Vollständige Version anzeigen : Klatsch/Tratsch & Spaß lachen ist gesund ...
kgs-photos
29.04.16, 22:21
*grins*
blindguard
18.05.16, 00:11
Drei ältere Damen unterhalten sich über die Probleme des Alters.
"60 ist das schlimmste Alter überhaupt", sagt die Erste.
"Du glaubst die ganze Zeit, dass du mal pullern musst. Aber
meistens passiert gar nichts."
"Das ist doch nichts", sagt die 70-Jährige.
"Wenn du 70 bist, hast du keine Bewegung mehr im Gedärm.
Du nimmst Abführmittel, isst Ballaststoffe, sitzt den ganzen Tag
auf dem Klo, aber nichts passiert."
"Naja", sagt die 80-Jährige, "Am schlimmsten ist es mit 80."
Die 60-Jährige fragt: "Wieso, hast du auch Probleme beim
Wasser lassen?"
"Nein, ich pullere jeden Morgen Punkt 6 Uhr, kein Problem."
Die 70-Jährige fragt: Hast du Probleme mit dem Stuhlgang?"
"Nein, überhaupt nicht. Jeden Morgen pünktlich um 6:30
geht es los."
Die beiden anderen sind verwirrt und fragen:
"Also, du pinkelst jeden Morgen um 6 und hast jeden Morgen
um 6:30 guten Stuhlgang. Wo ist dann das Problem?"
"Ich wache nicht vor 7 Uhr auf."
Jan Böhmermann und Angela Merkel treffen sich im Magen vom Erdogan !!
Fragt der Jan "Na Angela, hat Dich der Erdogan auch gefressen ?? "
Darauf Angela " Nö, bin hintenrum reingekommen"
Jan Böhmermann und Angela Merkel treffen sich im Magen vom Erdogan !!
Fragt der Jan "Na Angela, hat Dich der Erdogan auch gefressen ?? "
Darauf Angela " Nö, bin hintenrum reingekommen"
:rotfl:.......eigentlich gar kein Witz, sondern nackte Tatsachen :emo_biggr
blindguard
07.06.16, 16:22
Einjunges Paar erschien im Krankenhaus,
da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt
in Afrika verbracht und dort von
einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik
erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen
auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug derArzt etwa 20 Prozent
der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war
erstaunt,wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehe*mann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien,
ernutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf
ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen
zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda.
:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
So kanns gehen.....
immer die Briefträger :emo_biggr :emo_biggr :emo_biggr
2 Männer sitzen auf einer Bank. Der eine sagt: "Herbscht werdsch." Der andere: "Häh??" - "HERBSCHT WERDSCH!!" - "Ahjo."
Nach einer Zeit: "De Blattln foin oba." - "Häh??" - "DE BLATTLN FOIN OBA!!" - "Ahjo."
Später: "Vögel siagt ma kane mehr." - "Häh??" - "VÖGELN SIAGT MA KANE MEHR!!" - "Jo ..... seids de Bänk weggetan haben."
Whiskykuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
1. Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
2. Nimm dann eine große Rührschüssel.
3. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
4. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
5. Mixe den Schalter aus.
6. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
7. Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
8. Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
9. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
10. Fette den Ofen ein,
drehe ihn um 360 Grad.
11. Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
12. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
blindguard
23.09.16, 14:30
Bei einer Gerichtsverhandlung in der Provinz wird eine ältere Dame als Zeugin aufgerufen.
Der Staatsanwalt stellt ihr die erste Frage:“Frau Weber, wissen sie wer ich bin?“
„Ja natürlich kenne ich sie.
Ich kenne sie schon, als sie noch ein kleiner Junge waren und offen gesagt sind sie eine
Enttäuschung für ihre ganze Familie.
Sie sind verlogen, manipulieren Menschen wie es ihnen passt und betrügen ihre Frau.
Sie halten sich für den Größten, merken
aber nicht, dass sie ein ganz kleines Würstchen sind,das keiner Ernst
nimmt. Ja,ich kenne sie.“
Der Staatsanwalt steht mit offenem Mund da und weiß im ersten Moment kaum was er
sagen soll. Um nicht den Faden zu verlieren, fragt er ob sie den Anwalt der Verteidigung
kenne.
Sie erwidert daraufhin:“Aber sicher, ich kenne den Herrn Schober seitdem er in die Windeln
gekackt hat. Er ist stinkfaul, eingebildet und trinkt viel zu viel. Er ist beziehungsunfähig und
seine Anwaltskanzlei hat weit und breit den schlechtesten Ruf.
Ganz zu schweigen von seinen Affären. Eine davon ist übrigens ihre Frau. Natürlich kenne
ich ihn.“
Der Verteidigungsanwalt wäre am liebsten vor Scham im Boden versunken. Der Richter ruft
beide Anwälte umgehend zum Richterpult und flüstert den beiden zu, ohne dass es jemand
hören kann.
„Wenn einer von euch beiden Pennern auf die Idee kommt zu fragen ob die Alte mich kennt,
schicke ich euch für 10 Jahre ins Gefängnis!“
Ein Mann kommt ins Einwohnermeldeamt und möchte einen neuen Pass.
Der Beamte bittet um eine Unterschrift.
Entschuldigen Sie, ich kann nicht schreiben. Ich bin Analphabet.
Sie können nicht einmal Ihren Namen schreiben?
Leider nein.
Gut, dann machen Sie bitte in dem Feld drei Kreuzchen.
Der Mann macht vier Kreuze.
Warum machen Sie vier Kreuze?
Das erste Kreuz steht für Dr.
gelöschter User
29.09.16, 22:59
:emo_biggr:ok:
Besonders "schöne" Kundenbeschwerden:
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1475252223_Kundenbesachwerden.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1475252223_Kundenbesachwerden.jpg)
Whiskykuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
1. Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
2. Nimm dann eine große Rührschüssel.
3. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
4. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
5. Mixe den Schalter aus.
6. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
7. Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
8. Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
9. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
10. Fette den Ofen ein,
drehe ihn um 360 Grad.
11. Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
12. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
Ich lache mich grad schlapp hier und habe Tränen in den Augen :rotfl:
Bist du schon bei Malte den Schixer? Möchte ne Kostprobe.
blindguard
05.10.16, 14:56
Eine Frau und ein Baby warteten im Untersuchungsraum, dass der Arzt kommen und die erste Untersuchung machen würde.
Der Arzt kam und untersuchte das Baby, prüfte das Gewicht und schien ein wenig besorgt zu sein und fragte ob das Kind gestillt
oder mit der Flasche gefüttert wird.
„Gestillt,“ antwortete sie.
„Nun, machen sie sich mal oben herum frei,“ sagte der Arzt.
Das tat sie. Er kniff sie in die Brustwarzen, presste, knetete und rieb beide Brüste für eine Weile auf sehr professionelle Art und Weise.
Er hieß sie sich wieder anzuziehen und sagte: „ Kein Wunder, dass das Baby untergewichtig ist. Sie haben gar keine Milch.
„Ich weiß,“ sagte sie. „Ich bin seine Oma, aber ich bin froh, dass ich mitgekommen bin.“
carphunter
05.10.16, 18:06
Der Sohn kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater : du Papa, ich bin jetzt erwachsen, hatte gestern Abend das erste Mal Sex.
Der Vater freut sich, dass der Sohn so offen ist und sagt : Hol´uns beiden Mal ein Bier, setz dich und erzähl`"
Der Sohn :"Bier und Erzählen ist okay, bloß mit dem Sitzen klappt es nicht"
:rotfl11:
blindguard
11.10.16, 18:29
Zwei Freunde sitzen in der Kneipe zusammen. Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?" "Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke
schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus,
öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins
Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt das Krakelen an."
Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fangst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die
Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs
Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertü r auf, hau meiner Alten auf
den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt ficken will! Du glaubst gar nicht, wie fest sie
dann schläft."
http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_043.gifhttp://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_043.gifhttp://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_043.gif
gelöschter User
15.10.16, 18:37
wie unterscheidet man einen introvertierten finnen von einem extrovertierten?
der introvertierte schaut auf die eingenen schuhe
der extrovertierte schaut auf die schuhe seines gegenübers
:D
Warum sind Männer beim Sex besonders intelligent?
Weil sie dann am Zentralrechner angeschlossen sind! :bleh:
blindguard
17.10.16, 14:40
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der
Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld
und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die
anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
''Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr,
was aus ihr geworden ist?''
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der
Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
''Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?''
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: ''Ich war es..."
Sagt der Ober Kannibale: ''Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner
was merkt! Und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"
Und die Moral von der Geschicht': Manche fehlen - manche nicht.
blindguard
24.10.16, 19:10
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als
Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn zum Test den Boden reinigen.
Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: ''Sie sind eingestellt, geben
Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen.''
Der Mann sagt ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der
Personalchef antwortet ihm, dass er ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und
daher nicht angestellt werden kann.
Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ in der Tasche. Er beschließt
in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die
Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er
wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160 $.
Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also
startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich
einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen
Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten
Lebensmittelketten der USA.
Er beschließt, an seine Zukunft zu denken, und möchte einen Finanzplan für sich und
seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie
erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn
nach seiner E-Mail -Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu
können.
Der Mann antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch
keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: ''Kurios, Sie haben ein Imperium
aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie
mit einem Computer alles erreicht hätten!''
Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft."
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine E* Mail.
Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen,
Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden.
Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."
Bisschen kürzer, dafür auch um einiges flacher :D :D
CS4-Rookie
21.11.16, 17:36
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
"Herr Doktor", jammert ein Mann beim Arzt, "Sie müssen mir unbedingt helfen. Meine Frau interessiert sich überhaupt nicht mehr für Sex. Haben Sie nicht irgendwas, was ich ihr geben könnte?" Der Arzt öffnet seinen Schreibtisch und holt eine geheimnisvolle Flasche mit Tabletten raus. "Eigentlich gebe ich Ihnen die nur ungern. Die wissenschaftlichen Tests haben ergeben, daß sie sehr stark sind. Geben Sie Ihrer Frau auf gar keinen Fall mehr als eine - okay?" - "Klar", verspricht ihm der Mann und geht nach Hause. Abends, nach dem Essen, holt der Mann aus der Küche den Kaffee und wirft eine Tablette in die Tasse seiner Frau. Dann denkt er nach, zögert und wirft noch eine Tablette hinein. Und dann, einer plötzlichen Eingebung folgend, gibt er auch noch eine in seine eigene Tasse. Seine Frau trinkt den Kaffee, und nach kurzer Zeit werden ihre Augen glasig und sie fängt an zu stöhnen: "Oh Gott, ich brauche sofort einen Mann!" Ihr Mann bekommt ebenso glasige Augen und flüstert: "Scheiße, ich auch!"
Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt: „Wenn’s morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!“
Eine Brünette zu ihrer blonden Freundin: "Du, ich hab einen Schwangerschaftstest gemacht"
Darauf die Blondine: " Und, waren die Fragen schwer ???"
gelöschter User
10.12.16, 13:26
Woran erkennt man einen Trabbi in Rally-Ausführung?
Antwort: An den Turnschuhen im Kofferaum.
Eine Diskussion zwischen Gänsen: "Gibt es ein Leben nach Weihnachten?"
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: „Sex-Frösche für nur 20 Euro“.
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: „Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.“
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: „Befolgen Sie einfach die Anleitung.“
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
„Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an…..“
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
„Hör` gut zu Freundchen! Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht….“
Gestern Nacht um 3 klingelt mein Nachbar an der Wohnungstür.
Mir wär beinahe die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Der arme Frosch, kann sich aber auch nix merken :-))
Gestern Nacht um 3 klingelt mein Nachbar an der Wohnungstür.
Mir wär beinahe die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Harharhar.... :rotfl:
Wisst Ihr, warum Veganer kein Huhn essen?
Weil da Ei drin ist.
gelöschter User
26.01.17, 10:55
Aua! :emo_biggr
Grööööööööööööööööl! :rotfl: :rotfl: :rotfl:
blindguard
02.02.17, 13:40
Drei Manner einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: ''Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Prasident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und
erhalten fur jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!''
Er tritt vor denersten Soldaten und fragt: ''Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: ''Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!''
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: ''Wenn
wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lasst sich das voherige doch noch toppen!''
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: ''Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: ''Sir, von der Schwanz*
-spitze bis zu den Eiern, Sir!''
Kommandeur: ''Sind sie sicher Soldat?''
Seargent: ''Sir, ja, Sir!''
Kommandeur: ''Nun, dann packen sie mal aus!''
Der Seargent offnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
''Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!''
kgs-photos
06.02.17, 12:35
Boah... wie fies. :rotfl:
kgs-photos
13.02.17, 01:41
- Essen braucht sieben Sekunden um vom Mund ...
... in den Magen zu gelangen
- Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton
- Der Penis des Mannes ist drei Mal so lang wie der Daumen
- Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes
- Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten
- Die Frau hat den ganzen Text gelesen, der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen
Eine Blondine kommt in einen Fahnenladen !
"Ich hätt gern eine blaue Deutschlandfahne"
Der Verkäufer: "Deutschlandfahnen gibts nur in schwarz-rot.gold"
Die Blondine : "OK, dann nehm ich `ne rote"
blindguard
30.03.17, 13:57
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: ''Wie ist das denn so hier im Himmel?''
''Ja, also... ", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie
zu hören. Erschrocken fragt die Frau:
''Was war denn das???''
''Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
''Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?''
''Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd
und furchtbar.
''Um Himmels Willen, was war denn das???'', fragt die Frau bestürzt.
''Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...''
''Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht.''
''Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
''Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle.''
''Aber da wird doch nur rumgehurt!"
''Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!''
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30.03.17, 16:01
:rotfl:
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12.04.17, 23:56
Am Samstagabend sitzt die Mama noch spät in der Küche und färbt die Ostereier für das Fest, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Die kleine dreijährige Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben.
"Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht.
"Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mutti." Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Dreijährige einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt:
"Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"
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19.04.17, 19:07
Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. ...
... Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf.
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Kommt eine Blondine ins Fahnengeschäft.
"Ich möchte gerne eine blaue Deutschlandfahne".
Der Verkäufer: "Die gibt es aber nur in schwarz, rot, gold."
Darauf die Blondine: "Gut, dann nehme ich die rote!"
Hallo vepman
Danke für`s abschreiben !
Hallo vepman
Danke für`s abschreiben !
Sorry, habe ich nicht gesehen. Kann ich nicht mehr korrigieren. :frieden:
Als Ausgleich:
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Oberwachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
kgs-photos
28.04.17, 03:10
Der ist klasse! :rotfl:
kgs-photos
28.04.17, 05:21
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig".
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"
gelöschter User
05.05.17, 21:35
kalle und pekka kaufen eine flasche schnaps und gehen in den wald. als sie die flasche geöffnet haben, sagt pekka: "prost". kalle antwortet: sind wir jetzt zum quatschen oder zum trinken hier?"
blindguard
25.07.17, 12:52
Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen,
sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschaft.
Er sagte dem lnhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Herren einen Ring im Wert von 5000 Euro an.
Der ältere Herr sagte: “lch glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. lch wollte
etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes und wertvolles haben.”
Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, in dem er seinen teuersten
Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zuruck.
,,Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro'', erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung als sie den Ring sah.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: “Ja, diesen Ring nehmen wir.” Der Juwelier war äußerst
zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
“Per Scheck”, sagte der äItere Herr.
“lch weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist.
lch stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die
Bestätigung geben lassen. lch komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.”
Am frühen Montagmorgen rief ein sehr aufgebrachter Juwelier bei dem älteren Herrn an.
,,Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto und der Scheck ist nicht gedeckt.''
,,lch weiß'', sagte der ältere Herr betont lässig, “aber können Sie sich vorstellen,
was für ein geiles Wochenende ich hatte?”
Jigsaw1213
25.07.17, 17:07
Zu gut :D :D
Ein Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir dem Patienten, er soll die Wanne leeren.
Mann: Ah, verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
Psychiater: Nein. Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?
Jigsaw1213
02.08.17, 17:14
:ok::emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
was so in manchen Aufsätzen steht..
* Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
* Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
* Als die Konfirmation vorbei war,traten wir alle aus der Kirche aus.
* Am vergangenen Sonntag ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
* Bei uns dürfen Männer nur eine Frau haben, das nennt man Monotonie
* Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.
* Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
* Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
* Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
* Der leichtsinnige Viehhirte hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
* Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.
* Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
* Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
* Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
* Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
* Wir haben eine Hund. Er ist brav und frisst alles, er liebt besonders kleine Kinder.
* In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
* Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
* Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.
* Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.
hahaha oh man hier sind ein paar gute dabei
blindguard
29.08.17, 21:52
Unterhaltung zwischen einem Paar:
Frau:
"lch habe hier eine Tüte mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. lch will sie spenden."
Mann:
"Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll?"
Frau:
"Aber es gibt arme hungernde Menschen die sich sehr darüber freuen."
Mann:
"Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht ..."
Der Mann erholt sich inzwischen von seinen schweren Kopfverletzungen.
Viel Spaß beim Gucken! :emo_biggr
*Ausnahmezustand in Berlin!* (https://www.youtube.com/watch?v=GpkCLnkubKM)
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1535636301_fake.png (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1535636301_fake.png)
Gibt schon tolle Schokoladensorten heutzutage. :biggrin:
PhillipWenzel
19.11.18, 14:01
Den finde ich auch echt fies:
Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
-
Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
-
Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen.“
https://abload.de/img/bareickycassowary-sizgccso.gif
I am not a robot
:rotfl: Der ist echt gut. :emo_biggr
Boah - wie gemein! :emo_biggr
https://abload.de/img/funpot000032636238f9g.gif
Hatte ich, als Julie klein war. Sie ist fast durchgedreht, ich hab ihn umgetauscht.
Gebt mal bei Google Idiot ein und geht auf Bildersuche.
Der arme Hund, da wird man ja beim Angucken schon verrückt! :nein
Gebt mal bei Google Idiot ein und geht auf Bildersuche.
:rotfl: Da sag ich mal nix zu. :biggrin: :biggrin: :biggrin:
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1575021640_059893c263056d113210a0b6169566b5--jokes.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1575021640_059893c263056d113210a0b6169566b5--jokes.jpg)
Die helfen echt gut:emo_biggr
Ich zähl grad noch all die 1000der zusammen, die ich gespart hab weil ich nix am Black Friday gekauft hab,
Kauf nichts, spar 100%:ok:
:rofl: Her damit, das kann ich grad gut gebrauchen. :rolleyes:
es hat gewirkt und mir gehts immer noch gut
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1575120300_schwarzer_Freitag.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1575120300_schwarzer_Freitag.jpg)
Bild von Pixabay von mir angepasst
Ist zwar schlechte Qualität und schon älter, aber da MUSS man einfach mitlachen! :emo_biggr
https://www.youtube.com/watch?v=-k7_DYTRJK4
Ich wünsch mal einen schönen 3. Advent mit etwas größeren Lichtern
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1576421937_LeuchtturmgebogenAuto.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1576421937_LeuchtturmgebogenAuto.jpg)
:rotfl: Adventsgrüße dieser Art hab ich noch gar nie gesehen. :biggrin: Super Idee. :clap:
Danke schön, herzliche Adventsgrüße zurück. :)
---
Wollt ihr wissen, wie Dönerfans den dritten Advent feiern?
http://de.webfail.com/95c0f17fed3
https://abload.de/img/tenor2bk0i.gif
blindguard
01.01.20, 18:09
Einer der absoluten Kultfilme ...
auch nach Jahrzehnten immer wieder geil :emo_biggr
https://www.youtube.com/watch?v=PlJjL-1Zfng
:rofl::rofl::rofl:
Kannte ich noch nicht. :emo_biggr
Ja, der ist echt gut. Wurde bei uns in der Firma mal bei einer Arbeitssicherheitsschulung gezeigt. :emo_biggr
blindguard
07.01.20, 12:00
den hatt ich schon lange im kopp und endlich mal umgesetzt ...
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1578391154_EnterpriseE-Antrieb.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1578391154_EnterpriseE-Antrieb.jpg)
Ein Schlitzöhrchen
Opa, er ist schon an die 80, läuft in St. Pauli die Herbertstraße entlang.
Da hört er einen Ruf ... "Hee Opa, sollen wir´s nochmal probieren?"
Opa sagt : "Nee min Meid,dat gaat nit mee."
Sagt das Mädel: "Komm komm, wir probieren´s einfach!"
Opa lässt sich überreden und verschwindet mit ihr in ein Zimmer ... drinnen macht´s Opa wie ein junger Hund,
5x hintereinander.
"Pafff", sagt das Mädel,
“und du sagst es geht nicht mehr.”
Der Opa erwidert ihr darauf:
Bumsen, ja das kann ich noch prima, bloss mit dem Bezahlen geht das nicht mehr so gut, mit meiner kleinen Rente ...
Samstag Abend
Vater ist vor der Glotze eingepennt.
Sohnemann sieht das, schaltet um auf SEX-TV, und verteilt einige zerknüllte Papiertaschentücher zwischen Papas Füssen.
Jetzt sitzt er brav in seinem Zimmer und wartet bis Mama zurückkommt
blindguard
14.02.20, 21:30
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid,
aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich
möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame
ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen.
Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen
Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund
sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund
mit.
Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel
herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger
in das Loch zu stecken.
Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen
Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht
daran. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie...... Scheisse?."
Die alte Dame daraufhin:
"So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen
Toilettenpapier..."
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1584669749_set.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1584669749_set.jpg)
Das ist aber weniger zum Lachen. Ih wollte gestern Gummibärchen mit Mundschutz basteln, da hat mich meine Frau gefragt ob ich jeck wäre ( ich hätts ja gern gemacht)
Also ich find den Lego-Bausatz lustig. :emo_biggr
Die Gummibärchen mit Mundschutz - schade, dass nix draus wird, wäre interessant gewesen zu sehen, wie du das realisiert hättest. Gummibärchen sind ja schon so winzig, und dann noch eine Maske dafür basteln...?
Ich denke, wenn man das Thema Corona nicht irgendwie aufarbeitet, indem man Lustiges drauf macht, dreht man irgendwann durch. oO
Zugegeben, immer ist mir allerdings auch nicht nach Witzen übers Thema zumute, aber meist tut mir's gut. Wie's allerdings denen, die sich den Virus eingefangen haben, mit dem Corona-Humor geht - weiß nicht. :gruebel:
Ich habs dann doch gemacht, mit Mundschutz. Titel : Erwischt, zu wenig Abstand gehalten
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1584875491_Erwischt_22-3-20.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1584875491_Erwischt_22-3-20.jpg)
Ah. :D Das war sicherlich eine ziemliche Pfriemelei.
Grade in Zeiten wie diesen sollte man das Lachen nicht verlernen ...
In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"
blindguard
26.03.20, 12:27
Schulz zu seinem Chef: "Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir."
Der Chef lässt Müller antanzen: "Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"
Müller: "Jawohl Chef."
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef: "Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?"
"Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee. Da kam Müller und sagte: 'Na, machste einen Einlauf?'"
https://abload.de/img/indexuzk05.jpg
blindguard
07.04.20, 14:27
:emo_biggr
Zen-Schüler: Meister, was ist das Geheimnis der Glückseligkeit?
Zen-Meister: Du solltest nie mit Idioten streiten.
Zen-Schüler: Meister, das sehe ich aber ganz anders!
Zen-Meister: Da hast Du vollkommen Recht!
Wann ich das letzte Mal beim Friseur war?
Das ist ziemlich long hair.
blindguard
11.04.20, 15:22
O, dann bist du jetzt also Dirty Hairy :emo_biggr
Hairvorragend kombiniert!:ok:
Photoshopman
12.04.20, 16:28
:rotfl11::rotfl11:
Photoshopman
12.04.20, 16:29
Achtung, wenn Masken kaufen, dann die richtige bitte.:emo_biggr
https://media04.lokalkompass.de/article/2020/03/13/7/11084727_XXL.jpg?1584094373
Fühle mich wieder wie 16, lange Haare, billiger Sprit und Hausarrest
( war heute früh in meiner WhatsApp )
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/thumb/1587910872_bhcvh5bj.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1587910872_bhcvh5bj.jpg)
Ich springe hoch, ich springe weit,
warum auch nicht, ich hab ja Zeit.
blindguard
09.05.20, 14:32
:emo_biggr:emo_biggr:emo_biggr
Achtung - männerfeindlich! :emo_biggr
1)
30 % der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
25 % haben etwas anderes an ihrem Arsch auszusetzen.
45 % finden ihren Arsch in Ordnung und würden ihn wieder heiraten!
2)
- Warum gibt man Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Hintern?
- Bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!
3)
Als Gott den Mann schuf, übte sie noch!
Nordischer Gott der Ungeduld: Hammersbald
Nordischer Gott der Ungeduld: Hammersbald
:emo_biggr
Und der chinesische Verkehrsminister heißt Um-Lei-Tung. :biggrin:
Photoshopman
13.06.20, 10:21
:respekt::rotfl11:
Sehr lustig hier das ganze.
Achtung - männerfeindlich!
Achtung Frauenfeindlich ;)
Gott erschuf die Tiere u.a. die Schnecke. Er sah die eklige Schleimspur,
die die Schnecke hinter ließ.
Später erschuf er Adam und Eva. Er erinnerte sich an die eklige Schleimspur
der Schnecken und deswegen erschuf Gott die Frauen mit Beine.:emo_biggr
Beim Schlagwort "Schnecke" fällt mir auch einer ein...
Geht ein Mann zum Bäcker, zeigt auf ein Teilchen in der Auslage und sagt: "Das da möchte ich gern haben."
Die Verkäuferin erwidert: "Das heißt Schnecke."
Sagt der Mann: "Ok, Schnecke, das da möchte ich gerne haben."
:biggrin:
Alle Frauen sagen :
"Alle Männer sind gleich"
Da frage ich mich :
"Wieso bruchen die oft so lange, bis sie einen gefunden haben ???
Zwei Omas unterhalten sich:
Sagt die erste "Meine Enkelin heiratet bald, ich freu mich so"
Die andere Oma : Toll, und woher kommt der Bräutigam ??"
Die erste: " Aus Feysbuck, weiss aber auch nicht, wo das liegt"
Ich möchte mich von den GEZ-Gebühren befreien lassen.
Sie haben doch einen Fernseher!
Ich schaue aber keine öffentlich rechtlichen Sendungen.
Ja, aber sie haben das Gerät dafür.
Okay, dann möchte ich Kindergeld beantragen.
Sie haben doch gar keine Kinder.
Ja, aber ich habe das Gerät dafür.
selten so gelacht, der war gut
Der kann argumentieren, alle Achtung. :rotfl:
kgs-photos
18.01.21, 11:23
Ein Mann beim Optiker
Da sich beide etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt.
Fluchend wirft er die Brille in die Ecke: "Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1616140741_harry.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1616140741_harry.jpg)
https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1618846393_klappdach.jpg (https://www.photoshop-cafe.de/bildupload/pics/sonst/1618846393_klappdach.jpg)
https://abload.de/img/talentv6kn3.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=gG62zay3kck&t=129s
Gerade in einem anderen Forum gelesen:
"Tu das Dings
mehr nach links!"
sprach die Sphinx.
Und dann ging's.
:emo_biggr
https://twitter.com/akm0803/status/1570002297035563013
https://abload.de/img/kicherovk40.gif
https://smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_279.gif
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."
Hab am Samstag ein Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft micht direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden.
Er: wie schreibt man eigentlich Orange ? Sie : meinst Du die Farbe oder die Frucht ?
https://abload.de/img/wc-manp1c2x.jpg
:emo_biggr Home Office ? :whistling
li79K8Qdy3s
Ich habe am Boden gelegen vor lachen :rotfl::rotfl::rotfl:
Muss ich einfach hier teilen :goldcup:
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