Boah... ist der der klasse fies @Charly. :clap:

Ja, ja kgs, dass Leben ist kein Ponyhof :)

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler
entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine
junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit
lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht der
vier Uhr dreißig,
wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine
längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der
Buchhaltung.
Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein
Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter und weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte,
beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg endlich den Hörer auf und komm wieder
ins Bett."
Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der
Öffentlichkeit.

Neugierig beobachtet Hänschen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer.
Nach einer Weile murmelt er empört:"Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau.
Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium.
Der Eine:
- "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der Andere:
- "Komm wir tragen ihn zur Post!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zehn Bier.
Darauf der Barkeeper: "Was ist denn mit dir los?"
Der Mann: "Oh, ich bin voll fertig... Ich hab heute erfahren, dass mein Sohn schwul ist!"
Barkeeper: "Wow, das ist hart. Das tut mir echt leid."
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier.
Barkeeper: "Hey was ist denn heute passiert?"
Da sagt der Mann: "Naja ich hab heute erfahren, dass mein Bruder schwul ist."
Barkeeper: "Oha, das ist echt hart. Tut mir echt leid für dich!"
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt wieder zehn Bier.
Barkeeper: "Was ist jetzt schon wieder los? Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen?"
Da sagt der Mann: "Doch... meine Frau!"

Mein Lieblingswitz zum Thema Bildvermarktung:

"Herr Verleger, wie hat Ihnen denn mein Bild gefallen?"

"Lassen Sie es mich so ausdrücken: Es war so schlecht, dass wir es erst ummalen mussten, bevor wir es über den Müll entsorgen konnten!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie dann aber die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Dank dem Bischof von Limburg, Franz-Peter Tebartz-van Elst, steht die katholische Kirche mal wieder in der Kritik.
Melanie hätte sich dennoch vor ihrem Post besser informieren sollen.



Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Aber was machst du jetzt??
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen,
also küss ich alles, was mir heilig ist!

Am nächsten Morgen steht die Frau auf
und küsst den Penis ihres Mannes.

Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Frau:
Ok, heute ist doch Allerseelen, dann gedenken wir doch der Toten!?