Der Bauernsohn geht mit seiner Freundin an einer Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauernsohn, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Freundin: "Du, dazu hab ich auch mal Lust!" Sagt sie: "Kannst du doch, es sind doch eure Kühe!"

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

Fragt der Vater den Sohn: Na hast du deine Freundin schon mal geküss?
Der Sohn: Ja.
Der Vater: Und? Was hat sie gesagt?
Antwortet der Sohn: ich weiß nicht, denn sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten.

Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"

"Nein, zur Orientierung!"

Ja, mit Orientierung kenne ich auch einen:

Willi liegt neben seiner Freundin im Bett, aber sie stellt sich ziemlich zickig an.
“Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens mal meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?”
Na gut!”
Plötzlich ruft sie: “Willi, das ist aber nicht mein Bauchnabel.”
“He, He, das ist auch nicht… mein Finger!”

Manta-Witz

Warum werden Mantas ab sofort mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sehen kann!

Gruß
Jörg

Beamten-Witz

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Gruß
Jörg

hier ma wat aus m ruapott :D: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: Eeeeeeeey! Wo geeehse?
Straßenmann: Pommes!

Ich lach mich kaputt D:



Pommes... der ist gut... :rotfl:

Ein Softwareentwickler und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."


1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben, unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

Das könnte dann in seiner Welt ungefähr so aussehen:

get shopping.cart = bread{1}

if egg.value = 0
then get shopping.cart = bread {1}
elseif egg.value = 0
then get shopping.cart = bread {6}
endif

Fehlt aber noch das end der Routine und die zweite Null muß eine 1 bzw. true sein.....:whistling

„Schakkeline,weisse watte biss??...Lügen tuse,dat bisse!!" :DDD

Die Polizei hat einen Penis gefasst!
Er hat gestanden.

hihihi sehr geil :D

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.



Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: O.K. wie viel?

Der Sohn: 250,-- EURO

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinn.

Der Mann: flüstert – stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!

Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500,00 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750,00 EURO

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

:rotfl11:

:rotfl:

Die Mutter klärt die Tochter auf:”Da wo der Samen rein kommt, kommt das Baby raus”.
die Tochter fast sich entsetzt an den Hals:”Scheiße, das wird aber eng“.

:rotfl11:

______________________

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals mit Erfolg.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

:emo_biggr:emo_biggr

Der ist super, Sophia.:emo_biggr
Einen habe ich auch noch:

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
Sagt der eine: Stell dir mal vor, was mir passiert ist.
Ich stehe am Straßenrand, kommt eine Blondine im Porsche vorbei und sagt, ich solle einsteigen,
sie fährt mit mir in den Wald und zieht sich bis auf das Höschen aus und sagt:
"Jetzt kannst du haben was du willst".
Der Freund:"Und,was hast du gemacht"? Der andere:"Habe den Porsche genommen,
weiss ich, ob mir das Höschen gepaßt hätte".

:rofl:

„Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !" :rotfl:


GUTE NACHT !!!

Fährt ein Holländer mit einem Fahrrad durch München und wird von einem Polizisten angehalten.
Sagt der Polizist: "Grüß Gott..., können sie sich ausweisen?"
Sagt der Holländer: "Ach, muß man das inzwischen selber machen?"

Michael Ballack, Rud van Nistelrooy und Jerome Boateng werden alle am gleichen Tag in der gleichen Klinik Vater.
Der Arzt kommt raus und sagt": Glückwunsch meine Herren, es sind 3 kerngesunde Babys.
Allerdings gab es da ein kleines Problem. Die Babys wurden in der Hektik vertauscht.
Vielleicht können sie mal schauen, ob sie ihres rausfinden können".
Ballack guckt als erstes und greift sich das dunkelhäutige Baby.
Sagt Boateng zu ihm "Michael, bist du sicher das das dein Baby ist?".
Darauf Ballack": Ist mir egal, Hauptsache es ist nicht das von dem Holländer!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute
morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."

Reklamation in der Apotheke. Sagt der junge Mann: "Ihre farbigen Kondome färben ab!"
Darauf sagt der ältere Herr neben ihm: "Ja, und abknicken tun sie auch immer!"

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der
Zwerge*schaut andächtig auf seine Hände*
und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich
mir ins Guinessbuch der Rekorde*eintragen."*
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so*kleine
Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse*
ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so
kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt.*
Das lasse ich mir auch eintragen."*Am nächsten Tag rennen die drei los um
die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro*
und kommt nach drei Minuten wieder raus:*"Alles klar ich habe den Rekord!".
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei*
Minuten später raus und*erzählt stolz:*"Haha auch ich habe den Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits*
nach zwei Minuten*wieder raus und sagt:*
"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

Zwei Blondinen machen sich Tee, doch es bleibt heißes Wasser übrig.
Da fragt die eine Blondine ihre Freundin: "Ja und was soll ich jetzt mit dem restlichen Wasser machen?"
Darauf die andere Blondine: "Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"

Agathe Bauer

http://www.youtube.com/watch?v=le8HLS-8P4w

Er sagte . Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Unterhalten sich zwei Fleischermeister. Sagt der eine zum anderen:
"Was hat du eigentlich mit den 70 kg Gammelfleisch gemacht?"
Sagt der andere:"Ich hab mich scheiden lassen"

Was ist Politik?


Ein Junge fragt seinen Vater:
"Papa, was ist eigentlich Politik?"

Sagt der Vater:
" Nun, mein Junge, eigentlich ist das ganz einfach; sieh mal: Ich bringe das Geld nach Hause, somit bin ich der Kapitalismus.

Deine Mutter, welcher ich das Geld gebe, verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.

Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat. Somit ist er die Gewerkschaft.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.

Wir alle möchten nur das Eine: Dein Wohlergehen; Also bist Du das Volk.

Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast Du das verstanden?

Der Junge überlegt 'ne Weile und fragt seinen Vater, ob er eine Nacht darüber schlafen könne.

"Selbstverständlich" meinte sein Vater.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und wie am Spiess brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern, da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo gerade der Vater sich mit demselben vergnügt, während der Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut. Alle sind so beschäftigt, der sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Als beschliesst der Junge, sich wieder unverrichteter Dinge ins Bett zu legen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist.

"Ja," antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt inder Scheiße."

Gruß,
Thommy

Mal sehen ob ich den noch zusammen bekomme....

Die Familie sitzt versammelt am Tisch zum gemeinsamen Abendessen. Plötzlich kippt der Grossvater gaaanz langsam zur Seite, der Vater springt auf und richtet ihn wieder ordentlich auf seinen Stuhl und fragt ihn ob auch alles in Ordnung sei. "Ja Ja sagt Opa." Nach ein paar Minuten neigt er sich wieder, ganz langsam zur Seite die Mutter springt erschrocken auf und hält ihn fest. "Opa ist wirklich alles gut?" "Ja ja antwortet Opa !"
Ein drittes Mal kippt er sehr langsam seitlich, die Enkeltochter springt auf um ihn zu halten.......doch dieses Mal flucht er...."jetzt lasst mich doch endlich mal pupsen....." :rotfl:

Im Himmel

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie
ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen
Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

in Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

Fieber
 

wie nennt man einen fliesenleger im knast :fragen:



Kachelmann


:emo_biggr:emo_biggr

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet. Dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!", schreit der Käufer, "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Die Lehrerin versucht an Hand von Bildern
den Kindern die Natur zu schildern.
Sie spricht von Tier- und Pflanzenwelt
und als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt sie zu den kleinen Wichten,
sie sollten morgen ihr berichten,
wie eigentlich der Mensch entsteht.
Das kleine Volk erhebt sich - geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Fritz, der kaum nach Haus gekommen,
hat sich den Vater vorgenommen
und ihm die Frage gleich gestellt:
Wie kommt der Mensch auf diese Welt?
Der Vater fängt schon an zu schwitzen
und schaut bekümmert hin zu Fritzen,
doch dann besinnt er sich und lacht:
Der Mensch, der wird aus Lehm gemacht.
Der Fritze denkt, das ist famos,

ich hole mir solch einen Kloß
von nebenan, dem Töpfer Schmidt
und nehm' das Ding zur Schule mit.
Ich nehm' nicht einen solchen großen
und steck das Ding in meine Hosen.
Als nun am nächsten Tage
die Lehrerin stellt ihre Frage,
erhielt als Antwort sie sogleich:
Der Mensch kommt aus dem Storchenteich!
Doch Fritze ist ganz still und stumm,
er kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: Quatsch und Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht,
und woraus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so siehste aus!
Und wenn Sie woll'n, hol' ich's raus!