Der Sohn kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater : du Papa, ich bin jetzt erwachsen, hatte gestern Abend das erste Mal Sex.
Der Vater freut sich, dass der Sohn so offen ist und sagt : Hol´uns beiden Mal ein Bier, setz dich und erzähl`"
Der Sohn :"Bier und Erzählen ist okay, bloß mit dem Sitzen klappt es nicht"
:rotfl11:

Autsch

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?" "Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke
schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus,
öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins
Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fangst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die
Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs
Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertü r auf, hau meiner Alten auf
den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie
dann schläft."



wie unterscheidet man einen introvertierten finnen von einem extrovertierten?

der introvertierte schaut auf die eingenen schuhe
der extrovertierte schaut auf die schuhe seines gegenübers

:D

Warum sind Männer beim Sex besonders intelligent?
Weil sie dann am Zentralrechner angeschlossen sind! :bleh:

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der
Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld
und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die
anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
''Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr,
was aus ihr geworden ist?''

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der
Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
''Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?''

Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: ''Ich war es..."

Sagt der Ober Kannibale: ''Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner
was merkt! Und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

Und die Moral von der Geschicht': Manche fehlen - manche nicht.

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als
Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn zum Test den Boden reinigen.
Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: ''Sie sind eingestellt, geben
Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen.''

Der Mann sagt ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der
Personalchef antwortet ihm, dass er ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und
daher nicht angestellt werden kann.

Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ in der Tasche. Er beschließt
in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die
Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er
wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160 $.
Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also
startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich
einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen
Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten
Lebensmittelketten der USA.

Er beschließt, an seine Zukunft zu denken, und möchte einen Finanzplan für sich und
seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie
erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn
nach seiner E-Mail -Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu
können.

Der Mann antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch
keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: ''Kurios, Sie haben ein Imperium
aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie
mit einem Computer alles erreicht hätten!''

Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft."

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E* Mail.
Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen,
Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden.

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Bisschen kürzer, dafür auch um einiges flacher :D :D

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
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