:ok::emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr

was so in manchen Aufsätzen steht..

* Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

* Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

* Als die Konfirmation vorbei war,traten wir alle aus der Kirche aus.
* Am vergangenen Sonntag ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
* Bei uns dürfen Männer nur eine Frau haben, das nennt man Monotonie
* Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.
* Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

* Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
* Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

* Der leichtsinnige Viehhirte hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

* Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.
* Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

* Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

* Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.

* Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

* Wir haben eine Hund. Er ist brav und frisst alles, er liebt besonders kleine Kinder.

* In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

* Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

* Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

* Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

hahaha oh man hier sind ein paar gute dabei

Unterhaltung zwischen einem Paar:

Frau:
"lch habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. lch will sie spenden."
Mann:
"Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll?"
Frau:
"Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen."
Mann:
"Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht ..."

Der Mann erholt sich inzwischen von seinen schweren Kopfverletzungen.

Viel Spaß beim Gucken! :emo_biggr

*Ausnahmezustand in Berlin!*

hmmm, lecker
 

Gibt schon tolle Schokoladensorten heutzutage. :biggrin:

Den finde ich auch echt fies:
Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
-
Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
-
Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen.“

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