschehen! Ich muss was tun! Also nehm ich jetzt den Fuss runter. Dicht! Wasserdicht! Mein Arsch ist nun absolut wasserdicht verklebt und versiegelt! Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und denk mir "Bitte Gott, hoffentlich muss ich nicht auch noch gross. Das würde mir den Kopf absprengen!" Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum schmelzen zu bringen? Heisses Wasser! Heisses Wasser bringt Wachs zum schmelzen!! Also lasse ich das heisseste Wasser in die Wanne einlaufen das ich ertragen kann und tauche meine mit Wachs bedeckten wertvollen Mädchenteile ein, das sollte das Wachs zum schmelzen bringen, und ich kann es dann vorsichtig abwischen, richtig??? *FALSCH!!!!!!*

Ich steige in die Wanne - das Wasser ist ein wenig heisser als das, welches genutzt wurde um Kriegsgefangene zu quälen, oder um OP-Werkzeuge zu sterilisieren - Ich sitze. Nun, das einzige das noch schlimmer kommen kann als die untere Region zusammen geklebt zu haben ist auch noch mit dem Arsch am Boden der Wanne fest zu kleben....in kochend heissem Wasser, welches im übrigen nicht das Wachs zum schmelzen bringt!?! So, nun klebe ich am Boden der Badewanne fest, als hätte ich mich selbst an der Emaille fest zementiert. Gott segne den Menschen, der mich Monate zuvor davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon hinzustellen!!!! Nur für den Notfall! Also ruf ich meine Freundin an, und denke: sicherlich hatte sie sich zuvor Schon mal gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis auf Lager wie ich von diesem Wachs losgelöst werde. Hier ist eine wirklich gute Einleitung für ein Telefongespräch: "Also, mein Arsch und meine Mu-Mu kleben zusammen auf dem Grund der Badewanne fest!"

Pause....Stillschweigen....

Sie kennt keine geheimen Tricks wie man mich von dem ganzen Wachs befreien könnte, aber sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zuverbergen. Nun will sie genau wissen wo sich das Wachs befindet, "sprechen wir von Arsch-Backen, Loch oder Mumu?" Und nun kann sie nicht anders als laut los zu lachen...ich kann's hören! Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt vor, einfach die Nummer an der Seite der Verpackung steht anzurufen. JAWOLL!!! RICHTIG!! Ich sollte wohl für jemand anderen der Witz des Abends werden, auf meine Kosten natürlich! Während wir also gemeinsam nach weiteren Lösungsvorschlägen suchen, greife ich nach einer weiteren möglichen Lösung: dem Rasierer, damit probier ich also das Wachs abzuschaben. Nichts fühlt sich besser an als das deine Mädchenhafte Schätze bedeckt sind mit heissem Wachs, dicht versiegelt, am Badewannenboden festzementiert in super heissem Wasser, und dann auch noch der Versuch diese klebrige Masse mit dem Einwegrasierer abzurasieren! Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl nicht mehr so richtig, meine Würde hat sich in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt und ich bin mir ziemlich sicher dass ich nach dieser Erfahrung eine Soziale Beratungsstelle für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen muss. Meine Freundin unterhält sich immer noch mit mir, als ich dann plötzlich die Rettung in meiner Not entdecke...die Lotion die sie der Packung beifügen um das restliche Wachs von der Haut zu entfernen. Was hab ich also an diesem Punkt noch zu verlieren? Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie auf und OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!!Dieser Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und meiner Freundin einen halben Herzinfarkt versetzt. Das ist sooooo schmerzhaft, aber mir ist das jetzt absolut sch....egal! "Es funktioniert!! Esfunktioniert!!" Ich höre eine herzliche Gratulation von meiner Freundin und sie legt dann auf. Erfolgreich habe ich das ganze restliche Wachs entfernt und muss dann schlussendlich mit entsetzen festellen...die ganzen Haare, jedes einzelne davon...ist alles noch dran....ALLES! Also rasiere ich sie ohne Skrupel und ohne auch nur mit der Wimper zu zucken.....AB! Zum Teufel noch, mittlerweile bin ich so gefühlstaub, dass ich wirklich gar nichts mehr spüre. Nichts tut mehr weh. Ich hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren können, ich hätt nix gespürt. Nächste Woche teste ich Haarfärbemittel...



Der GEZ-Scherge...

30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit
fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen
vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf
dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig,
ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter...
blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind
sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe
nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren
drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille
machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher...blabla....verpflichtet
..blabla....anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich
mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten
gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm
und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich
ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem
mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten
werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben
und versprach meine Freundin noch heute Abend
darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht
in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich
eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...blabla..das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun,
effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er
seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis
zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich
ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel
ab und den Fernseher ein, das Bier war auch
schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch
bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...



Rudi beim Rektor...

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


Schiffbrüchige

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
A***h, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
A***h, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."


Der schlagende Lügendetektor

Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor. Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt. Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus. Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?" Sohn: "Im Unterricht!" Zack, der Roboter schlägt sofort zu. Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut." Vater: "Welchen Film hast du geschaut?" Sohn: "Toy Story." Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn. Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!" Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft. Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: "Haha, naja immerhin ist er dein Sohn."
Woraufhin der Roboter weit ausholt...



Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....


PS: Die langen Geschichten hatte ich jetzt nicht so im Kopf, die kommen aus dem Internet :D

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Der neue Mitarbeiter betritt die Firma, geht rauf zum Chef und sagt: Morgen, Mayer mein Name, ich bin der neue Mitarbeiter.
Der Chef: Morgen, wir achten sehr auf Sauberkeit, haben sie sich die Schuhe an der Fußmatte abgeputzt?
Ja.
Chef: Ausserdem achten wir sehr auf Ehrlichkeit, wir haben keine Fußmatte.

Heute Nacht hatte ich einen voll realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Angelina Jolie mein Schlafzimmer tapeziert habe!
Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand ...!

Wirklich kein Witz, sondern gerade passiert:

Meine Kollegin kommt gerade ins Büro und sagt:
"Nichts geht mehr. Ich glaube, die haben das Internet gelöscht." :rotfl:

wusste gar nicht, dass meine frau bei dir arbeitet :emo_biggr

Hoffentlich nicht auch so blond wie meine Kollegin, Frank. :emo_biggr

nö...schwarz :rolleyes:


......und plötzlich stand die strasse auf, und klatschte mir ins gesicht :nixweiss:

Am Abend der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die
Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"

:rotfl:

vor kurzem hab ich den ex meiner freundin getroffen. er fragte mich, wie es ist, was gebrauchtes zu vögeln.
ich sagte: “nach 10cm fühlt sie sich an wie neu”.

:emo_biggr

gut gekontert :ok:

:rotfl:
Affenstarke Antwort. :ok:

Eine schöne Erklärung, warum man gar kein Geld benötigt:

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.

Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt

Niemand produzierte etwas

Niemand verdiente etwas

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU Rettungspaket

wahnsinn :emo_biggr

:emo_biggrhammer

Schon irgendwie genial :D
Schaut euch das mal an :D

Klick - Klick - Klick

:emo_biggr

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet - ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner:"Du host Recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

:rotfl:

Der Atheist schwimmt durch den Atlantik, plötzlich taucht ein Hai hinter ihm auf, der Atheist ist in Panik und schreit laut:
"Oh Gott, hilf mir!"
Alles gefriert zu Eis, der Atheist ist gerettet. Er atmet schwer und sieht auf zu Gott, der von einer Wolke auf ihn heruntersieht und sich die Zähne mit Zahnseide putzt. "Du bist ein Atheist, warum rufst du mich an, wenn du nicht an mich glaubst?"
Der Atheist ist verwirrt, schluckt und er weiß, er kann nicht lügen: "Ja, es stimmt, ich glaube nicht an dich, aber du kannst auch nicht den Hai glauben machen!"
Plötzlich ist das Eis und Gott verschwunden, der Atheist ist wieder im Wasser und er hört den Hai hinter sich: "Komm Herr Jesus und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."

:rotfl:

Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen 2!
die Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt wenn man einen tötlichen Unfall überlebt (und diese Menschen leben dan in Brasilien unter anderem Namen)
der Onkel ging in den Stall wo das Schwein kurzerhand mit dem Opa geschlachtet wurde (na, wenn er schon mal da war...)
alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar (interessante sichtweise)
wir gingen im park spazieren, gegenüber war ein haus in dem Kinder geboren wurden, plötzlich winkte eine Gebährmutter aus dem Fenster (das stell ich mir irgendwie komisch vor...)
hunde leben überall, manche sogar im wasser das sind dann Seehunde (wie wohl ein Waldhund aussieht?)
Gestern wurden wir mit den Busen in die Schule gebracht (hoffentlich wurde dabei keine Milch verschüttet)
ein Elefant hat 2 Stoßstangen mitten im Gesicht (ist auch viel sicherer als die spitzen dinger)
alle 4 jahre braucht die Erde zum umkreisen der Sonne einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. warum weis ich nicht, vielleicht weil es da kälter ist und es deswegen schwerer geht (endlich hab ich auch dafür eine Erklärung!)
Fische legen jedes jahr Leichen ab (igitt, wieviele Leichen wohl schon in meinem Teich liegen?)
wenn man kranke Kühe ist kann man ISDN bekommen (und was muss ich essen um DSL zu kriegn?)
Wenn ein Zahn von Karies befallen ist, ist er kariert (dass stell ich mir auch ziemlich lustig vor)
als der Zug ankam entleerten sich die Fahrgäste auf den Bahnsteig (war wohl nötig nac
der langen Fahrt)
in der arbeit meiner Mutter wurde häftig diskutiert als sich eine der Kellnerinnen auf er Straße fortpflanzte (na das macht man ja auch nicht!)

Klasse! :rotfl:

Wikipedia: ich weiß alles!
Google: ich hab alles!
Internet: Ohne mich gäbs euch gar nicht!
Strom: Ja Ja, labert nur!

Kommt ein Junge in einen Friseursalon. Der Friseur raunt seinem Kunden zu: "Das ist das dümmste Kind der ganzen Stadt. Warten Sie, ich beweise es Ihnen." Der Friseur legt seine Schere nieder und geht zum Eingang, wo der Junge steht. Er hält dem Jungen beide Hände offen hin; in einer Hand liegt ein €5-Schein und in der anderen eine €2-Münze. Er sagt: "Junge, such dir eine Hand aus und das Geld gehört dir." Der Junge überlegt hin und her, entscheidet sich aber schließlich für die €2, nimmt sie und zieht wieder los. Daraufhin der Friseur zu seinem Kunden: "Sehen Sie, ein richtig blödes Kind!"
Wenig später verlässt der Kunde den Friseursalon und begegnet dem Jungen, der sich gerade zufriede lächelnd ein Eis leistet. Erstaunt fragt er: "Junge, sag doch mal, wieso hast du denn nur die €2 genommen?" Darauf der Junge: "Naja, sobald ich mal die €5 nehme, ist das Spielchen vorbei..."

:ok: :emo_biggr

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10 Dinge, die Du im Kaufhaus tun
kannst, wenn Dir langweilig ist..:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Tomatensaft auf
den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme: "Wir haben einen
Code 303 an Kasse 2" und warte, was
passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht Nass"-Schild zu
den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo die Anti-Depressiva
stehen

9. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in
eine Fötalstellung und schreie: "Die
Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie: "Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"