Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. ...

... Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf.
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Kommt eine Blondine ins Fahnengeschäft.
"Ich möchte gerne eine blaue Deutschlandfahne".
Der Verkäufer: "Die gibt es aber nur in schwarz, rot, gold."
Darauf die Blondine: "Gut, dann nehme ich die rote!"

Hallo vepman
Danke für`s abschreiben !

Sorry, habe ich nicht gesehen. Kann ich nicht mehr korrigieren. :frieden:

Als Ausgleich:
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Oberwachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Der ist klasse! :rotfl:

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf ...
 

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig".
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

kalle und pekka kaufen eine flasche schnaps und gehen in den wald. als sie die flasche geöffnet haben, sagt pekka: "prost". kalle antwortet: sind wir jetzt zum quatschen oder zum trinken hier?"

Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen,
sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschaft.
Er sagte dem lnhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Herren einen Ring im Wert von 5000 Euro an.

Der ältere Herr sagte: “lch glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. lch wollte
etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes und wertvolles haben.”
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, in dem er seinen teuersten
Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zuruck.

,,Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro'', erklärte der Juwelier.

Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung als sie den Ring sah.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: “Ja, diesen Ring nehmen wir.” Der Juwelier war äußerst
zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.

“Per Scheck”, sagte der äItere Herr.
“lch weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist.
lch stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die
Bestätigung geben lassen. lch komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.”
Am frühen Montagmorgen rief ein sehr aufgebrachter Juwelier bei dem älteren Herrn an.

,,Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto und der Scheck ist nicht gedeckt.''

,,lch weiß'', sagte der ältere Herr betont lässig, “aber können Sie sich vorstellen,
was für ein geiles Wochenende ich hatte?”

Zu gut :D :D

Ein Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?

Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir dem Patienten, er soll die Wanne leeren.

Mann: Ah, verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

Psychiater: Nein. Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?