Whiskykuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

1. Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
2. Nimm dann eine große Rührschüssel.
3. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
4. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
5. Mixe den Schalter aus.
6. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
7. Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
8. Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
9. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
10. Fette den Ofen ein,
drehe ihn um 360 Grad.
11. Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
12. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

Bei einer Gerichtsverhandlung in der Provinz wird eine ältere Dame als Zeugin aufgerufen.
Der Staatsanwalt stellt ihr die erste Frage:“Frau Weber, wissen sie wer ich bin?“
„Ja natürlich kenne ich sie.
Ich kenne sie schon, als sie noch ein kleiner Junge waren und offen gesagt sind sie eine
Enttäuschung für ihre ganze Familie.
Sie sind verlogen, manipulieren Menschen wie es ihnen passt und betrügen ihre Frau.
Sie halten sich für den Größten, merken
aber nicht, dass sie ein ganz kleines Würstchen sind,das keiner Ernst
nimmt. Ja,ich kenne sie.“

Der Staatsanwalt steht mit offenem Mund da und weiß im ersten Moment kaum was er
sagen soll. Um nicht den Faden zu verlieren, fragt er ob sie den Anwalt der Verteidigung
kenne.

Sie erwidert daraufhin:“Aber sicher, ich kenne den Herrn Schober seitdem er in die Windeln
gekackt hat. Er ist stinkfaul, eingebildet und trinkt viel zu viel. Er ist beziehungsunfähig und
seine Anwaltskanzlei hat weit und breit den schlechtesten Ruf.
Ganz zu schweigen von seinen Affären. Eine davon ist übrigens ihre Frau. Natürlich kenne
ich ihn.“

Der Verteidigungsanwalt wäre am liebsten vor Scham im Boden versunken. Der Richter ruft
beide Anwälte umgehend zum Richterpult und flüstert den beiden zu, ohne dass es jemand
hören kann.

„Wenn einer von euch beiden Pennern auf die Idee kommt zu fragen ob die Alte mich kennt,
schicke ich euch für 10 Jahre ins Gefängnis!“

:emo_biggr Der war gut

:rofl:

Ein Mann kommt ins Einwohnermeldeamt und möchte einen neuen Pass.
Der Beamte bittet um eine Unterschrift.

Entschuldigen Sie, ich kann nicht schreiben. Ich bin Analphabet.
Sie können nicht einmal Ihren Namen schreiben?
Leider nein.
Gut, dann machen Sie bitte in dem Feld drei Kreuzchen.

Der Mann macht vier Kreuze.

Warum machen Sie vier Kreuze?
Das erste Kreuz steht für Dr.

:emo_biggr:ok:

Besonders "schöne" Kundenbeschwerden:



Ich lache mich grad schlapp hier und habe Tränen in den Augen :rotfl:

Bist du schon bei Malte den Schixer? Möchte ne Kostprobe.

Eine Frau und ein Baby warteten im Untersuchungsraum, dass der Arzt kommen und die erste Untersuchung machen würde.
Der Arzt kam und untersuchte das Baby, prüfte das Gewicht und schien ein wenig besorgt zu sein und fragte ob das Kind gestillt
oder mit der Flasche gefüttert wird.

„Gestillt,“ antwortete sie.

„Nun, machen sie sich mal oben herum frei,“ sagte der Arzt.

Das tat sie. Er kniff sie in die Brustwarzen, presste, knetete und rieb beide Brüste für eine Weile auf sehr professionelle Art und Weise.

Er hieß sie sich wieder anzuziehen und sagte: „ Kein Wunder, dass das Baby untergewichtig ist. Sie haben gar keine Milch.

„Ich weiß,“ sagte sie. „Ich bin seine Oma, aber ich bin froh, dass ich mitgekommen bin.“